Les flamboyantes réflexions de votre dévouée

Coeurs fondant au chocolat.

2009-05-08T15:31:00.003+01:00

Procrastination, quand tu nous tiens !

Quoi? Je fais une pause dans mes révisions :

Ingrédients :

- 150g de chocolat noir, très noir, le plus noir possible du monde
- 75g de beurre
- 3 oeufs
- 100g de sucre
- 60g de farine

Comment on fait ?

- On fait fondre au bain marie le choco en morceaux avec le beurre, et pendant que la transformation liquide s'opère, on se dit que si on continue à procrastiner on finira obèse dans une petite machine électrique parce qu'on sera tellement gros qu'on ne pourra plus marcher (comme dans un reportage sur les texans en surpoids vu sur Arte-la-superbe).

- On claque 3 oeufs dans la mixture chocolatée, on y ajoute le sucre et on fouette vivement.

- On ajoute petit à petit la farine en fouettant tout aussi vivement (on aura au moins un bras musclé sur tout le corps).

- On met dans des petits moules en forme de coeur, au four 8 minutes à 210 degrés.

Si nos artères sont déjà bouchées et que notre temps est compté, on peut manger les ptits coeurs avec de la glace à la vanille.

VD.

Bordel.

2009-04-29T21:13:00.006+01:00

Je crois que c'est l'année de la révélation. Enfin, DES révélations, je me rends compte que j'ai été élevée dans un milieu privilégié, peut-être même très privilégié.
Du coup, quand subitement, on se retrouve confronté à une misère noire, ça sidère. La misère humaine, c'est un grand mot, et les livres géniaux de Zola, mais en vrai, c'est moins "extra". Beaucoup moins.

J'habite un quartier de tarés dans un immeuble de tarés. Au début, c'est folklorique les groupes de dealers en bas de la résidence ou au coin de la rue, la musique qui hurle le soir ou les filles qui claquent leurs talons dans le couloir qui raisonne.
Et puis on se lasse vite, surtout quand on est fatiguée et qu'on a plein de boulot. Après une journée de travail, il ne me plait pas particulièrement de me faire agresser verbalement par une tripotée d'imbéciles oisifs qui passent leurs journées assis sur une marche, la casquette vissée aux oreilles et le verbe facile.

Il ne me plait pas non plus d'entendre hurler à minuit, d'être réveillée par les beuglements de mon voisin ou par mon épileptique de voisine du dessus, de voir placardés dans le hall des appels à témoins de la police pour des tentatives d'enlèvement de gamins, de laver mes draps dans des machines ancestrales qui me les rendent plus sales, de constater que le "gardien" de nuit c'est dix types à casquettes qui ressemblent étrangement aux débiles assis sur leurs marches, d'assister à des agressions tous les jours, de me faire voler ma carte qui me permettait de manger le midi...
J'en ai marre de Koh-Lanta maintenant.

Autrement, ça va, la vie est belle. C'est cool, jvais bientôt chez Bien-Aimé (si je meurs pas de la grippe porcine avant).

VD, tout en optimisme.

Obama et l'Afghanistan

2009-04-10T09:32:00.006+01:00

Twilight

2009-04-03T19:18:00.005+01:00

J'ai regardé Twilight, le film adulé par les midinettes de moins de 15 ans, et je suis rassurée : je n'ai pas trouvé ça sensationnel. Oui, parce qu'il faut vous dire que sinon, ça aurait été grave, vu mon âge.

En fait, dans le style de la fille qui tombe amoureuse de l'interdit, le scénario ne brille pas par son originalité. Et puis il y a des dialogues qui sonnent faux (même en VO), des phrases un peu mièvres, du romantisme poussiéreux, une religiosité latente, des méchants pas assez méchants, des vampires dotés d'un sens moral mais dépourvus de dents pointues...

Ils ont osé ratiboiser les dents des vampires ! Je suis déçue vraiment, un vampire sans dents pointues, c'est comme un apéro sans macvin, il y a de la dénaturation dans l'air. En plus, le comble : ils sont gentils ! Non, là, il y a quelque chose qui cloche. ça sent le film pour ados boutonneuses qui rêvent de bécoter l'acteur poilu qui sert de carnassier et que la presse people adule comme le dernier messie (alors que franchement, il n'y a pas de quoi fouetter un chat).

Le meilleur film de vampire que j'ai vu, c'est "entretien avec un vampire" avec l'excellent Brad Pitt : le teint blême, l'oeil vide, crevant d'ennui dans son complet parfaitement coupé, guetté par la dépression, abandonné par la morale, avec de temps en temps des sursauts d'adrénaline pour aller vider de leur sang quelques badauds innocents.

Donc je confirme : Twilight est un film mignon, pour adolescentes romantiques avec une vision poético-rébarbative du vampirisme.
C'est un chamallow grillé au feu de bois un soir d'été, ou un roulé au nutella soupoudré de smarties. C'est de la régression de ma part mais ça fait du bien.

A noter quelques brins de musique charmants, notamment la chanson d'Iron and Wine (des potes à Devendra Banhart si je ne m'abuse).

VD.

Prédictions ? Non non et non !

2009-04-03T08:52:00.003+01:00

Noooooooooooooooooonnnn ! Enfer et damnation !
J'adore les histoires de prédicateurs, les cassandres, les histoires où un personnage voit tout et ne dit rien ou, s'il ose parler, personne ne le croit et la catastrophe survient.
Du coup, je me suis ruée sur « prédictions » et j'aurais mieux fait de réfléchir avant.

(Prédictions, nouveau film avec Nicolas Cage.)

D'abord Nic' a un souci de justesse le pauvre chéri : les émotions, il arrive pas, il se contente d'écarquiller les yeux, avec sa lèvre inférieure pendante et ses trois cheveux balayés par le vent. La vieillesse ne sied pas à tout le monde décidément. (Mince, ça me fait penser que c'est mon anniversaire le 7. J'ai envie de me consoler avec une montagne de cadeaux somptueux, j'espère que vous y penserez...)

Ensuite, j'ai eu l'impression que le scénario était issu d'un concours lancé dans une classe de primaire d'une école religieuse.

Tout ce qui est bien dans ce film, ce sont les catastrophes : je les ai trouvées assez époustouflantes : il faut dire que j'étais tout devant un écran panoramique avec un fort volume sonore, ce qui ne laisse aucun échappatoire au spectateur.
Le reste, c'est du réchauffé, sans nouveauté, sans imagination. Ce sont des grosses ficelles ridicules, des larmes artificielles, des idées de série B et une nouvelle version de la Bible avec un drapeau américain flottant au vent (véridique! Ils osent encore faire ça dans les films en 2009 !)
Il va RÉELLEMENT falloir que les réalisateurs et scénaristes américains arrêtent cette trame pathétique : ohlala-on-est-menacé-nous-le-peuple-élu-heureusement-dieu-va-nous-sauver.

Mettons donc les points sur les i :

Non, vous n'êtes pas un peuple élu, vous n'êtes pas meilleurs que les autres et vous ne détenez pas la vérité.

Le reste de la population terrestre n'a pas qu'une seule aspiration : celle de devenir américain, loin de là.

Non, aucun héros intergalactique aux pouvoirs extraordinaires ne se cache dans chaque américain..

Non, vous ne sauverez pas le monde. Et non, non, Dieu ne vous parle pas et ne vous a pas choisi, vous et vous seul, pour guider les Hommes.

Enfin : Non, Dieu ne vous sauvera pas (et surtout pas pour l'unique raison que vous êtes américains).

Prédictions, c'est toutes ces phrases avec « oui » au lieu de « non ».
Et c'est d'autant plus stupide que l'avant-dernière scène apocalyptique du film était pas mal du tout et aurait dû être la dernière.
Pffffff c'est nul, jenaitropmarre.

Quand on fait un film noir, on s'y tient jusqu'au bout, c'est de la lâcheté d'insérer une scène finale mièvre dans le but de contrebalancer la dureté d'un propos.

VD, fâchée dans son fauteuil (les bras croisés et le regard noir).

Retour au bercail.

2009-03-31T20:35:00.009+01:00

C'est la guerre ! Il y a un camp militaire près de mon supermarché, trois cars de CRS dans la moindre petite rue, des barrières renforcées qui bloquent des routes, des militaires avec des mitraillettes et des airs de rambo, des hélico de temps en temps et des flics qui vous demandent vos papiers au moindre pas posé sur le bitum.

Mes copines qui habitent en centre ville ont du aller chercher un badge pour avoir une chance de rentrer chez elles (ou d'en sortir). Le campus est déserté, ce qui, je le précise, est anormal.

Cet aprem, en prenant le tram sous le soleil qui faisait briller l'eau du canal, il y avait un type un peu fou qui haranguait la foule en baragouinant rien de bien cohérent et au croisement de deux rues ont déboulé dix motards avec force fracas. Ils se sont arretés au feu rouge et tourné la tête vers le fou. Moi, bien sûr, avec mon esprit tordu, j'ai vu tout ça au ralenti : le rayon de soleil sur l'eau, l'air un peu effrayé du fou, les têtes des motards qui se tournaient ensemble vers lui, et puis plus rien. Le silence tout d'un coup pendant quelques secondes. J'ai pas vu le fou disparaitre, mais quand j'ai regardé dans sa direction, il était plus à côté de son banc.
Je me tire aussi.
Il y a plus de policiers et militaires que d'habitants dans cette ville, ça a allumé une alarme rouge qui clignote dans mon cerveau, surtout depuis hier soir, quand je suis rentrée fort tard en voiture d'un dîner chez les totally spies et qu'ils étaient encore aux coins des rues, frais et dispos avec leurs regards suspicieux et leurs doigts sur la gachette.
On a eu l'impression qu'ils allaient nous dire de lever les mains en l'air.

Retour au bercail.

Tchuss.

VD.

Des cauchemars, du bon Clint et de la comédie pleine d'entrain

2009-03-02T20:31:00.007+01:00

J'ai rêvé la nuit avant-dernière que je ne savais plus écrire mon nom. Je me tenais devant un tableau blanc avec un feutre à la main et tout le monde attendait, des élèves, des jeunes gens assis silencieusement sur des bancs en bois. C'était une interrogation et je restais, abrutie, l'esprit totalement vide, les yeux exhorbités, à contempler le tableau. Je crois que la prof m'a engueulée, mais je ne me souviens plus bien. J'ai passé le reste de mon temps à courir à toutes jambes. Dans mes rêves, je cours toujours très vite sans m'essouffler.

Bref, ça sent le pourri. Du coup, j'ai rien fait hier. La symbolique, moi, ça m'épuise.

Et puis dimanche dernier, je suis allée voir Gran Torino, du grand Clint. Au début, je croyais que c'était une tragédie, puis les mimiques du vieux m'ont bien fait rigoler jusqu'au moment où le vieux est devenu moins drôle et où j'ai eu envie de pleurer. C'est pas que je deviens instable, vu que les autres spectateurs étaient dans le même état que moi, c'est juste que Clint vieillit bien, comme dit le Canard.

J'ai vu un autre film aussi, qui mérite une note dans ce blog : "Miss Pettigrew". C'est une bouteille remplie à moitié d'oxygène et à moitié de gaz hilarant qu'on vous colle sous le nez avec en fond sonore du vieux jazz à la coton club qui vous donne envie de vous lever pour aller danser. En plus, il y a DEUX histoires d'amour en même temps ! wha !(ce qui est forcément génial), et un rythme effréné et joyeux totalement communicatif.

Etrangement, on était très peu dans la salle, et en majorité des filles, tout ça parce qu'il y a des gens qui s'aiment. Les garçons se croient toujours obligés de trouver les histoires d'amour gnangnan pour affirmer leur côté moi-je-suis-un-homme-imperméable-aux-sentiments-parceque-je-suis-trop-fort alors que hein, soyons honnêtes, ça fait du bien, ça fait du bien à tout le monde.

VD (vite-dit)

Avis à la population

2009-01-22T21:49:00.005+01:00

Je viens enfin d'avoir internet dans ma chambre (et les fuites qui inondent ma salle de bains depuis 2 semaines viennent d'être réparées, c'est un miracle), et tout ça pour vous dire que, comme vous l'aviez remarqué, perspicaces lecteurs, je n'ai plus le temps de continuer à écrire des articles de blogs en étalant ma mauvaise humeur, mes colères légendaires, mes éloges enchantées, mes cris de joie, et mes regards noirs de desespoir (c'est beau hein, on dirait du baudelaire).

Hé bien oui quoi, je travaille moi, je bosse, je me tape des pavés de 1000 pages en caractères minuscules et des exercices en tout genre, ce qui est parfois passionnant, flippant, énervant, chiant, ou époustouflant.

Je reviendrai peut-être de temps en temps, si j'ai une minute de libre, si j'ai internet, si ségo dit encore des conneries ou si je ne meurs pas étouffée par un bretzel.

Paix et prospérité.

Votre dévouée à jamais.

Dicton du jour et plainte météorologique

2009-01-06T15:33:00.005+01:00

Dicton du jour :

Par temps de verglas, reste chez toi.

Je proteste vigoureusement contre la dégénérescence climatique qui m'oblige à porter deux paires de chaussettes sous mes bottines, qui m'oblige à moucher mon nez froid et rouge, que je ne sens d'ailleurs plus tant il est gelé, cela au milieu d'une bourrasque sibérienne qui rabat mon écharpe sur mon doux minois alors que mon bonnet glisse, lui, sur mes yeux et que mes doigts engourdis laissent tomber le dit mouchoir avant que sa mission ne soit accomplie, dans une flaque de neige fondue, polluant ainsi Mère Terre et me condamnant à renifler comme les gueux.

Allez, au boulot, y a plus qu'à prier pour que le soleil revienne.

Ce post était inutile mais en fait, j'en profite pour passer mon annonce : je cherche des subventions pour ma survie puisqu'il parait que je ne recevrais aucune rémunération pour mon stage de 6 mois, ce qui est scandaleux. Je n'ai plus qu'à faire barwoman la nuit.

VD, qui compte sur vous.

TRÈS BONNE ANNÉE 2009 !

2009-01-02T22:45:00.007+01:00

Bonne année. Allez, si, bonne année ! De l'entrain que diable, de la ferveur, de la joie et du bonheur !

BONNE ANNÉE 2009 !!!

Je vais essayer d'assurer, sans pour autant devenir alcoolique, c'est mauvais pour le teint (j'ai d'ailleurs renoncé à la bouteille de macvin et au bailey's dans la chambre du crous). Je vais essayer de ne pas me prendre des poteaux en pleine face, de ne pas oublier de choses ou de gens, de ne pas geindre sur mon sort qui est finalement très enviable, de ne pas crier sur tout le monde sans raison, de ne pas remplir mon placard de paires de chaussures et de sacs (il déborde déjà, le placard).

Il faudrait qu'un jour, en 2009 pourquoi pas, on se bouge, tous, pour sauver le monde, les gens, les femmes et les enfants d'abord. Y a du pain sur la planche et on a pris du retard là, c'est pas pour vous affoler mais le planning, c'est le planning, même si c'est dur.

L'équipe A, vous anéantirez les armes et toute idée relative à ces dernières dans les esprits.
D'ailleurs, vous vous occuperez du Proche Orient. Ça fait plus d'un demi-siècle qu'ils s'assassinent à coup de bombes, de balles et de pelleteuses, ça commence à bien faire.

L'équipe B, vous vous occuperez des femmes, toutes, vous emmenerez à l'école les illétrées, vous donnerez une raclée à ceux qui les traitent en inférieures, vous leur donnerez une place dans la société, à égalité avec les hommes.

L'équipe C, vous replanterez des arbres dans les forêts dévastées, et vous réimplanterez les espèces disparues.

L'équipe D, vous aménagerez des champs fertiles dans les déserts, vous élaborerez un moyen de préserver la Terre de l'effet de serre et de ses quelques inconvénients non négligeables. Et puis vous mettrez au point un moyen d'avoir de l'eau potable tout le temps et pour tout le monde, ce serait plutôt cool.

Tout ça, tout en même temps. Et ce n'est qu'un commencement. Finalement, 2009, ça va être génial, vous allez voir.
Mince, je suis vraiment trop chou.

Ah, et l'équipe E, vous ferez ressuciter les gens morts, vous changerez les gênes, vous ferez naître des mutants à la X-men, des vampires, des loups-garous, des géants, des hobbits, des magiciens, des voyants, des prédicateurs...
Je suis pour la diversité moi.

Amour, gloire et beauté, et que justice soit faite.

Votre adorable dévouée.

Temps de travail et Picasso

2008-12-20T10:13:00.006+01:00

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Wha, la longue absence ! Je parie que j'ai manqué à tout le monde, ou alors que vous m'avez ôté de vos favoris.

J'ai été super occupée, ma connexion internet a la stabilité d'un épilectique (je viens juste de la retrouver mais ça risque de ne pas durer longtemps), j'ai trouvé du travail dans une petite ville près de la montagne dans laquelle je me rends tous les matins, après m'être levée à l'aube, après avoir zigzagué en vélo - à la dynamo bruyante comme un camion - jusqu'à la gare, et pris le TER pourri et bringbalant qui transporte une tripotée de jeunes travailleurs et quelques vieux, égarés.

Dans cette ville, aux décors moyennageux, il n'y a personne. Hier midi, alors que je tentais de me rendre à une antenne postale, je me suis retrouvée seule dans le froid polaire, un bonnet enfoncé sur la tête et une écharpe si bien nouée que ne dépassaient que mes yeux malicieux. J'ai croisé une voiture en un quart d'heure de marche et puis après plus rien.

Je me suis perdue dans des ruelles pavées (je me perdrais dans ma propre rue si on m'y laissait seule, j'ai un sens de l'orientation si défaillant que c'en est mystérieusement troublant) et je songe sérieusement à attaquer le maire pour incitation au suicide vu les hauts-parleurs installés au centre-ville qui diffusent en continue des chansons de Noël kitch et grésillantes.

Ce que je retiens, c'est que je suis payée pour travailler, et ça, c'est la révolution, c'est la première fois que ça m'arrive, je trouve ça génial, je vais m'acheter un château en italie.

Je suis aussi allée à Paris, voir l'expo Picasso, c'était intéressant mais j'avoue que j'ai un peu de mal à comprendre ce brave homme. J'écoute toujours attentivement les explications qu'on me donne, mais parfois, j'ai simplement l'impression qu'il dessinait pour détruire, comme ces artistes qui peignaient des trucs incroyables pour y mettre le feu juste après. Il y a souvent une méchante ironie dans ses toiles, ce qui me dérange un peu, je l'avoue.

Il y a quelque chose de cruel chez Picasso, qui ressort de temps en temps, par touches de couleurs ou par peintures entières, avec une violence qui frappe au coeur.

Dans l'enlèvement des Sabines, je les entends hurler de terreur, avec cette représentation de corps mous, aux contours mal définis, aux têtes renversées, aux visages déformés par des bouches béantes disproportionnées.
Même les portraits me choquent, avec leurs gros traits, leurs grosses proportions, leur cynisme cruel.

Bon, j'ai pas envie de conclure cet article, du coup, je m'en vais direct.

Tchuss.

VD.

Soirée jazz manouche

2008-11-30T11:22:00.006+01:00

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A l'origine, ça devait être un cabaret manouche, en tout cas annoncé comme tel. Ce qui était étrange et accessoirement très énervant, c'était l'absence totale d'organisation parsemée d'inconfort, de froid, de vigiles grossiers et de gens irrespectueux. Après avoir attendu 45 minutes dans la fraicheur hivernale, que les vigiles veuillent bien arrêter de traiter les spectateurs et les musiciens comme des merdes (systématiquement, les gens de la troupe qui frappaient à la porte pour entrer se faisaient engueuler), on a enfin pu entrer dans une salle vide. Pourtant "cabaret", ça suppose des tables et des chaises, non? Ben non. Enfin si, il y avait 5 mini-tables en haut là où on ne voit rien.

Heureusement, la musique était excellente, avec des musiciens confirmés légitimement froissés par l'indifférence générale de la foule qui en profitait pour discuter comme au café (mais debout et leurs voix couvrant presque la musique).
Quand j'y repense, il y avait des choses étranges quand même : un animateur de supermarché, un portier d'hotel fan de Bécaud, un prodigieux batteur qui avait le même look que mon banquier et un yougoslave survolté de très bonne humeur qui accompagnait à la guitare le gigantesquement manifique Moreno.

Du coup, on ne regrette pas, surtout quand il y a une dame qui chante en russe sur un air tzigane avec une jeune fille toute petite qui fait voler ses jupes et claquer ses talons sous les cris de joie des musiciens.

ça, c'était bien.

VD.

Note : ne pas désespérer.

2008-11-27T16:34:00.013+01:00

Ah lala. Période difficile. Charnière. Le genre de période où ne sait pas où on va et qui on va devenir, où on fait des choses qu'on n'aime pas faire : envoyer des cv, passer des coups de fils, insister, se heurter à des tons pas sympathiques, à des portes closes, à des personnes récalcitrantes, à un mépris sans borne.

J'ai la migraine, que je soigne avec des tasses de thé brûlant et des romans fleuris. Je me dis parfois, souvent, que j'aurais dû faire autre chose, que j'aurais dû fuir à toutes jambes devant l'idée de passer ce concours.
Et puis non. Mince, si j'avais eu des supers pouvoirs, j'aurais fait superman comme métier alors on fait avec ce qu'on a.

D'ailleurs, je me disais l'autre jour, que le monde est quand même peu aventureux, que les gènes sont frileux, que ce serait pas mal quelques mutants à écailles ici ou là, histoire d'instaurer un peu de diversité. Le monde devrait ressembler à ces histoires de science fiction qu'on trouve dans les bonnes librairies avec plein de dimensions, des méchants avec des combinaisons anti-nucléaires et des rêves de vengeance et des gens dépassés qui se demandent où aller (et des histoires d'amour impossible ! mais ça, c'est moi qui rajoute).

Bon. Pfffff

Votre Dévouée, dont personne ne veut.

Quantum of Solace

2008-11-14T20:28:00.005+01:00

D'abord, il y a le titre : “Quantum of solace” : on dirait une marque de bière, ça a dû en dérouter plus d'un. J'aime bien, moi, les titres pseudo-philosophiques des James Bond (bon là, il n'est pas vraiment de philosophie mais expliquer ce titre reviendrait à me plonger dans des détails révélateurs de l'intrigue et comme j'essaie de déroger à ma réputation selon laquelle je raconte toujours la fin des films à ceux qui ne les ont pas vus, je vais me taire. Et cet effort me coûte, chers lecteurs, j'espère bien que vous prenez en compte tous les sacrifices démesurés que je fais ici).
Bon.
James Bond est une grosse brute mysogyne déguisé en gentleman. Non. James Bond était une grosse brute mysogyne déguisée en gentleman, tueur expérimenté usant et abusant de gadgets improbables, de clins d'oeil ravageurs soupoudrés d'un brin d'humour britannique.
Depuis Casino Royale, il est devenu blond, sombre, légèrement romantique ou tout simplement humain, j'hésite encore. Alors évidemment, ça ne plaît pas aux fans de la première heure : “nanard compensé par des scènes d'action abrutissantes” s'est exclamée une internaute sur allociné. Plus vrai et plus mesuré le commentaire d'un autre : “un james bond qui n'en est pas un”.

J'avoue que j'avais eu du mal, dès Casino Royale, avec Daniel Craig, ce petit homme trappu avec ses quelques brins de paillasse sur le crâne et ses petits yeux transparents plissés, presque recouverts de peau.
Et puis mince! il a un charisme hors du commun, accentué par sa face toute tordue. Il a une gueule de boxeur, on dirait qu'il a gardé la trace de tous les coups qu'il a reçu dans la figure. Et ça, ça fait bizarre : James Bond, si par malheur, il se prend une claque, ça ne le décoiffe même pas. Je me rappelle de Pierce Borsman qui avait resserré sa cravate d'un air contrarié après une explosion détruisant la moitié de la ville et à laquelle il avait réchappé par miracle, bien sûr.

Le nouveau Bond, il s'en prend plein la gueule, il court, il saute dans des précipices, il joue au hussard sur le toit, à quasimodo, il se tient en équilibre le vide sous lui et un tueur en face de lui, passe à travers des vitres et il est comme une danseuse, sans tutu et avec une gueule cassée : il y a une scène au tout début (merde je commence déjà à raconter le film, je devrais pas mais je ne peux pas m'en empêcher, tant pis, désolée, passez votre chemin si ça vous embête, je fais ce que je veux), où il court après un traître. Et il tombe, lourdement, il se relève et se remet à courir, la caméra bouge, bouge tellement que ça fait mal aux yeux, on ne sait plus où on se trouve, on est avec lui, ou on est james bond, et ça fait mal partout. Il se retrouve dans un vieux batiment en rénovation, et tente toujours de rattrapper le type, se prend les pieds dans une corde reliée à une poulie et le ballet commence.

James Bond, danseuse étoile en costume et noeud pap', avec son air buté et sa gueule déglinguée, ça, faut le voir pour le croire.

Il y a aussi une grande innovation depuis Casino Royale : la femme n'est (presque) plus une potiche-femme-facile qui sert des cafés et passe dans la chambre à coucher à la moindre petite moue de James. Ou presque, mais c'est déjà ça.

Voilà. Et puis James aimait Vesper, et moi, j'adore les histoires d'amour. Rien que pour ça, je mettrais 10 / 10.

Votre charmante amie.

Post Scriptum : l'air buté, c'est celui sur l'affiche du film.

Adamsberg

2008-11-12T09:13:00.004+01:00

Adamsberg, c'est le flic dans les romans policiers de Fred Vargas.
Ça lui va bien comme nom, on n'aurait pas pu trouver mieux que Saint Jean le Baptiseur de la Montagne d'Adam.

Je l'imagine plutôt petit, brun, avec une gueule à la picasso, le nez de travers et des joues creuses recouvertes d'un peu de barbe drue.

Adamsberg, c'est le genre de flic qui n'existe pas dans la vie, et c'est plutôt heureux : il “sent” les choses, il croise des gens qui “suintent la cruauté” comme il dit. Il ne va pas récolter des indices et interroger des dizaines de suspects. Non, il cible celui qui suinte la cruauté et il va boire un demi à la terrasse d'un café en se massant les tempes.

C'est un des personnages de romans que je préfère. Il n'y a qu'une chose qui me dérange chez lui: sa gestion de son amour pour Camille. Laborieuse, la gestion. L'amour est une évidence ou alors c'est pas de l'amour, c'est autre chose : de l'attirance, du dépit, de la diversion, de l'auto-thérapie, ou de l'auto-destruction ...

Adamsberg, je lui aurais bien collé une addiction sur le dos. Le tabac probablement. Je l'aurais fait s'accrocher à sa cigarette comme à une bouteille d'oxygène.
Mais l'addiction, c'est Danglard qui l'a eu, son collègue qui carbure au p'tit blanc pour tenir le coup, celui dont la femme s'est tirée en lui laissant deux paires de jumeaux et un “petit coucou” en prime. C'est pas gentil pour le gamin de dire ça, c'est pas sa faute à lui s'il est le fruit d'une passion passagère. Danglard a la nausée à la vue de cadavres, ce qui est passablement gênant pour un flic, mais Adamsberg est compréhensif. D'une manière générale, Adamsberg comprend tout malgré son incapacité latente à réfléchir. C'est écoeurant comme il réussit à tout piger sans effort, l'esprit vide et la bière pression à la main. Moi, ça me dépasse et en même temps, faut reconnaître le résultat.

J'avais été déçue par “Pars vite et reviens tard”, parce que l'histoire de peste était un prétexte, or moi, figurez-vous, je m'y connais en la matière. J'ai été naïve sur ce coup là, j'aurais du me douter que Fred Vargas était le genre de fille à utiliser des prétextes pour manipuler une histoire et arriver à ses fins. Elle est aussi capable que ses personnages.
Je viens de finir “L'homme aux cercles bleus”, qui est court mais très bien. Les cercles bleus, c'est aussi un prétexte (ça va devenir une manie), pour étudier les personnalités des protagonistes. J'aime beaucoup quand on se balade dans leurs cerveaux pour mettre le doigt sur leurs doutes et leurs faiblesses.
Et puis j'aime le sens du “détail-qui-tue” chez Vargas, quand Adamsberg regarde un individu et note mentalement le truc qui cloche quand ça ne suinte pas tout simplement. Dans “l'homme aux cercles bleus”, on s'attarde sur l'apparence d'une vieille femme “au visage pas avenant, maigre et masculin, avec des petites dents piquantes de musaraigne.”

VD, qui ne se fie plus aux critiques d'amazon.

Le gateau aux p'tits bruns de Chantal

2008-11-10T11:09:00.009+01:00

(photo non contractuelle)

Recette du jour : Le gateau aux p'tits bruns, à la façon de Chantal, avec dextérité et sans cuisson.

1) Se munir de deux boîtes de "P'tits bruns", petits gateaux connus pour leur habilité à se laisser tremper dans du thé à la mirabelle par certains après-midis pluvieux, devant une série tv.

2) 60 g de beurre doux

3) 7 cuillères à café de sucre

4) 1 oeuf

5) du café soluble

Comment diable réussit-on cette prouesse culinaire ?

- D'abord, il faut mélanger le beurre fondu, le sucre et le jaune d'oeuf. Je dis bien le jaune et non pas l'oeuf entier, sinon ça donne une assiette de vomi marron gluant quand on mélange avec les petits gateaux qui vont lentement et inévitablement se désagréger.

- Ensuite, pendant que Robert monte le blanc en neige, il faut diluer le café dans un peu d'eau. Beaucoup de café, pour que ce soit bien fort, non il n'y a pas de mesure mais il faut parfois savoir compter sur sa chance dans le dosage culinaire.

- Mélanger avec délicatesse la préparation beurre-sucre-jaune avec la neige.

- Prendre un moule à cake et déposer successivement une couche de p'tits bruns (chacun trempé 2 secondes dans le café, histoire de leur donner un "goût café) et une couche de préparation, telle une pyramide des saveurs !
Bon, pi voilà, au frigo 24 h.

Alors attention, on m'informe qu'il ne faut pas mélanger le café avec la préparation, le café sert seulement à imbiber les p'tits bruns ! Mince alors, faites gaffe quoi, on rigole pas avec les recettes comme ça, c'est du sérieux : on commence par se tromper dans la recette et après on se trompe dans les bulletins de vote et ça finit mal.

Pas de cuisson.

VD, qui relaye l'information.

(photo non contractuelle de votre dévouée)

Président OBAMA

2008-11-05T09:11:00.005+01:00

Il y a un vent de joie qui balaye le monde depuis quelques temps, et un mot magique qui redonne le sourire : Obama. Ce type porte l'espoir de tellement de gens que je ne sais pas comment il fait pour ne pas marcher vouté.
Avant les résultats de l'élection (tombés cette nuit), il y avait des reportages un peu partout : au japon, au sénégal, en europe et les gens qui parlaient d'obama faisaient de grands gestes avec un sourire jusqu'aux oreilles.

Ce qui me marque le plus dans cette campagne, c'est le bonheur des peuples à imaginer qu'un homme jeune, noir, issu d'un milieu modeste, ayant eu une enfance qui, sans être profondément malheureuse, ne peut pas non plus être assimilée à un paradis, et démocrate de surcroit, accède au pouvoir. Et quel pouvoir ! A un des postes les plus importants au monde.

Hier, la télévision française diffusait un court reportage effectué au centre des Etats-Unis : dans la première image, il y avait un jeune homme aux cheveux longs qui venait de glisser son bulletin dans l'urne et il n'en revenait pas, il avait voté pour Obama, il éclatait de rire à chaque fin de phrase. Ensuite, il y avait une femme noire, toute en rondeur qui sautait littéralement de joie en criant : Obama ! Obama ! Obama !
Enfin, il y avait un couple de quadragénaires blancs, tirés à quatre épingles, la mine impassible et les mains croisés. Avec la voix monocorde d'un guichetier de la poste, la femme a déclaré : "Nous, nous sommes pour la famille, les valeurs. (pause). Les valeurs familiales. (pause) On a voté McCain parce qu'on est pour Sarah Palin." (pause) (regard grave).

C'était fou le changement radical entre l'hystérie collective provoquée par Obama et la sorte d'affirmation résignée de ceux votant Mccain.
Les QG des candidats reflétaient ça : Obama avait prévu une grande fête populaire de plus d'un million de personnes et mccain une petite réunion d'un millier de privilégiés dans un hotel luxueux. Et le journaliste d'i-télé ce matin qui en rajoute en disant qu'il s'est emmerdé toute la soirée en couvrant les réactions du camp républicain...

Bon. Voilà une bonne chose de faite (le lapsus : j'avais écrit "une bonne chose de fête" !).
Le type le plus influent du monde s'appelle Barack Obama, c'est un jeune démocrate à la fois blanc et noir.

Hihi. On vient de faire un énorme pas vers la tolérance, l'ouverture d'esprit, la modernité. Oui, "on", parce que je suis certaine que cette élection aura des répercussions sur toutes les mentalités, dans le monde entier.

VD.

Post scriptum : Yahoo titre : "Obama, président du monde".

Elections américaines vues par Chappatte

2008-11-04T14:40:00.003+01:00

La poste.

2008-11-04T11:38:00.012+01:00

La grande poste, par opposition aux petites annexes de quartier envahies par les mémés aux heures de pointe, est située dans un immense batiment en pierres brunies par des années de pollution. Les fenêtres sont cachées par d'épais barreaux de fer, comme en prison et la porte à l'origine transparente est recouverte d'une couche de crasse qui lui donne un aspect brouillé parsemé de traces de doigts.
C'est le genre de portes sur lesquelles les gamins aiment écraser leurs junéviles visages en tirant la langue pour bien lécher toutes les bactéries qui s'y trouvent.

Quand on entre dans la grande poste, on ne sait déjà pas où aller : devant, il y a un mur en verre, des deux côtés il y a deux couloirs exigus jonchés de collissimo d'exposition. Bien sûr systématiquement, je prends la sortie pour l'entrée et je me cogne à la pancarte vantant les mérites de la banque postale qui est suspendue à 1,75 mètres du sol.
De là, une marque rouge au front, je fais comme si de rien n'était pour constater qu'environ 25 personnes attendent en file indienne, patiemment, les mains croisées sur leurs bedons, l'oeil rivé à l'horloge en plastique clouée sur un mur couleur vert sale.

Certains soufflent, le sourcil froncé et la mine inquiète. D'autres, résignés, assis sur des chaises d'un bleu électrique qui rappellent les décos de Valérie Damidot, ont le regard vide et les traits avachis. Ils se demandent probablement pourquoi ils ont voté Sarkozy, pourquoi le service public n'a de public et de service que le nom, pourquoi il n'y a qu'un seul guichet ouvert sur dix, pourquoi il n'y a pas de système d'aération, pourquoi le type à côté renifle sans cesse avec un bruit dégoutant qui donne envie de vomir, pourquoi le gamin dans sa poussette n'arrête pas de brailler, pourquoi ils attendent tous depuis trente, quarante-cinq minutes voire une heure, pourquoi la file n'avance pas, qu'est-ce qu'ils font là, qu'est-ce qui sent comme ça. L'urine. Il y a des relans d'urine qui vous soulèvent le coeur à la grande poste, comme dans certains couloirs du métro.

A la grande poste, il n'y a qu'un seul guichet d'ouvert sur dix à 13h30 de l'après-midi, quand les gens sont pressés de reprendre le boulot et qu'ils ont pris sur leur pause déjeuner pour poster un colis à tante Amaranthe.

L'Etat n'a plus d'argent pour payer un deuxième guichetier. Bon, c'est vrai que quand l'Etat a besoin de sous, brusquement, il en trouve, par millions, mais en fait, non, bon peuple, il n'y a pas d'argent, c'est pour ça qu'il faut laisser tomber en ruine les bâtiments publics, fermer les antennes postales pas rentables, supprimer des postes de profs, notamment de profs spécialisés. On s'en fiche des profs, de toute façon, hein, peu importe l'éducation du peuple : moins le peuple apprend à réfléchir, moins on n'a de problèmes pour le gouverner.

Il est où le service public, dis? Il est où ?
Pendant ce temps là, le budget de Nabot explose, faut dire qu'il court Nabot, il brasse de l'air, ça coûte cher. Des résultats? Pourquoi des résultats? Vous voyez bien qu'il fait ce qu'il peut. "Lui, au moins, il fait quelque chose". Oui, il brasse. Il donne un dernier coup de pied dans le dos du service public moribond déjà à terre et repart. Vite ! L'International l'attend, avec sa "belle épouse", dixit Sarah Palin entre deux gloussements.

VD.

Muffins salés

2008-11-03T14:42:00.000+01:00

Tu es gros mais tu ne comptes pas renoncer pour autant aux mets culinaires à base de fromage?
Heureusement, je suis là pour te conseiller, farceur lecteur, dans tes choix et te proposer, avec joie, une nouvelle idée venant enrichir ton carnet de cuisine dans lequel tu notes jalousement toutes tes recettes.

Muffins salés au basilic et féta (sans matière grasse).

Recette de marmiton.org, que j'ai personnellement testé car vois-tu, je ne fais pas les choses à moitié.

Munis-toi de ces quelques ingrédients :

- 200 g de farine
- 1 sachet de levure
- 10 cl de lait
- 3 oeufs
- une grosse poignée de basilic ciselé
- un paquet de féta coupée en dés et / ou du chèvre fort embaumant la pièce et ton frigo par la même ocassion
- quelques olives dénoyautées

Prépare-toi à l'opération :

- un tablier + des mains propres
- un four préchauffé à 180 degrés
- beurre légèrement quelques ramequins individuels (4 en fait)

L'opération en elle-même :

- Mélange farine et levure, fais un puits, ajoute les oeufs, le lait et remue jusqu'à disparition des grumeaux.
- Ajoute le basilic et la féta (et le chèvre si chèvre il y a), verse dans les moules.

Cuisson : environ 30 minutes à 180 degrés.

Tout ceci est d'une grande simplicité et d'un goût délicieux; on peut l'accompagner d'un petit vin rouge.

Voilà. Y a pas de photos parce qu'on a tout mangé.

VD.

L'homme qui nous suivait partout.

2008-10-27T08:49:00.003+01:00

Concert. Ani Di Franco. Probablement 1,50 mètre pour 30 kilos, gratte sa guitare pendant des heures, provoque les cris orgasmiques d'une tripotée d'américains, étrange absence de besoin de boire, suscite une envie irrépressible de lui donner des affaires vestimentaires : casquette ou foulard.

Note : les américaines BCBG qui viennent en France pour l'aventure se coiffent comme Post-It, la fille de Sarah Palin, c'est à dire avec une pince ramenant une mèche en boule juste au dessus du front. Très années 80. Laid.

Bref, après avoir passé la première partie à attendre que le nain moustachu devant moi cesse de rouler des pelles à sa petite copine, j'ai eu trop chaud, mais c'était plaisant quand même, surtout le sol qui rebondissait. En plus, j'essayais de comprendre les paroles des chansons vu que les anglophiles s'esclaffaient par endroit et que je voulais m'esclaffer aussi. J'ai donc travaillé mon anglais, ce qui est une bonne chose.

En rentrant, j'ai vu un type dans le métro. Le type que Bien-Aimé et moi on a croisé un jour chez Ikéa en banlieue parisienne, dans un coin un peu pourri après des villes-dortoirs à noms à rallonges. On avait attendu plus d'une heure pour obtenir une livraison et il était à côté de nous. Grand par-dessus beige, coupe au bol totalement improbable pour ce début de XXIeme siècle, cravate rouge et lunettes en métal. Reconnaissable de loin par son style vestimentaire et son maintien.

Quelques jours plus tard, on sort d'un TGV dans une grande ville de province à quelques centaines de kilomètres de là et on le voit, ce même type, qui descend du train devant nous.

Hier, 23h, métro, je vois entrer dans le wagon qui nous suit ce même type, toujours avec sa coupe au bol, ses lunettes et une écharpe à carreaux. Le même type. Une nuit dans Paris.
Comme ça parait trop improbable, en descendant du wagon, on jette un coup d'oeil dans celui où je l'avais vu monter. Oui, c'est bien lui, le même type.

ça se trouve, on vit comme dans The Truman Show, et lui, c'est le réalisateur, qui, comme Hitchcock fait quelques apparitions dans ses créations.

Bon, si je le vois en bas de ma porte, je crie.

VD.
Que d'aventures dans cette vie palpitante.

Pain d'épices avec plein d'épices

2008-10-23T09:33:00.004+01:00

La cuisine, c'est un peu pour moi ce que le tiercé est à Omar Sharif.
Généralement, je prends une recette et après je l'adapte selon mon humeur créative du moment (en réalité, - et je concède que c'est moins glamour - c'est selon les ingrédients à ma disposition).

Aujourd'hui, place au Pain d'Epices.

Ingrédients (selon marmiton.fr) :

- 250 g de miel (d'un goût assez fort, bruyère par exemple)
- 10 cl de lait chaud
- 100 g de beurre fondu
- 200 g de farine
- 1/2 sachet de levure
- 50 g de cassonade
- 1 oeuf
- 1 pincée de sel
- cannelle, gingembre, clou de girofle, noix de muscade...

Pour ce qui est des épices, j'achète un petit sachet chez Artisans du Monde qui est un assortiment d'épices type cannelle, clou de girofle, noix de muscade.
J'en mets beaucoup, parce que tel est mon choix et dans la vie, oui, dans la vie, il faut faire des choix, c'est pas moi qui le dit, c'est François Hollande, dit Flamby, bientôt outsider d'un parti politique dont j'ai l'impression qu'on oubliera jusqu'au nom d'ici à 2010.
D'ici là, peut-être que d'autres partis émergeront dans un cercle vertueux de génie créatif aux mille idées foisonnantes sur la société, la liberté, l'égalité et la fraternité. Non, je raye fraternité, ça commence déjà à disparaître.

Revenons à la cuisine.

Préparation :

On mélange tout dans la cuve d'un robot jusqu'à ce que ça fasse une pâte lisse sans grumeaux.
Oui, tout cela est très simple, mais attention à toute distraction : j'ai oublié l'oeuf la dernière fois et un pain d'épices sans oeuf, c'est un peu comme une miss météo de Canal + : c'est bizarre.
Bon j'arrête là, ce post va nuire à ma réputation.

Ah j'oubliais : au four, 35 minutes, 180 degrés.

Photo à venir. Ou pas.

VD.

Chappatte : la "crise" l'inspire

2008-10-19T12:30:00.002+01:00

Miroir, miroir, dis-moi qui est la plus belle

2008-10-17T08:05:00.009+01:00

Hier, j'ai vu un reportage sidérant sur des filles de 28 ans qui se faisaient injecter du botox ou qui dépensaient 165 euros en produits "anti-rides".

Vieillir, c'est un problème pour tout le monde, après on vieillit tellement qu'on meurt, qu'on nous enterre dans un trou avec un nom dessus et un jour le temps aura effacé le nom, il n'y aura plus rien dans le trou, plus personne qui se souviendra de nous, et tout ceci est cauchemardesque.
C'est d'ailleurs pour ça que j'ai 17 ans, je viens de réussir mon bac, c'était génial.

Le second problème (à part celui - de taille - de mourir un jour), c'est que les magazines féminins ne montrent jamais de femmes avec des rides. Même Nathalie Baye (une des plus belles actrices de sa génération) a un visage lisse de poupon dans les pages glacées de "Elle".
Hé Bien-Aimé, je te somme d'arrêter de t'esclaffer car je ne me suis pas réabonnée. Non mais.

Il n'y a pas de nuances en fait : c'est ou Nathalie Baye, ou Claudia Cardinale (aaaaaaaaahhhhhhh). Bon, il faut accepter de vieillir mais il y a quand même des limites : CC, par exemple, devrait éviter de se maquiller comme le Joker, parce qu'après on va dire aux enfants : "si tu manges pas ta soupe, CC va venir te chercher!".
Pff jdis n'importe quoi, j'ai le droit, c'est ma semaine de repos après 2 ans sans vacances.

Non mais, comprenez donc mon propos, chers lecteurs : se faire botoxer à 28 ans pour ressembler aux filles des magazines retouchées par Photoshop, c'est ridicule. Se faire botoxer pour avoir l'impression de reculer face à une échéance certaine et morbide, c'est moins ridicule mais c'est un leurre.

Se mettre des crèmes vers la cinquantaine pour éviter de ressembler au Joker, oui d'accord. Une petite intervention toute en discrétion oui hein, pourquoi pas, faut pas être sectaire non plus, mais il faut raison garder. A 28 ans, attendez je vérifie sur ma carte d'identité : oui, ce serait comme si dans 4 ans, j'étais vieille !
-> rire incrédule.
Non. Non, de toute façon j'ai 17 ans donc tout va bien. Lalala.

Vous savez de qui c'est la faute tout ça? A part la faute de la mort et des magasines? C'est la faute des hommes ! (J'entends déjà les cris d'indignation de la gente masculine)

Un jour, lors d'un interview, un excellent acteur français est descendu d'un coup dans mon estime, il s'est écrasé à - 50 points pour une phrase pronconcée d'un air satisfait : il retrouvait sa seconde jeunesse depuis qu'il était avec une fille de 20 ans de moins que lui, et qu'il comprenait maintenant pourquoi ses potes le poussait à prendre une jeune maîtresse.
Et dire que c'est un des acteurs les plus talentueux de son époque, c'est déprimant de voir que l'homme, derrière l'acteur, peut se révéler être une sombre ordure.

La société fabrique des névrosé(e)s, c'est pas nouveau. D'ailleurs je mets une part de responsabilité sur le dos des hommes mais à mon avis, c'est en train de se retourner contre eux vu l'explosion des ventes d'anti-rides pour hommes et des fréquentations dans les centres de beauté.

Bon, voilà, ça change de parler du KRASH-BOURSIER-COMME-EN-29 qui, selon les médias depuis quelques semaines, dirige la terre vers un trou noir.
On finira sur la route (attention, référence littéraire ;) n'est-ce pas Sandrine).

Mince, mon post est affreux. C'est parce que cette nuit j'ai fait un des cauchemars les plus horribles de toute ma vie (et Dieu sait que les cauchemars, ça a longtemps été ma spécialité, avec le muffin à la cannelle).

Sur ces bonnes paroles bien réconfortantes, bonne journée.

VD.
V. comme Vendetta !

La SNCF et ses bornes damnées

2008-10-14T08:07:00.007+01:00

Je suis tributaire de la SNCF sur les longues distances, tout simplement parce que soit disant que je prenais les virages sur deux roues en voiture ! N'importe quoi, je maîtrisais parfaitement la situation : je pouvais même prendre les virages sur deux rouges, avec une main sur le volant et une autre me massant la nuque ! C'est dire ma dextérité.

Malheureusement, ils n'ont pas voulu me donner mon permis (ça fait de cela quelques années), les couards!
Bref, vexée, je prends le train.

J'aime bien sauf quand il y a des gens qui sentent mauvais ou qui s'endorment sur mon épaule. Ou quand il y a des jeunes gens qui mettent de la tecktonik au volume maximum. Ou quand il y a des gens qui racontent leur vie intime au téléphone (Nooooon je ne veux pas savoir si elle porte une petite culotte!). Ou quand des profs corrigent leurs copies et les étalent partout, même sur mon emplacement à moi, sous principe qu'ils ont du travail et que ça me dérange pas. Hein, ça ne vous dérange pas mademoiselle? Ben non voyons, je ne voudrais pas m'opposer au dur labeur d'un honnête dispenseur de savoir.

La SNCF a mis en place des guichets aux horaires réduits de façon assez ubuesques : genre 10h05 - 11h50 / 14h30 - 15h55. MAIS la SNCF a aussi installé des bornes. Youpi.

Vous savez, ces bornes jaunes qui pullulent dans les gares : c'est pratique, et puis depuis le temps, on a pris l'habitude de parler aux machines. Moi-même, il m'arrive de les supplier d'arrêter d'émettre un bip sonore retentissant dans toute la gare quand je dois composer mon code bancaire!

Dimanche, entre deux muffins et trois épisodes de séries télé, je suis allée jusqu'à la gare pour changer mon billet TGV, par pure convenance personnelle.

J'insère mon billet, je clique sur "échange", ça me valide l'opération, je trouve ça fantastique, je me délecte des nouvelles technologies et admire l'architecture de la gare en sifflotant, lorsqu'apparaît sur l'écran un message aussi étrange qu'inattendu : "erreur imprimante, veuillez vous rendre au guichet avec le reçu suivant".

Ce qui était drôle, c'est qu'il n'y avait pas de guichet TGV ouvert, ni de reçu émis. Ni de billet TGV d'ailleurs. J'ai donc couru jusqu'au guichet "billets Ile de France" et la seule chose qui est sortie de ma bouche stupéfaite est : " oh, la machine a mangé mon billet !". Le type a entrouvert les yeux en etouffant un baillement et s'est levé de sa chaise.

S'en est suivi une heure de démontage de la machine, farfouillage dans l'imprimante, jusqu'à ce qu'une dame de la SNCF qui restait les mains sur les hanches à regarder son collègue bricoler, se tourne vers moi pour me dire d'un air courroucé : "ah non mais franchement, ces gens qui utilisent les bornes SNCF et qui se plaignent après que ça marche pas ! Vous auriez été au guichet, on vous l'aurait fait votre échange!".

J'avoue, je me suis énervée. Une vague de colère et d'indignation est montée en moi contre cette femme incompétente et arrogante qui ne fout rien de sa journée (vu que la gare était en travaux et qu'aucun train ne circulait, il n'y avait personne à qui donner des renseignements), et qui venait me dire, à moi, cliente de la SNCF, que j'étais en tord parce que j'avais utilisé une borne de la SNCF !

Je crois qu'on a atteint le fond de la bêtise humaine. Je lui ai crié dessus que j'étais dans mon droit d'utiliser une machine SNCF - TGV d'autant plus que je n'avais pas le choix vu que le guichet TGV était fermé et que si je m'étais présentée au guichet Ile de France, elle m'aurait envoyée bouler.

Mais surtout, la SNCF est responsable du bon fonctionnement de ses bornes : elle laisse le choix au client entre borne et guichet (et pas le choix quand il n'y a pas de guichet ouvert), c'est à elle d'en assumer les conséquences. Pas à moi.

Là, elle a fui avec ses petites jambes potelées et son courroux inapproprié.

Le type de la SNCF avait basculé tête la première dans la machine que je bouillais encore d'indignation, les bras croisés et les lèvres pincées.

Finalement, il m'a dit : j'appelle l'autre gare, allez-y, le guichet TGV est ouvert, ils vont vous refaire un billet. Bon. 15 minutes de marche, j'appelle Bien-Aimé, je lui raconte, il rigole (finalement c'est drôle l'idée de dire à un client que les bornes SNCF c'est pas de la responsabilité de la SNCF).

Arrivée à l'autre gare, le guichet TGV était fermé. Une guichetière me dit encore : "ohlala vous avez utilisé une borne?" comme si c'était un truc incroyable qu'ils ne maîtrisaient pas du tout.
J'avais l'impression qu'elle allait me dire : "ohlala les bornes vous savez, on ne sait pas d'où elles viennent, un jour elles sont apparues dans la gare et depuis on n'a que des problèmes, faut pas les utiliser, on ne sait pas qui les a installées".

J'ai même pas crié. Toute la fureur de mon cerveau est descendue dans mes yeux et a crispé mon visage entier. J'ai eu l'impression que les yeux devenaient noirs, comme dans les films de science-fiction. Soudain, un type a jeté une pièce et a balancé à la guichetière (alors que j'étais en grande discussion houleuse avec elle) : "c'est pour faire de la monnaie pour les toilettes!".

Je me suis redressée de toute ma taille (et je fais 1,80 m) et j'ai lentement tourné la tête vers l'insolent. C'était vraiment pas le moment de me doubler et de m'interrompre surtout pour une histoire de vessie. Je n'ai rien dit, il a filé. L'affreuse guichetière a vite arrêté de ricaner avec sa collègue et j'ai demandé à ce qu'elle trouve une solution rapidement.

Elle a marmonné un truc, et a appelé la "responsable", qui est arrivée avec un petit calot bleu perché sur un brushing des années 80, ce qui m'a instantanément déridé.
J'ai dû racheter un billet et je me suis assurée que le billet "avalé" par la Borne-De-La-Mort-Qui-Tue me serait remboursé.

Lundi matin, l'Empereur, sa femme et le P'tit prince, sont venus chez moi, pour me serrer la pince...

Lundi matin donc, à 9h15 précisément, je reviens à la gare et je demande le remboursement de mon billet avalé et vite, parce que j'avais mon TGV à prendre.
Curieusement, les guichetiers du lundi sont plus réceptifs que ceux du dimanche. Plus polis aussi, plus efficaces, plus professionnels. Surtout, ils ne nient pas que les bornes SNCF appartiennent à la SNCF.

Bref, j'ai reçu mon nouveau billet ce matin.
Je retiens quand même la grosse dame avec ses mains sur les hanches : "Vous utilisez une borne SNCF et après vous vous plaignez qu'elle ne fonctionne pas!".
C'est très drôle. Je n'aurai jamais pensé à dire un truc pareil.

C'est comme une banque qui a une borne de retrait automatique : la borne ne vous délivre pas l'argent, vous vous en plaignez au guichetier qui vous répond : "mais mon Dieu, vous avez utilisé une borne, malheureuse? nous on ne répond pas des bornes, on ne les connaît pas, on n'est pas responsable!".

On devrait faire un recueil des répliques cultes des guichetiers de la SNCF.

Votre dévouée, aux yeux noirs de fureur. AHAHAHAHAH -> rire diabolique.

Chappatte

2008-10-10T13:23:00.001+01:00

La vie est drôle parfois.

2008-10-10T12:07:00.011+01:00

Bon alors faut quand même que je narre le grand moment de solitude et la journée où j'ai probablement eu le plus de cran dans toute mon existence. "ça fait un peu beaucoup tout de même" allez-vous vous exclamer!
Non, je ne dis que l'humble vérité.

Qui a suivi mes aventures, sait que je passais un de ces concours qu'on prépare en un an en se rongeant les ongles et en apprenant des classeurs entiers remplis de données collectées dans d'obscures revues qu'on ne trouve que dans des rayons spécialisés de bibliothèques n'usurpant pas leurs noms.

Donc voilà, j'ai passé des oraux (3 en une journée parce que c'est plus fun quand on finit la journée sur les rotules en dissertant dans la langue de Shakespeare sur l'idée saugrenue de filmer des procès), puis j'ai passé un GRRRRRRand Oral. Rien que le nom, j'avais les boules, par anticipation.

La veille, je me suis dit : "ma fille, t'es fichue, de toute façon l'économie s'écroule et on va tous mourir, mais en plus tu vas te taper la honte devant une assemblée de professionnels".

J'ai eu le sujet et le vide s'est installé dans mon esprit. Enorme, gigantesque, envahissant moment de solitude. C'était un sujet sous forme de question (une question que je m'étais jamais posée), et qui balayait un programme entier de 5 ans d'université, et encore ! si j'avais suivi toutes les options possibles existantes sur terre.
Je ne vous le dis même pas ce sujet, c'est un cauchemare.

Heureusement, y avait eu les mots de Bien-Aimé sur le chemin pour aller à l'épreuve : rester calme, essayer de chercher quelque chose pouvant se rattacher au sujet, prendre le temps de réfléchir.
Reste que la prestation ne fut guère brillante mais a priori, ça a suffit. J'avais l'impression d'être dans un canot pneumatique avec un trou dans lequel il fallait que je souffle pour pas couler tout en ayant l'air de participer activement à une réunion mondaine.

Votre dévouée, de retour.

Post Scriptum : merci aux 2 personnes qui souhaitent devenir mes esclaves personnels, je mesure l'ampleur du sacrifice, et je vous remercie avec toute la sincérité dont je peux faire preuve en ces troubles circonstances. Pour Les 6 qui m'offrent l'espoir, ça a le mérite d'être noble. Pour l'unique personne qui souhaite m'offrir un gros chèque : sachez que je ne suis pas dupe! Je vais demander des renseignements à la Banque de France et en attendant, comme dirait Zaz, je fais un tour sur moi-même et jette une huitre sur un aveugle (Kamoulox's blague).

Tchuss.

Quelques nouveautés

2008-09-25T14:13:00.002+01:00

D'abord, il y a un sondage d'une importance extrême en haut à gauche.

Ensuite, en bas à gauche (de toute façon, il n'y a rien à droite), tout en bas, il y a un truc "s'abonner à". D'après Blogger, c'est un gadget qui permet de voir quand je mets de nouveaux articles en ligne (toutes les heures quoi, surtout en période de concours). Cet instrument est totalement narcissique, je le refuse, mais là c'est juste pour tester si ça marche.

Votre aimable dévouée, au fait des nouvelles technologies.

Apocalypse NOW

2008-09-25T13:40:00.008+01:00

Qui a entendu le discours de Bush sur la crise financière américaine doit être aussi abasourdi que moi : ce matin, une partie était retransmis sur la Matinale. En gros, c'est la fin du monde.

Je ne m'y connais pas vraiment en économie, et probablement que la crise est grave en effet et qu'elle est susceptible d'avoir des répercussions dans le monde entier mais là, le discours de Bush était particulièrement alarmiste.
J'avais l'impression qu'il disait : "les femmes et les enfants d'abord".
Le bateau coule, certes, toutefois d'habitude, les politiques évitent de le dire, ils enrobent des approximations de métaphores sur le temps et l'histoire et assurent que la situation est sous contrôle parce qu'ils sont les plus forts.

En fait, le journaliste de Canal a relevé les termes du discours : "catastrophe", "tragique", "dramatique", "licenciements", "ne plus pouvoir payer les employés", "faillites", "panique", "difficultés à obtenir des crédits", "se retrouver à la rue". En gros, retour en 29, voire pire.

Je ne comprends pas trop ce qu'il cherche en prononçant de telles paroles: si c'est la panique, ça va pas tarder. C'est bizarre de vouloir la panique. Vous allez me dire, vaut mieux dire la vérité aux gens.
Dans le cas où ils peuvent se mettre en sécurité oui, comme quand on annonce une épidémie, on prévient la population de la situation en sachant que c'est susceptible de mener à la panique mais au final, c'est parce que la divulgation de l'information permettra de sauver des vies.
Là, les gens ne peuvent rien faire individuellement.
Pourquoi ne pas avoir dit : "la crise est d'une gravité exceptionnelle, l'Etat se charge d'y mettre fin", au lieu de "on va tous crever dans une misère noire, préparez-vous à vous achever à l'aide de vos fusils offerts à l'ouverture de votre compte bancaire!"

Peut-être que toute Vérité est bonne à prendre, cependant il y a une façon de le dire. C'est pas pour rien qu'il y a des personnes spécialisées dans la communication politique, non?

L'économie mondiale est en train de s'effondrer.

...

AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

VD.

Post scriptum : y a les directeurs des banques privées ayant sombré qui ont reçu un parachute doré de quelques millions de dollars.
L'Homme est une espèce décidément fascinante.

Lost in austen

2008-09-24T18:27:00.005+01:00

MOUAHHAHAHAHAHAHAH

J'aime les anglais, ils font des super mini-séries en 2 ou 3 épisodes et ils sont aussi obsédés que moi par Jane Austen et les écrivains de l'époque victorienne d'une manière générale.
J'ai découvert une perle aujourd'hui, par le plus grand des hasards, et bien m'en a pris, j'en ris encore.

Lost in Austen, en 4 épisodes. Jane Austen doit se retourner dans sa tombe. Ou alors elle rit en se tenant les côtes, j'hésite encore.
Le scénario est déjà-vu : la transposition d'un personnage moderne dans une époque ancienne. C'est en effet l'histoire d'une londonnienne d'une vingtaine d'années, avec une coupe de cheveux style casque aux reflets rouges, jean slim et blouson de cuir, fan des romans de Jane Austen, affligée d'un copain aussi repoussant que bête, qui un jour (mon dieu que ma phrase est longue) fait un échange avec Elisabeth Bennet matérialisée dans sa baignoire.
Oui, ces anglais sont fous.
Donc en somme, Amanda (la londonnienne) se retrouve au XIXeme siècle, dans la famille d'Elisabeth pendant qu'Elisabeth est à Londres en 2008, dans l'appart d'Amanda.

Hihi. Le truc c'est qu'à partir d'une idée pas vraiment originale, ils ont fait une histoire hilarante : Amanda se retrouve en jean slim chez les Bennet, elle ne sait pas jouer de piano, ni coudre, ni danser, elle fait gaffe sur gaffe, elle boit comme un trou au bal, elle fait des impairs en matière de politesse, elle ne sait pas faire la révérence (elle s'accroupit!), et rien ne se passe comme dans le bouquin, ce qui la désespère.
Jane ne se marie pas avec Bingley, Darcy est insupportable d'arrogance, aggressif voire insultant, Bingley devient alcoolique, Mr Collins est limite psychopathe, Caroline Bingley (j'en ris encore) est lesbienne...etc
Caroline Bingley lesbienne ! Dans le livre, c'est la femme la plus snob qui existe sur terre, la plus attachée aux apparences, la plus choquée au moindre mot de travers.

En fait, l'actrice principale Jemima Rooper (le personnage d'Amanda), est excellente : elle joue avec un naturel désarmant. Elle a une voix légèrement rauque et a une façon de faire enrager Darcy qui ferait pouffer de rire un mort : le pauvre, il finit chacune de ses conversations à moitié hystérique!

Edit du lendemain : le 4eme et dernier épisode est très décevant.

VD.

Du pain et du bouillon

2008-09-23T18:37:00.003+01:00

Parfois, je prends un de mes livres préférés, je l'ouvre à n'importe quelle page et je lis juste le temps de faire une pause dans mes révisions. J'ai ouvert "au bonheur des dames" de Zola aujourd'hui et je suis tombée sur le passage où Denise est dans une misère noire, complètement aveuglée par le désespoir. Denise, c'est une petite vendeuse dans un de ces grands magasins parisiens qui commencent à naître. Elle vient de la province, est petite et maigrichonne, et est devenue le souffre-douleur de ses collègues, simplement parce qu'elle est trop douce pour se battre avec les mêmes armes dégueulasses que les leur. Ils ont fait courrir la rumeur que "Pépé", son petit frère, était son fils et donc qu'elle était une fille perdue, et ça, Denise l'a en travers de la gorge. Elle n'arrive plus à joindre les deux bouts et Pépé est tombé malade.
Elle fond en larmes et à ce moment là, le vieil homme qui lui loue une chambre tape à la porte et lui donne du pain et du bouillon.
Et Zola écrit ça d'une façon bouleversante :

"Ce fut vers les derniers jours de septembre que la jeune fille connut la misère noire. Pépé était tombé malade, un gros rhume inquiétant. Il aurait fallu le nourrir de bouillon et elle n'avait même pas de pain. Un soir que, vaincue, elle sanglotait, dans une de ces débâcles sombres qui jettent les filles au ruisseau ou à la Seine, le vieux Bourras frappa doucement. Il apportait un pain et une boîte à lait plein de bouillon.
Tenez ! voilà pour le petit, dit-il de son air brusque. Ne pleurez pas si fort, ça dérange les locataires."

Dans "une vie", Maupassant fait dire à un de ses personnages : "la vie, voyez-vous, ça n'est jamais si bon ni si mauvais qu'on croit". Elle pourrait s'appliquer à cette scène, même si Zola n'hésite jamais à suivre ses personnages jusqu'au fond de leur misère, et parfois, à ne pas les faire remonter, comme dans "l'Assomoir".
"Au bonheur des dames" est plus optimiste, c'est peut-être pour ça que c'est mon préféré.

VD.

Be Happy

2008-09-20T17:05:00.009+01:00

Be Happy, c'est le film de Mike Leigh qui est censé rendre heureux le spectateur. Dans une interview, il disait justement au journaliste que son film respirait la joie de vivre. Franchement, l'objectif est loupé.
C'est l'histoire d'une trentenaire, institutrice de son état, qui se force à montrer à tout le monde qu'elle est super heureuse, en en faisant des tonnes et en incitant les autres à l'être.
Les problèmes foisonnent:

1/ Elle fait semblant d'être heureuse. Le réalisateur disait dans l'interview précédemment évoquée que non, elle est réellement heureuse, ce qui me fait conclure que Sally Hawkins joue mal et cette constatation me navre car je l'avais vu dans une adaptation de "Persuasion" pour la BBC et elle était impeccable : un jeu sobre, tout en finesse. Là, on dirait une histérique niaise à l'immaturité frôlant dangereusement l'idiotie. C'est quelque peu agaçant.

2/ Les gens autour d'elle sont malheureux ou simplement, ni heureux ni malheureux. Certains ne se posent même pas la question, comme sa coloc. Et puis ils ne demandent à personne de les aider et tout d'un coup il y a cette fille montée sur ressorts qui arrive, qui les secoue, qui leur fait comprendre qu'ils sont dans un trou sans fond de désespoir et qu'il faut absolument qu'ils remontent la pente pour accéder au bonheur.
D'une part, de quoi se mêle-t-elle la drôlesse, et d'autre part, c'est un peu cruel d'aller remuer le couteau dans la plaie.
J'aurais beaucoup plus aimé un scénario avec quelqu'un qui arrangerait en douce les choses pour rendre les gens plus heureux.

3/ Mon Dieu que de clichés ! Pff, ce serait trop long de tous les énoncer, mais voici quelques échantillons :
- le gamin violent à l'école qui crache le morceau en deux secondes devant l'assistant social : une histoire de reproduction de shéma de violence familale.
- le moniteur de l'auto-école raciste, xénophobe, mysogine, qui carbure à la haine est un des personnages les plus caricaturaux de l'histoire du cinéma. C'était peut-être pour faire rire mais moi je le trouvais super malsain.
- le copain de l'héroïne : elle le rencontre une fois, va boire un verre avec lui et hop empacté c'est pesé, c'est l'homme de sa vie.
... eccetera

LE personnage qui sauve le film et que j'ai envie de serrer dans mes bras tellement elle est formidable : la prof de flamenco qui passe son temps à rouler des yeux féroces en hurlant dans un anglais approximatif avec un accent à couper au couteau.
Elle, elle est géniale.

Bon voilà, en gros c'est dommage quand on a un titre comme "Be happy" et qu'on ressort avec l'impression d'avoir vu un film sur la solitude, sur la quête de bonheur souvent infructueuse, sur l'absence de communication dans la société.

VD, toujours présente.

L'avenir sourit aux audacieux.

2008-09-12T17:42:00.005+01:00

Bon voilà j'ai juré que j'en parlerai pas, mais c'est lundi et là, j'ai la "trouille" comme disait l'horrible chirurgien qui un jour m'avait secoué mon bras mort.
Il avait beuglé : "C'est pas cassé ! c'est juste la trouille!". Connard. Six mois après j'ai encore mal de temps en temps, la faute à un méga-gigantesque hématome interne qui partait de mon avant-bras jusqu'à je sais plus où.

Bref. J'ai la trouille. Vous allez me dire, y a pire dans la vie (quoi que la plupart d'entre vous, vous ne savez pas de quoi je parle, c'est normal), oui mais bon, quand même. Si jamais... hein, je vais faire quoi de ma vie professionnelle?
Restons calme, plusieurs choix s'offrent à moi :

1) Faire une thèse sur le procès pénal dans la société yéménite du 18eme siècle.

2) Me vautrer dans un canapé pour le reste de mes jours, avec des bouteilles de Macvin (mon péché mignon) et tous les bouquins pour filles existant sur la terre.
J'aurai plus qu'à sombrer dans un romantisme teinté d'alcool qui m'abrutira et me déconnectera de la société qui d'ailleurs économiquement, va mal. C'est pas moi qui le dit, c'est Canal.

3) Passer des concours administratifs.
J'en ris d'avance. Je vois déjà la cage à lapin qui me servira de bureau, dans un immense complexe bétonné des années 70, au 10ème étage avec une fenêtre qui ne s'ouvre pas. Mes collègues me détesteront car je refuserai d'aller à leurs séances de Karaoké le samedi soir et je mangerai seule à la cantine, des épinards surgelés.

Oui, j'en fais trop. Je ferais mieux d'aller me faire un petit cas pratique.

Votre dévouée, qui pense sérieusement à demander une contribution financière à ses lecteurs afin de financer son train de vie et ses paires de chaussures.

Musique Yiddish

2008-08-18T17:58:00.004+01:00

Je découvre des chansons yiddish du début du siècle dernier, des vieux morceaux poussiéreux qui grésillent, que je drevrais écouter sur un gramophone et que j'écoute sur des mp3. Je ne comprends pas les paroles et pourtant c'est bouleversant.
Si je ferme les yeux, je vois des pieds nus sur une route de campagne chauffée par un soleil de plomb. Il y a une estrade avec des gens qui dansent devant un orchestre, il fait incroyablement chaud, c'est peut-être à cause de ça les pieds nus. La route mène au kiosque en bois blanc un peu pourri où joue l'orchestre. Un vieil homme regarde les danseurs, assis sur une petite chaise bancale, la pipe à la main, avec un grand sourire où manquent quelques dents. Il a une mèche de cheveux blancs qui lui tombe dans les yeux, un visage buriné par le soleil, creusé par les rides. Il rit quand la musique accélère. C'est à la fois profondément triste et plein de joie ces chansons-là, c'est comme le vieillard : il y a toute la douleur du monde dans son regard et pourtant, il rit, il a l'air heureux d'être là, la musique est entraînante, les gens dansent, le soleil apporte la lumière et la chaleur, tout va bien.

On dirait les ancêtres de certaines chansons des "Yeux Noirs", je ne comprends pas comment ils arrivent à faire ça : donner envie de pleurer et de rire en même temps, raconter toute une histoire, la transmettre sans qu'on ait besoin de savoir le yiddish, prendre celui qui écoute, l'emporter avec eux, lui montrer plein de couleurs, de paysages, de gens avec leurs tourments, leurs joies et leurs peines et puis le reposer dans son siège quand la chanson se termine; on a alors l'impression d'avoir rêvé et d'avoir des souvenirs plein la tête.

Attaque de méduses

2008-08-17T14:07:00.002+01:00

Flam's, sale traître

2008-08-17T13:48:00.005+01:00

Il y a un an ou deux, on a découvert Flam's un soir près de Saint Lazare : il était tard, il faisait froid et on avait faim. Depuis, c'est devenu notre QG et un défi permanent.

Explications: Flam's c'est une chaîne de petits restaurants aux couleurs chaudes (jaunes et rouges), avec des jolies tables en bois, qui propose des menus de flammekueches à volonté. D'où le défi, vous comprenez. Pour les profanes, les flammekueches sont à l'origine une spécialité alsacienne : une pâte extrêmement fine, recouverte d'une couche de crème fraîche, des petits lardons et du gruyère, le tout passé quelques secondes dans un four brûlant.
Après, ça se décline en : crème + lardons + roblochon + pommes de terre ; crème + lardons + champignons + gruyère ; crème + lardons + chèvre + miel ... etc

Avant à Saint Lazare, il y avait une affreuse serveuse qui ne souriait jamais, et une vieille chaîne hifi qui grésillait des tubes de kékés; heureusement, la révolution est en marche.
Le seul problème, c'est que le "à volonté" est extrêmement traître : on essaie toujours de battre le record de la fois précédente.

Moi : 5
Bien-Aimé : 7
(D'après la serveuse, le record absolu jamais inégalé : 12.)

Attention, pour la survie de candidat, il faut impérativement prendre la coupe colonel en dessert (glace au citron noyée dans de la vodka) sinon, tu ne te lèves pas, jeune téméraire. Tu restes cloué à ta chaise et on se ressert encore et encore des flammekueches jusqu'à ce que mort s'en suive. Et la nuit, tu fais des cauchemars où on te force à ingurgiter des flammekueches qui parlent. Redoutable.

VD.

Marseille, août 2008

2008-08-13T10:14:00.012+01:00

Marseille, c'est bleu et jaune, chaud, très chaud, bruyant, sale, avec des odeurs étranges d'égoût un peu partout, d'une beauté à couper le souffle la plupart du temps, d'une gaieté absolue tout le temps.
A Marseille, les gens ne parlent pas, ils s'esclaffent, ils crient en rigolant : au voisin de l'immeuble d'en face à partir du balcon d'où pend des vêtements fraîchement lavés, au touriste fada parce qu'il a traversé sur le passage piéton au feu vert au lieu de laisser passer la voiture qui prend un virage sur deux roues, à n'importe qui pour n'importe quoi, pour raconter une blague, pour rire du soleil qui tape, pour commander un pastis (en traînant les tongs), pour commenter le dernier match de l'OM, pour parler au téléphone en hurlant littéralement afin que toutes les personnes à trois kilomètres à la ronde soit au courant que sa mère, oui sa mère, c'est une vieille femme.
Je soupçonne le marseillais de respirer la joie de vivre, d'être un brin indolent (notamment les serveurs au restau : un repas dure en moyenne 3h), de ne pas connaître le mot "stressé" ou "pressé", et de demander une pièce à droite à gauche pour acheter le journal et le pain quand ils oublient leur pièce chez eux. Et de prendre le touriste moyen pour un con, mais ça c'est un peu partout.

A Marseille, y a la Bonne Mère tout là haut sur la colline qui veille sur la ville et ses habitants, qui assure les montées du P'tit Train mais pas les descentes, y a plein de petites églises à l'architecture et au mobilier intéressants, même si on n'a pas pu visiter puisque par trois fois, il y avait la messe quand il nous prenait l'envie d'y aller.

A Marseille, enfin, il y a la mer. D'un bleu marine irréel, qui se noit à l'horizon dans le bleu clair du ciel. Au soleil, ça scintille de mille feux, ça éblouit, ça clapote quand les bancs de poissons vont donner des coups à la surface. Je crois que je n'avais jamais vu une mer aussi belle, même à Malte (pourtant grandiose), elle n'avait pas cette couleur changeante. Chaque fois qu'on clignait des yeux, c'est comme si on voyait une photo de carte postale, un truc retouchée par ordi par des professionnels.

A Marseille, quand vous vous promenez dans les rues, vous tombez aussi sur le tournage de Plus Belle La Vie, et tout le monde se ramène pour aller s'asseoir à deux pas, en discutant de Machin qui a dit ça à Truc (je ne connais pas les personnages), avant d'aller prendre l'apéro.

C'est étrange mais je ne vois pas Marseille comme une ville où l'on peut travailler. Même les serveurs, les vendeurs, qui sont là de 9h à 19h, on dirait qu'ils sont en vacances : et qu'on blablate, et qu'on va fumer en plein milieu du service, et qu'on s'octroit une petite pause, comme ça, anarchiquement, parce que ma foi, faut pas non plus trop se fatiguer, le consommateur, il attendra, peut-être qu'il est fatigué lui aussi, a fortiori si c'est un touriste, il fait trop chaud.

Bon allez, à la vôtre!

Votre Dévouée.

Intervention efficace

2008-08-08T19:27:00.004+01:00

Parfois, j'ai l'impression de vivre dans un film : quand un jour j'attendais un métro et qu'il y avait ce vieil homme chantant d'une voix grinçante sur un air d'accordéon (un accordéon rafistolé avec du scotch qui avait dû faire la guerre), quand un type toujours dans le métro courrait pour ne pas le rater, qu'il a glissé et est tombé dans le trou entre le wagon et le quai. Il était enfoncé jusqu'à la taille et le signal sonore de départ a retenti. J'étais paralysée de peur : je m'attendais déjà à ce qu'il soit sectionné en deux, mais heureusement y a un homme qui a eu la présence d'esprit de bloquer la porte pour que le train ne démarre pas.

Aujourd'hui, je sortais juste de chez moi, une vieille chanson yiddish dans la tête, lorsque trois voitures de flics ont pilé (quasiment au frein à main) juste devant moi. Ils sont sortis, ont attrappé un type, lui ont ôté son sac à dos, en ont tiré trois petits sacs transparents avec de la poudre blanche dedans, lui ont passé les menottes, l'ont poussé dans une voiture tandis qu'il criait "jveux mon avocat! jveux mon avocat". Un flic a répondu : "calmez-vous, monsieur", et ils sont partis, toute sirène hurlante.
Temps estimé de l'intervention : une minute? deux? Impressionnant, quoi. Efficace.
Toi t'es là, bouche bée sur le trottoir, et tu te dis : c'était vrai ça ou c'est comme la chanson yiddish, dans ma tête? Et vu l'attitude des autres passants, c'était vrai.

Votre dévouée, qui part en week-end. Loin.

Le retour de Chappatte (enfin!)

2008-08-08T08:59:00.000+01:00

Peine perdue

2008-08-05T20:11:00.007+01:00

J'ai tenu 10 minutes devant le reportage de la 3. Deux types se présentant comme intellectuels, vont aller acheter une femme russe.
Le principe en lui même est révoltant, mais les propos des deux types le sont encore plus. Je résume : les femmes françaises sont trop libres, trop sophistiquées, trop matérialistes, donc la solution à ce fléaut est d'aller chercher la femme soumise en russie.

Il y en a un qui cumule les réflexions bassement sexistes et insultantes pour toutes les femmes : selon lui, le comble serait que la femme travaille et que l'homme "gère l'intendance" à la maison. Il faudrait selon lui, se calquer sur la société "animalière organisée" : je cite : le mâle mange en premier et si la femelle approche, elle se prend un coup.
Un grand philosophe se révèle.

Autre réflexion : oh celle-là est vraiment trop triste, elle m'a regardé avec des yeux de cocker toute la soirée, c'est la moins belle des plus belles que j'ai sélectionné.
Quant à l'autre type, il a choisi des chemisettes en fonction de la morphologie de la femme russe sélectionnée : mince avec une forte poitrine.
Voilà.

Au XXIeme siècle dans un pays comme la France, intégré dans l'Europe, fondateur de la Déclaration des droits de l'homme, qui parle à tout va d'égalité, il y a encore des connards pour considérer la femme comme un sous-être dont la fonction principale est de procurer un plaisir sexuel à l'homme.

Quand j'ai vu la tête de la première fille russe, j'ai cru qu'elle allait pleurer. Et moi avec.
Quand la femme est traitée comme un objet sexuel dans un autre pays, on se dit que l'évolution va venir, que la situation va s'améliorer, et puis on regarde deux français qui prônent à la télé le retour à une société à la cromagnon. Je les vois bien assomer une fille pour la ramener dans leur caverne.

Ce qu'ils font ces deux types, et les gens de l'agence matrimoniale avec, c'est non seulement encourager les discriminations entre hommes et femmes, abuser de la détresse de jeunes femmes poussées à des extrêmités par des difficultés économiques mais en plus tenir un discours ultra-conservateur choquant et dégradant pour les femmes.

Je pourrai entrer dans une colère noire toute seule dans mon grand appart vide, prôner la fermeture de telles agences mais ça ne servirait à rien. Il faudrait que tous les hommes comprennent et acceptent que les femmes ont la même valeur qu'eux, ont droit au même respect, à la même ascension sociale, ont les mêmes droits et les mêmes devoirs dans la société.

Toutefois, force est de constater qu' il y aura toujours des imbéciles pathétiques, des neurones hermétiques à toute réflexion sur le thème de l'égalité, des êtres englués dans leurs certitudes absurdes, comme des cailloux dans les chaussures de la société, un reste de merde dans le creux de la semelle.

Le combat pour l'égalité est de ceux qui ne finissent jamais.
Et j'espère que ce n'est pas une prédiction, j'aimerais qu'une fois pour toutes on insère l'info dans le cerveau de tous.

Votre dévouée, écoeurée.

Démarche écologique bouleversant le monde de la lessive

2008-08-01T10:37:00.008+01:00

Chers tous, internautes d'un jour, internautes toujours,

figurez-vous qu'entre deux apprentissages forcenés (hum hum), entre deux inventions culinaires et entre deux virées shopping, je teste le bio et notamment les cosmétiques et les produits d'entretien.

Au début, c'est parti d'une lecture assidue d'un article sur les produits chimiques forts nuisibles à Mère Nature, contenus dans les lessives. Déjà, ce qui me peinait dans les lessives, c'est leur poids, quand, comme moi, on se trimballe avec un caddi dans le train ou le bus vu qu'on a raté son permis et qu'on refuse catégoriquement de reperdre 1500 euros dedans.
Genre : Bidon de lessive de 3 kg + bidon d'adoucissant 1,5 kg = beaucoup pour mes petits bras jolis qui tirent le caddi.

Solution à tous mes problèmes : on achète une lessive écologique sur internet.
J'ai opté pour les "Noix de lavage indiennes". J'ai fait pas mal de forums avant d'acheter et les gens avaient l'air plutôt satisfaits.

Hier, j'ai reçu et j'ai testé : les noix de lavage, c'est petit, marron, gluant et ça pue. Mais alors ça pue à vous soulever le coeur. D'ailleurs mon rosier est en train de mourir, je me demande si c'est pas à cause de ça.
Du coup, j'ai commencé à douter de leur possible action positive sur du linge sale. Heureusement, dans les forums, les utilisateurs avaient mentionné cet "inconvénient", c'est donc, rassurée et le coeur en fête que j'ai enfourné 5 kg de diverses affaires dans le tambour de ma machine.

6 noix dans un petit sac en coton fourni avec les noix, hop dans le tambour. Je rajoute une cuillière de sel détachant et quelques gouttes d'huiles essentielles de citron.

Verdict : ça lave ! Dingue ce truc. L'odeur infecte des noix n'a pas du tout imprégné le linge qui sent bon le frais et le propre.

Votre dévouée, toujours de bon conseil

PS : quoi? je ne m'interdis aucun sujet

De l'attitude du CIO aux JO de Pékin.

2008-07-31T07:56:00.008+01:00

Un mot quand même des JO-fiasco, même si tout le monde s'en fout. Un mot du CIO en particulier, que je croyais simplement aveugle, sourd, muet et lâche. Je me suis trompée, le CIO approuve simplement les mesures attentatoires aux libertés que prend la Chine malgré ses promesses. Promesses de dictature, déjà c'est une notion qui aurait dû nous alerter.
Ménard et Cohn Bendit doivent suffoquer. En fait tous ceux qui se préoccupent un minimum des droits de l'homme devraient suffoquer. Je manque d'air, d'ailleurs il fait trop chaud ici.

Il y a eu plusieurs grossières erreurs depuis les réunions pour désigner le pays accueillant les JO de 2008.

1/ L'idée fausse et un peu niaise selon laquelle laisser un système autoritaire organiser les JO lui permettra de s'ouvrir au monde. Par le passé, ça n'a pas marché, "on" aurait dû s'en souvenir.
Conclusion : le CIO a la mémoire courte.

2/ L'idée selon laquelle on peut discuter avec un système autoritaire. Par définition, un système autoritaire, c'est autoritaire, ça ne va pas aller faire des concessions, surtout sur les libertés publiques, faut pas déconner quand même.
Conclusion : le CIO vit à Candyland.

3/ L'idée selon laquelle on peut croire les promesses d'un système autoritaire.
La Chine, n'en déplaise à toute la classe politique française qui est devenue subitement muette (droite, gauche et tous les partis confondus), c'est un Etat qui enferme les opposants politiques, qui les torture, qui les fait disparaître, c'est un Etat où la liberté de la presse est une notion absente du vocabulaire, où les travailleurs sont traités comme des esclaves, un Etat qui ne respecte pas l'individu en tant qu'être humain titulaire de droits. L'individu en Chine, n'a que des obligations. Envers l'Etat. Il est au service de l'Etat, sa vie ne vaut que par rapport à ce qu'il peut apporter à l'Etat.
Conclusion : le CIO se moque de nous. (Et ce n'est pas très gentil.)

Que le CIO soit aussi muet que les politiques sur ce point, c'est très énervant, mais que le CIO considère que la censure d'internet n'est pas son problème, malgré les "promesses" faites pour laisser les journalistes libres d'exercer leur travail, je trouve ça nauséabonde.

Le CIO devrait suspendre les jeux, pas les annuler, simplement les suspendre le temps de forcer la Chine à respecter (en partie au moins) ses engagements pris au niveau international.

Sarkozy, qui malgré tout est le président de la République française, devrait renoncer à venir à la cérémonie d'ouverture. Etant donné que l'ambassadeur de Chine en France est capable de menacer économiquement la France devant les caméras du monde entier si Sarko reçoit le Dalaï Lama, je crois que ça donne un petit aperçu de la déconnexion totale de ce pays avec le monde. Aucun JT n'a insisté là dessus mais y a quand même ce type, qui est peut-être ambassadeur mais qui est surtout sur un sol étranger et dont la mission première est la diplomatie, qui se permet de menacer publiquement le président de la France et de l'Union Européenne? Et tout le monde s'en fout. En fait non, tout le monde baisse la tête et regarde ses pieds parce que la Chine tient le monde économiquement.

Bon voilà. Faites qu'au moins les sportifs, quand ils vont défiler à la cérémonie d'ouverture, pensent à tous ces gens opprimés, torturés, enfermés quelque part en Chine. Les politiques, c'est foutu, leur conscience a disparu avec leur courage, seul l'argent compte.

Votre dévouée, qui se met au BIO.

Post Scriptum 1 : Cliquez ici

Post Scriptum 2 : il est où le Tibet? C'est quoi le Tibet? Est-ce qu'il y a déjà eu un problème avec le Tibet?

Des douceurs chocolatées

2008-07-19T13:38:00.007+01:00

Malgré le nombre gigantesque de livres de cuisine un peu partout dans les bibliothèques de Bien-Aimé, il n'y a parfois pas tout. C'est alors qu'on a recours à Marmiton-le-mignon qui est un site rassemblant les recettes d'internautes cuisiniers.
Le problème est le même que sur Wiki-mon-ami : parfois, ça déconne. Genre les cookies au choco suintant le beurre, trop sucrés (et que j'avais brûlé au four par dessus le marché).
Aujourd'hui, j'ai enfin réussi une recette (aménagée par mes soins) alors j'en profite, je vous la livre, avec la photo qui va avec qui est tout bonnement superbe, on dirait une photo de bouquin de cuisine! ahaha c'est merveilleux. Je m'extasie de tout ceci.

Passons aux choses sérieuses.

(Je ne sais pas si vous voyez sur la photo le petit morceau de chocolat qui est prêt à fondre dans votre bouche, mais moi je le vois)

I. PRÉPARATIFS

1) 1 plan de travail assez grand : pas un coin de la table, ni une petite table bancale grosse comme une feuille A4, ni le dessus du sèche-linge et encore moins la plaque de cuisson, surtout si c'est de la vitrocéramique. C'est fragile la vitrocéramique.

2) On se lave les mains avec du savon doux pour la peau, on met un tablier sur sa nouvelle jupe achetée à moins 60% en Belgique mais qui est de toute beauté.

3) On branche Roger le robot. Ou si on est pauvre, on prépare un cul de poule (un saladier, n'allez pas martyriser un volatile).

4) On aligne les ingrédients sur la table pour éviter de courrir à droite à gauche quand Robert commence à fumer en mélangeant tous les trucs durs vu qu'on a oublié les liquides :

- 180 g de farine
- 1/2 paquet de levure chimique
- 70 g de cassonade
- 1 oeuf
- 25 g de beurre fondu
- 1 banane coupée en ptits morceaux
- 100 g de chocolat à cuire qu'on coupe également en ptits morceaux (ou 200g si on a un problème de dépendance)
- 8 cl de lait

5) On préchauffe le four à 180 degrés.

II. On fait le gateau

1) On met tous les ingrédients dans le bol de Roger et on lui intime l'ordre de tout mélanger avec vigueur et rigueur.

2) Pendant que Roger travaille, on ne fait pas des blagues sur les belges en s'appuyant contre le four brûlant, on prend 4 ramequins, qu'on beurre, et qu'on farine légèrement.

3) Quand la pâte est bien homogène (le lait permet que la pâte ne soit pas trop dure, vu la pauvre quantité de matière grasse rassurante pour les esprits au régime comme moi), on divise la pâte en 4 dans les ramequins.

4) Hop au four pour 20 / 25 minutes chaleur tournante à 180 degrés.

A servir avec du café pour les amateurs ou avec un délicieux thé à la Mirabelle, que l'on trouve dans tous les magasins de qualité.

Votre dévouée.

Bruxelles, juillet 2008.

2008-07-18T20:10:00.007+01:00

Bruxelles est espagnole, un peu délabrée, légèrement pluvieuse, et incroyablement sucrée.
A Bruxelles, on mange des gauffres noyées de chocolat chaud et d'énormes crémeuses glaces australiennes, des tapas sur des bancs en bois dans une ambiances chaude et bruyante, des mets éthiopiens avec les doigts, des mets si épicés que vous en avez les narines qui fument et les papilles qui brûlent. C'est un délice.
A Bruxelles, il y a la Grande Place, les alentours proches avec des maisons parfois abandonnées, des musées gigantesques pleins d'objets datant de milliers, de millions d'années et vides de visiteurs. Des musées qui ressemblent de l'intérieur à l'école d'Harry Potter avec d'immenses escaliers, des dédales de couloirs et des portes ouvragées.
Il y a aussi des coppertos comme en Italie mais pas tout le temps. Des familles roumaines qui entraînent les enfants de 5 ans à mendier, des orchestres de musique classique mélancoliques aux coins des rues et des terrasses pleines d'espagnols buvant des bières.
J'ignorais que Bruxelles accueillait tant d'espagnols, à tel point que tous les vendeurs, tous les professionnels parlent leur langue, ou viennent même du pays.
A Bruxelles, il y a aussi un quartier arabe avec des gens qui ne semblent pas en sortir et des touristes qui ne font que le traverser pour aller à la gare, entre deux gouttes de pluie. Tous les deux pas, des boutiques d'informatique, des restaurants, des agences de voyage belgique-maroc avec des tonnes de gros sacs à carreaux entassés les uns sur les autres. Des femmes voilées de noir de haut en bas. Des vitrines sales, des trottoirs défoncés, des immeubles laids, une fête foraine abandonnée. Abandonnée comme les immeubles et comme certaines maisons du centre-ville avec leurs façades noircies et leurs carreaux cassés.
Drôle de pays.

Votre dévouée.

Le jeu

2008-07-08T14:34:00.011+01:00

Coucou les ptits choux, bon alors je suis en retard dans mon jeu, les mots sont : Hulk, trivial, girafe, bucolique et amortissement (merci Elodie... tu perds rien pour attendre).
Alors, le but, c'est écrire une histoire qui commence par "il était une fois" et qui se finit par "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants", mais à la vitesse à laquelle on parle, en improvisant et en évitant le maximum de blancs, c'est pour ça que le résultat est généralement débile mais c'est drôle à faire.

Il était une fois, dans un pays fort fort lointain, un géant vert (oh oh oh), bête, méchant et disgracieux qui répondait au redoutable nom d'Hulk. Il était né d'une malédiction lancée quelques mois auparavant par une femme en proie à une jalousie féroce. La mère d'Hulk, une institutrice de village avait en effet succombé au charme ravageur d'un jeune homme de bonne famille convoité par la fille d'un haut fonctionnaire, qui de dépit, avait jeté un sort au couple, le jour même de leur mariage.

« Votre premier né sera un monstre qui fera régner la terreur partout dans la contrée. Les gens vous maudiront d'avoir engendré pareille créature et vous finirez lynchés sur la place du marché! » lança-t-elle, un doigt vengeur pointé vers eux.

L'affreuse bonne femme partie, la fête continua dans un ravissant décors bucolique, car comme tout le monde le sait, les malédictions n'existent pas.
Treize mois plus tard, entre deux violents orages, Hulk naquit, verte petite boule de poils. Sa mère en le voyant s'évanouit et son père le lâcha de stupeur. Le village attendait impatiemment des nouvelles de l'accouchement, des trombes d'eau dévalaient sur le toit de la chaumière et la fenêtre de la chambre s'ouvrit dans un fracas de verre brisé, laissant d'engouffrer une brassée d'air froid et humide.

Il fallait réfléchir, et vite. Le père, laissant sa femme reprendre ses esprits, cacha Hulk dans le panier à linge, prit l'air le plus désespéré du monde (ce qui n'était pas difficile) et annonça à l'assemblée regroupée dans le hall d'entrée que sa femme avait accouché d'un enfant mort-né.

Tous se signèrent et un prêtre s'avança pour faire son office. Le père de Hulk n'avait pas pensé à ça : il précéda rapidement l'ecclesiastique, courru dans le couloir, monta les marches quatre par quatre, entra dans la chambre, roula des linges et les plaça dans les bras de sa femme de sorte que l'on pu croire qu'elle tenait contre son sein le malheureux enfant bien emitoufflé.
Le prêtre n'y vit que du feu et comprit que, de désespoir, elle ne voulait pas encore le lâcher.

Le lendemain, on enterra une petit cercueil vide dans le caveau familial et le père alla abandonner Hulk au fin fond de la forêt, avec la certitude de laisser la malédiction derrière lui.

Les années passèrent, le couple eut quatre ravissantes filles, leur père devient docteur et planta des coquelicots tout autour de leur chaumière.

Hulk grandit aussi, recueilli par un couple de sangliers qui n'avait pas pu concevoir de progéniture pour d'obscures raisons, qui toutefois peuvent tenir au fait que, étant jeune, le mâle avait reçu un coup mal placé dans ses parties sensibles lors d'un combat ridicule visant à savoir qui allait manger la dernière poire. Bref, il avait dû accepter que sa compagne, adopte cet être vivant étrange, de la couleur des arbres, qui braillait à longueur de journée et mangeait comme cinq.

A vingt ans, Hulk avait largement dépassé la taille de ses parents adoptifs : debout, il atteignait la cime des arbres, ce qui était à la fois pratique et pas du tout : pratique pour effrayer les prédacteurs et pas pratique pour s'entretenir avec ses parents lors des repas familiaux qui consistaient à discuter des amortissements des frais engagés l'année précédente.
- C'est sûr qu'il va falloir les amortir, répétait inlassablement Roger, le père.
- Voilà bien une pensée triviale, répondait Marilou, la mère.

Un jour cependant, cette paisible existence cessa. Des chasseurs avaient organisé une battue en vue de réguler la population animale, c'est à dire en vue de tuer à coups de fusil les cousins, oncles, tantes, et camarades de Roger et Marilou. Mais rien ne se passa comme prévu : ils tombèrent nez à nez avec Hulk, qui ce jour là était en pleine cueillette de framboises, et qui, de surprise et de terreur, s'évanouit, écrasant sous son poids une douzaine de braves chasseurs à la si fière allure. La panique s'empara de tous et la nouvelle se répandit dans la contrée comme une trainée de poudre : il existait un horrible, sanguinaire, affreux et redoutable monstre vert dans la forêt.

A cette nouvelle, les véritables parents de Hulk crurent mourir de frayeur. La malédiction allait continuer son inexorable chemin!

Un attroupement se forma autour des chasseurs et les questions fusèrent :
- Comment est-il?
- Il est vert !
- Oooooh
- Il est immense, au moins aussi grand qu'une girafe !
- Plus ! Renchérit un compagnon, il est bien plus grand que ça !

Dans l'excitation inquiète du moment, les extrapolations allaient bon train et une heure plus tard, tout le monde convenait que le monstre était vert fluo, avec des écailles, grand comme une montagne, avec des dents acérés, un air féroce, et qu'il avait pour projet secret de tous les manger le soir venu.

C'est alors que le maire se souvint de la malédiction lancée au mariage de l'institutrice et du docteur : « Votre premier né sera un monstre qui fera régner la terreur partout dans la contrée. »
Ils étaient les responsables de cette boucherie, ils fallaient qu'ils paient ! Munie de fourches, de bâtons et de couteaux éguisés, la foule frappa à la porte de la chaumière du couple maudit, les quatres filles du docteur furent bannies de la contrée et on lyncha leurs parents sur la place du marché, sans aucun jugement impartial respectant les droits de la défense.
Mais restait le problème du monstre.

- Qu'allons-nous faire? Cria une femme en serrant ces deux infernaux garnements contre elle.
- Il va manger nos enfants! Rajouta une autre.
- Et nous avec! Renchérit un gros moustachu.

Finalement, il fut conclu que par prudence, il convenait d'évacuer le village le temps que l'armée résolve la question par des moyens militaires.

Pendant ce temps là, une des filles bannies s'était querellée avec ses soeurs et avait entrepris de couper par la forêt pour passer la frontière plus rapidement. Bien entendu, par malchance (ou chance, ça dépend comment on le voit), elle tomba nez à nez avec Hulk, qui, remis de ses émotions, faisait un bouquet de jonquilles pour égailler la table du salon. La fille lança un hurlement strident, tirant Hulk de sa rêverie bucolique.

A quelques kilomètres, la fille du haut fonctionnaire rigolait bien en visionnant la scène dans sa boule de cristal.
Ce qu'elle n'avait pas prévu, c'était que la fille, en plus d'être ravissante, était intelligente et tolérante : elle sympathisa avec Hulk qui tomba éperduement amoureux d'elle. Il faisait tout pour lui montrer qu'il était certes laid et monstreux mais ni bête ni féroce. Ils avaient des discussions sur Kant et la critique de la raison pure, sur l'égalité hommes-femmes au travail et sur l'Europe qui était déjà à l'époque, mal barrée.

Un jour pourtant, la fille décida de repartir à la ville, afin de mener une vie normale.
Hulk, ayant appris la malédiction pesant sur ses défunts parents, alla à la rencontre de la fille du fonctionnaire, lui parla de son histoire d'amour, de ses véritables parents, avec douceur et humanité, tant et si bien que la vieille fille sentit son coeur fondre et le transforma en un charmant jeune homme, avec des cheveux blonds et des pectoraux.

Hulk, fou de joie, lui planta un bisou sur la joue et partit à la recherche de sa bien aimée. Il lui raconta tout, prouva son identité et lui demanda si elle voulait bien se pacser avec lui.
C'est ainsi qu'ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants.

FIN.

Votre dévouée.

Edit : Bien-Aimé vient de me dire que mon histoire est affreuse car ils sont frère et soeur ! j'avais complètement oublié ce "détail" ! hihi
Donc on va dire que en fait c'était pas sa soeur, c'était une pauvresse recueillie enfant par les véritables parents de Hulk et qui a été élevée comme si c'était leur fille. Ouf nous voilà sauvés d'un conte incestueux.
Bon jvais dormir.

Lettre ouverte à Devendra Banhart

2008-07-01T13:54:00.006+01:00

Ceci est un appel désespéré à Devendra Banhart, le génie du folk américain (pour qui ne saurait pas encore).

Devendra, par pitié, arrête de t'habiller en fille, en femme, en danseuse orientale. Depuis que tu cotoies Nathalie-grosses-joues-petit-corps, tu fais n'importe quoi.

Devendra, tu es peut-être maigrichon, t'as peut-être les cheveux longs, mais t'as aussi une barbe ! Il faut te ressaisir et t'ancrer dans la tête que tu es un homme, et un homme, ça ne met pas de jupe ni de soutien-gorge.
Tu es excentrique Devendra, ça, personne n'en doute plus. Tu es également fou, mais finalement dans notre société, qui ne l'est pas? T'es sans doute moins fou que Nabot, qui a encore pété un cable l'autre jour à la télé et qui fait de nouveau le buzz sur internet.

Devendra, tu es un génie musical, mais tu n'as pas de potentiel comique. Je sais, je suis dure mais je ne sais pas ce que tu cherches à montrer en faisant l'idiot ou le travelo avec tes petits copains effeminés. Tu n'es pas drôle, tu fais juste peur parfois, quand il te prend de t'habiller en danseuse orientale. Tu me fais alors penser à une chanson des Tiger Lillies, et ça, c'est mauvais.
Elle est où ta mère? Faut que je l'appelle, ça peut pas continuer comme ça. Ah non c'est vrai, je me rappelle que ta mère t'a élevé dans une secte au Vénézuela, c'est pas une bonne idée de la consulter.

Devendra, si tu es le baromètre de notre monde, je crois que c'est un mauvais présage.

Débarrasse-toi de la bande de neuneus qui copie tes cheveux longs et ta barbe, largue Nathalie-grosses-joues-petit-corps, achète toi un pantalon au rayon homme (et pas au rayon enfant), mais surtout, surtout, sois un homme, pas cette chose étrange, mi-homme, mi-femme, mi-monstre du cirque Carnival. Ton excentricité ressemble à un bordel oriental de l'après-guerre dans les bas-fonds d'une ville crade et grouillante de monde.

Ta dévouée, un brin raisonnable (il faut parfois écouter sa raison).

Post-scriptum : ton dernier album déchire grave comme disent les djeuns. Quelque part, c'est quand même réconfortant.

Oh chouette un jeu !

2008-06-30T19:26:00.005+01:00

Je pourrais vous parler des gens qui crèvent d'ennui au point de passer tout leur temps libre à essayer d'apprendre la danse à leur chien, de ceux à l'humour plus que douteux qui parient sur la mort prochaine des stars, des gens qui réduisent d'autres personnes en esclavage comme en Mauritanie (et comme il y a plusieurs siècles) ou encore de cette femme qui est allée dénoncer au commissariat une autre dame qui soit-disant hébergeait un "étranger" (bouhh le vilain étranger qui vole le travail des français et mange nos enfants) avec la bonne conscience qu'avaient d'autres bons français il y a quelques dizaines d'années.

Hé bien non. Je pensais lancer un vaste sondage sur l'avenir de l'Europe. Mais en fait non plus.
Je vais demander à tous ceux qui le souhaitent, de me laisser un mot. Un seul. Dans quelques jours, j'utiliserai tous les mots ainsi gracieusement donnés pour construire une histoire, forcément accabradabrantesque.

Merci d'éviter les gros mots quand même, je ne veux pas que mon conte se transforme en un dialogue à la Tarantino.

Alors voilà, un mot par personne. Vous pouvez le laisser en commentaire, ou sur ma shoutbox de last.fm ou encore à l'adresse mail spécialement créée à cette occasion (et qui sera supprimée après le jeu) : tjrsavecdu-calme@yahoo.fr

C'est parti.

Votre dévouée.

Edit du lendemain:
bon j'ai déjà 3 mots (miracle!) : Hulk, trivial, girafe.
ça va être du gros n'importe quoi.
Clotûre du dépôt de mots ce vendredi.

Gloire aux pandas

2008-06-29T11:01:00.003+01:00

Après cette semaine de merde où j'ai passé mon temps à faire semblant de travailler en regardant Robin des Bois, où j'ai par deux fois supprimé et ressucité mon blog par caprice et pour sentir la puissance envahir mes veines (j'ai droit de vie et de mort sur mon blog), où j'ai continué mon régime draconien à base de charlotte-aux-framboises-et-son-coulis-de-fruits-rouges, j'allais sombrer dans le gouffre de la déprime post-traumatique en raison de mon échec lamentable à un examen blanc qui ne compte pour rien, lorsque je suis tombée par hasard sur un blog drôle.
Mais un vrai drôle, pas un drôle malgré lui genre une succession de photos de toute la famille de René, charpentier en Soane et Loire, durant les vacances à Bergues en 1987 lorsque c'était la mode des épaulettes et des mèches "éclatées" avec brushing spécial Dallas.

Non, un vrai blog drôle, avec des dessins faits maison, c'est assez rare pour le souligner.
C'est une fille de 19 ans qui fait ça, et vu la popularité de son oeuvre, elle va pas rester longtemps anonyme.

Voici le lien : Clique ici.

Les chaussures rouges

2008-06-25T16:15:00.007+01:00

Je me suis achetée des chaussures rouges. D'un vrai rouge, pas un vermeille, un rosé, un décoloré, un épuré. Non, un vrai. Un violent, un qui pète, qui attire la lumière.
Un de mes films préférés est "Pas de printemps pour Marnie" de ce vieux Hitch, et quand je pense "rouge", je vois le rouge du film dans les visions terrifiques de Marnie, quand elle ne parvient pas à refouler ses souvenirs. C'est kitch mais c'est efficace.
Hi, qui me connaît sait que là, mon moral s'est fait la malle.
Je me suis fait rouée de coups avant-hier (au sens figuré bien sûr) et mon égo est mort dans l'histoire. C'est très embêtant. Déjà que c'était un égo-nain, mais alors là c'est fichu. Du coup, je bichonne mes pieds, mes petits pieds avec leurs vilains orteils, en attendant que l'égo ressucite et que le moral se réveille.
Pi j'écoute Mendelssohn en faisant des fiches. Y en a qui font des listes, ben moi je fais des fiches. Je me dis que si l'égo ressucite avant septembre, ça sera toujours utile.

Autrement, le sujet à l'ENM, c'était : la beauté peut-elle sauver le monde?
Je savais pas que le monde avait besoin d'être sauvé déjà, et si c'était le cas, de quoi? de la violence? du réchauffement climatique? de la montée du prix du pétrole? de la maladie?
Et puis la beauté, c'est subjectif, donc définition merdique en perspective.

J'ai aussi une dépendance à "Mercy" de Duffy, mais uniquement à "Mercy".

Dancing Matt

2008-06-21T20:26:00.006+01:00

Autrement, pour détendre l'atmosphère, il y a aussi un américain qui fait le tour de la planète en sautillant avec les habitants des différents pays où il se trouve.

Le site du plaisantin : ici.

Des fleurs partout, et puis du sang, du feu, de la poussière et des morceaux de chair

2008-06-21T09:20:00.010+01:00

J'ai vu un reportage sur les terroristes en Afghanistan. Ils ont trouvé un moyen de tuer tout sur leur passage sans se tuer eux-mêmes : ils envoient des enfants avec des ceintures d'explosifs. En effet c'est pas con : pourquoi mourir alors qu'on peut faire faire le boulot par des gamins? Non, c'est pas con, c'est juste monstrueux. Il existe les enfants soldats, maintenant il y a aussi les enfants kamikazes. ça fait toujours quelque chose quand on apprend qu'une nouvelle fois des hommes sont sortis de l'humanité, volontairement, par stratégie, qu'ils ont réfléchi et ont trouvé une solution logique et monstrueuse à leurs problèmes.

J'insiste sur mot "monstrueux", on a tendance à le galvauder, à y voir les personnages de contes, les géants aux dents pointues ou les loups dévoreurs d'enfants ou à qualifier ainsi l'état de la cuisine après que le lait bouilli soit sorti de la casserole, pour prendre l'air comme il fait chaud, ou encore pour qualifier quelqu'un de répondant pas aux standards de la beauté de l'époque ("cet homme est ma foi monstrueusement laid, jettons-lui des cailloux!").

Allons, je cherche dans mon gros dictionnaire : "qui dépasse ce que l'on peut imaginer, tolérer".
Bon, c'est pas formidable. D'après ma mémoire, ça devait être Michel Foucault (à ne pas confondre avec Jean-Pierre de qui veut gagner des millions) qui l'avait décrit comme l'état de celui qui sort de l'humanité, et je trouve que ça colle tout à fait à la réalité. Ces hommes qui poussent des enfants à se faire exploser, qui les endoctrinent, qui les manipulent, ce ne sont plus des hommes. Cela parait être une banalité et pourtant je crois que c'est important de le souligner.

Info du 21 juin :
"Le général Khattab Abdallah Areb a indiqué à l'AFP qu'un enfant âgé entre 10 et 13 ans, portant une ceinture explosive, s'était approché en courant vers son convoi et s'était fait exploser mardi matin contre son véhicule, alors que celui-ci arrivait à un poste de police près de Kirkouk. Le général, atteint d'éclats au ventre, à la poitrine et à la jambe, est soigné à l'hôpital général de la ville ainsi que son chauffeur également blessé par l'explosion. L'enfant est mort."

Dans le reportage que j'ai regardé, les journalistes ont interrogé un petit de 5 ans qui a déclaré : "ils m'ont dit que quand j'appuierai sur le bouton, il y aura des fleurs partout", avec un sourire jusqu'aux oreilles et un regard émerveillé tourné vers la caméra.

Votre Dévouée.

RÉVOLUTION ! RÉVOLUTION !

2008-06-20T09:46:00.011+01:00

Tous aux abris, jvais crier.

Infos de ce matin :

"Dimanche, tôt dans la matinée, Carla et Nicolas Sakozy partiront en visite officielle en Israël et dans les territoires palestiniens. Le séjour durera jusqu'au 24 juin.Quelques "happy few" ont été conviés à ce voyage présidentiel parmi lesquels Régine, le réalisateur Alexandre Arcady (qui avait déjà fait partie du voyage officiel en Algérie, en décembre 2007), le chanteur Enrico Macias et Arthur. Simone Veil ainsi que Patrick et Isabelle Balkany seront aussi de la partie."

Je suis attérée. Après Bigard au Vatican, voilà Arthur (le type dont l'humour est aussi fin que celui de Cauet), et Régine (?? celle qui fut une chanteuse mais qui depuis qu'elle est passée sous le bistouri à maintes reprises, ne ressemble plus à rien. Ou si : à une chose qui fait peur), ainsi que Enrico Macias (décidément)...
Egalement, Balkany et sa femme (pourquoi pas les gamins avec). Vous savez, Balakany, celui qui a eu affaire à la justice à plusieurs reprises : pour détournement de fonds public, pour diffamation...
(Pour plus de détails sur les démélés judiciaires de cet homme : cliquez ici)

Un voyage aux frais de la République ! La France n'a pas élu un Président de la République, elle a élu à 53% des voix (arrrghhh) un people, un flambeur, l'antagonisme de la réflexion, de la concentration, un type qui réagit à chaud sur tous les sujets en se dandinant comme un pigeon, un mauvais comédien qui joue avec son pouvoir comme joue avec un nouveau jeu vidéo, un type qui détruit le fonctionnement des institutions comme un gamin qui balance un coup de pied dans un chateau en légo.

C'est notre Berlusconi à nous, notre Bush, l'incontrôlable, le people avec ses ray-ban qui envoie des textos au beau milieu des conférences internationales, l'irrespectueux de service, mais surtout le destructeur.

Tout ça devient invivable : pourquoi est-ce que je paierai les vacances 1ere classe de la bande à neuneu, d'Arthur, qui est classé second après Cauet dans le summum de la vulgarité insupportable, de Régine ou d'Enrico Macias qui n'ont AUCUNE LÉGITIMITÉ à effectuer ce voyage?
Balkany j'en parle même pas, il est notoirement connu pour ses malversations.

J'overdose là. C'est peut-être parce que je révise les libertés publiques et que je me rends compte à quel point les mesures mises en place par Nabot détruisent nos libertés individuelles, à quel point les discriminations sont devenues la règle, à quel point l'insertion sociale est piétinée, les pauvres, les chômeurs, les étrangers diabolisés, à quel point notre société s'éloigne de plus en plus de la démocratie. La raison du plus fort est toujours la meilleure.

On ne peut pas continuer comme ça : "les caisses sont vides" mais on augmente l'effectif en Afghanistan, mais on se paie des allers-retours en avion avec les potes, mais on augmente le salaire du Nabot de 172% pendant que les gens se lèvent tôt pour gagner moins et cumulent les emplois pour joindre les deux bouts.

Il y a un copain qui me disait l'autre jour : "ça va péter". Je crois vraiment qu'il faut que ça cesse, il faut faire comprendre à ces hommes et ces femmes qui se croient tout permis qu'ils doivent respecter le mandat que le peuple leur a donné. Ils ne peuvent pas faire n'importe quoi : une élection n'est pas un blanc-seing.

Votre dévouée.

Dynastie

2008-06-16T16:46:00.011+01:00

Entre deux fichages de jurisprudence sur l'adoption des couples homo ou le changement d'identité sexuelle (c'est festif), je prends des pauses, je regarde des infos sur les sites internet. Et là, que vois-je, coincé entre deux infos sur le bac de philo et la grève dans les transports? Jean Tête-à-claques Sarkozy s'est fiancé à Jessica Alba Darty.

Ennemi du people, ne lis pas ce post.
Je m'étais déjà étendue il y a quelque temps sur l'envie irrésistible qui me prend de secouer l'inopportun fils sarkozy dès qu'il présente son blond minois à la télé, avec l'assurance d'un vieux routard de la politique-langue-de-bois et cette faculté presque génétique à prendre les gens pour des cons. Mais là, ce qui me perturbe, outre le fait qu'il est à présent à la tête du groupe UMP-NC des Hautes Seines, c'est le déterminisme social et l'endogamie qui ressort de l'info.

Je m'explique.
Accrochez-vous : Jean-tête-à-claques, fils du président Sarkozy, se fiance avec Jessica Darty, fille d'Isabelle Darty, héritière de l'empire de l'électroménager du même nom; Isabelle Darty étant l'ex-femme du père d'Amanda Sters, elle-même ex-femme de Patrick Bruel, chanteur des années 80, aujourd'hui réduit à l'état de ringardise.

D'où l'endogamie si vous me suivez. On savait déjà qu'on a plus de chance de rencontrer son coinjoint dans sa catégorie socio-professionnelle (rien qu'à la fac, tous les profs sont mariés entre eux), mais on a là un joli exemple d'endogamie dans un groupuscule social, le petit microcosme des people qui vit de ses rentes, qui vit dans son monde, qui ne voit pas qu'il y a autre chose que les plateaux télé ou les rallys et autres bals des débutantes où les héritières, engoncées dans des fourreaux haute-couture se pavanent, avec le montant de leurs ressources inscrit sur leur front.

En ce qui concerne le déterminisme social, je ne suis pas certaine que ce soit le mot juste, mais ce que je veux dire c'est : quelle était la probabilité pour que Jean-tête-à-claques :
1) tombe amoureux d'une jeune fille pauvre?
2) d'une manière moins romantique, ressente l'envie (le besoin) de se marier avec une jeune fille pauvre à l'antique âge de 21 ans? (ce qui au XXI eme siècle me laisse tout de même perplexe)
A mon avis, la probabilité est proche de 1 pour la première question et proche de 0 pour la seconde.

Grâce au professionnalisme journalistique, on apprend que Jessica Darty et Jean-tête-à-claques se sont connus à l'école privée de Neuilly (Saint James).
Et voilà comment on reproduit un schéma social : on ne fréquente que les personnes choisies par le groupe, on se marrie ensemble, on fait des enfants ensemble, on lègue les sous + une position sociale aux enfants qui eux-mêmes se marieront entre eux, évolueront dans les mêmes sphères d'influence, iront dans les mêmes écoles privilégiées, et ainsi de suite.

Le problème est que l'inverse peut être vrai, et c'est encore moins drôle. C'est l'école qui a les moyens de changer tout ça (qui selon moi n'est qu'une forme de communautarisme), mais l'école perd la tête. L'école se fiche des élèves, de la mixité sociale, de l'intégration sociale. L'école c'est avant tout les profs et aujourd'hui (je le vois avec mes copines) les motivations principales pour exercer ce métier sont la sécurité de l'emploi et les vacances. Pas la transmission des valeurs républicaines.
Si n'on avait pas encouragé (et financé) la multiplication des écoles privées, on en serait peut être pas là. Ceci n'engage que moi.
Peut-être que si Jean Sarkozy était allé dans une école publique, accueillant tous les enfants d'un quartier, sans dérogation possible, peut-être qu'il serait tombé amoureux de la fille du boulanger. Peut-être qu'il se serait intéressé à autre chose qu'au moyen de gagner sa place au pouvoir comme Papa, par tous les moyens.

Mais peut-être sont-ils follement amoureux, ces deux "étudiants", et qu'il est de tradition familiale de se marier vite et de divorcer beaucoup.

Votre dévouée -> ouh la méchante.

Post Scriptum : Tête à claques à un site à sa gloire. Si tu n'as rien d'autre à faire, tu peux aller prendre conscience de l'ampleur de son égo : Clique ici, téméraire lecteur.

L'ami Wiki

2008-06-16T08:16:00.004+01:00

Ahlala Wikipédia, (et internet d'une manière générale), quel outil fantastique !
A une semaine de l'épreuve blanche tu te demandes si le droit au logement peut véritablement être opposable? Si dans d'autres pays européens il y a des dispositions similaires? Vas voir l'ami Wiki, il a réponse à tout.
Tu cherches quels pays européens ont légalisé le mariage homo? quel est le statut de l'embryon? où l'IVG n'est-elle pas autorisée? que va-t-il advenir du Traité de Lisbonne? Quels sont les membres du Conseil Constitutionnel? Vas donc faire un tour chez Wiki!

Evidemment, il faut avoir confiance, vu que le principe est la formation d'un gigantesque dictionnaire mondial sur tout et n'importe quoi à partir des contributions de chacun.
Heureusement, les blagues portent généralement sur les articles relatifs à des célébrités (cf affaire Philippe Manoeuvre) plutôt que sur l'application de l'article 2 de la Convention européenne des droits de l'homme par la Cour du même nom. De plus, des âmes bienveillantes corrigent souvent les erreurs volontaires ou involontaires.

Donc Wiki, n'est certes pas un moyen de communication de l'information infaillible, qui va remplacer dicos et gros bouquins, mais ça peut donner des pistes de réflexion. Surtout quand sont retranscrit dans l'article les éléments de débats sur des questions politiques et/ou sociétales.

Votre charmante rédactrice de blog, prête à vendre son sac lancel au diable pour réussir son concours (c'est dire sa motivation!).
*** faut que j'arrête de parler de moi à la troisième personne ***

Phénomènes

2008-06-15T08:39:00.006+01:00

Phénomènes, c'était hier soir, après la descente de la rue à trois voies avec une crampe dans l'orteil droit qui a failli m'envoyer dans le décors.
Alors, en effet, je suis forcée de reconnaître que c'est un film très inégal : il y a beaucoup de passages qui sonnent faux, comme la première scène dans laquelle une fille assise dans un parc lit un bouquin et demande à sa voisine à quelle page elle en est, pour qu'en suite on comprenne que, attaquée par les toxines végétales, elle déraille en redemandant 3 fois la même chose.

Ce sont des dialogues sans intérêt, voire stupides (comme la blague des ouvriers) qui arrivent comme un cheveu sur la soupe, et qui donnent une impression de regarder un téléfilm sur la 3 le vendredi soir. C'est fort dommage. En fait Shy, probablement enthousiasmé par son idée principale, a baclé les dialogues, le montage, la musique et le casting, ce qui fait beaucoup pour un seul film.

Les acteurs frôlent ou le ridicule ou l'amateurisme : je suis persuadée que je joue mieux que la femme du héros qui a passé une heure et demie à écarquiller deux grand yeux bleus en faisant une moue de petite fille contrariée.
Quant au type, Mark Wahlberg, il était dénué d'intérêt : aucune émotion de passait : ni la peur, ni la surprise, le désarroi, l'angoisse, la peine. Rien. Et puis à un moment, au début, il se met à chouiner, on ne sait pas pourquoi vu que les "attaques" viennent juste de commencer et qu'on ignore l'ampleur du phénomène. Ri-di-cu-le.
C'est là que le trouve le montage mauvais : on passe parfois d'une scène à une autre brutalement, alors que dans ce type de film, il faut de longues scènes et une transition subtile entre elles.
Il faut aussi une musique lanscinante, un truc un peu désagréable, aigûe, une musique à la Shinning.

Une scène rattrape pas mal de choses cependant: celle avec la vieille folle. J'ai rarement eu autant peur au cinéma. Et là pour le coup, la musique accompagnait parfaitement la terreur que suscitait cette vieille ermite lunatique et parano.
Je crois qu'à ce moment, j'ai dû serrer tellement fort le bras de mon adorable voisin que sa circulation sanguine a été momentanément coupée. Et puis le coup de la poupée de porcelaine mitée bien couchée dans un lit comme un petit enfant, c'est du gros classique, mais ça marche à tous les coups.

Le problème c'est que la scène suivante était le summum de la mièvrerie pseudo-émotionnelle : et qu'on va tous mourir (chouinements et reniflements intempestifs) et qu'on s'aime pourtant (même si machin a mangé du tiramisu), et qu'on est malheureux (re-chouinements). Là encore, ça arrive comme un cheveu sur la soupe. Le truc débile c'est qu'ensuite, ils vont à la rencontre du danger avec une gamine qui n'est pas la leur et qu'ils se trimbalent depuis le début. Généralement, quand tu décides que t'as plus rien à perdre, t'évites de sacrifier les gamins avec toi (a fortiori si c'est pas les tiens). Je te tutoie, cher lecteur, tu permets? Entre gens de bonne composition...

Bref, film très inégal, très décevant : de géniales idées (l'allée des pendus, la tondeuse, la vieille folle, le retour du phénomène à Paris), et des moments de grande solitude avec de mauvais acteurs, des dialogues et un montage dignes de "louis la broquante", une musique peu en phase avec l'idée angoissante selon laquelle la nature nous lancerait un avertissement sordide et meurtrier pour nous inciter fortement à la respecter davantage.

D'ailleurs, à ce propos, les critiques sur allociné qui crient au scandale soit disant parce qu'il n'y a pas d'explication aux "phénomènes" ont un grain de semoule à la place du cerveau. Ou alors ils sont partis avant la fin.

En tout cas c'est dommage : trop de précipitation, travail baclé.
Allez, je donne une note, comme au collège (et comme sur allociné) : la moyenne. 2 étoiles sur 4. Pour Betty Buckley essentiellement. Sacrée bonne femme.
"Je vous entends murmurer. Vous voulez me volez? Vous voulez m'assassiner dans mon sommeil?" -> voix stridente et rocailleuse

Votre dévouée, qui se rend compte que c'est difficile d'imiter une voix par écrit.

Shy'

2008-06-12T12:50:00.004+01:00

Je viens de lire quelques unes des nombreuses critiques désastreuses sur "Phénomènes" de Night Shyamalan. Tous les propos tournent autour du fait qu'il n'y a pas de résolution de l'énigme, semble-t-il.

Cela ne va pas m'empêcher d'aller le voir, d'abord parce qu'un film ou un livre, n'a pas besoin d'une résolution nette et précise de l'intrigue, parfois ça vaut même mieux qu'il n'y en ait pas du tout.
Dans l'excellent "La guerre des mondes" de Spielberg, il faut arrêter le film au moment où l'armée détruit l'alien, après, ça part dans un délire : l'Amérique est trop forte, c'est la meilleure, elle est l'axe du Bien, les jeunes qui partent à la guerre contre les méchants sont des héros et reviennent en vie sans une égratinure. Du gros n'importe quoi et une propagande qui est une insulte à l'intelligence du téléspectateur.

J'aime bien les fins qui suggèrent, qui laissent planer un doute, qui ne montrent pas tout, qui laissent imaginer tout y compris le pire comme dans le très bon film d'horreur "L'armée des morts".

On peut baser un film uniquement sur l'angoisse, sur l'attente, sur de la tension, avec des longs plans et une musique lancinante, ou dans un livre avec de longues descriptions.

Shyalaman est un type spécial, j'ai l'impression qu'il ne suscite que l'adhésion complète ou la désapprobation tout aussi totale. On aime ou on déteste. J'en ai déjà parlé il y a pas longtemps, mais je me répète (je fais ce que je veux d'abord), c'est quelqu'un qui part du postulat que les apparences sont trompeuses, ou du moins que si elles reflettent la vérité, ce n'est pas toute la vérité. A partir de là, il ne va pas balancer directement ce qui peut être caché, il va le suggérer.

Non mais.

Votre dévouée, qui va peut-être changer d'avis dimanche.

Bush en tournée d'adieux

2008-06-11T15:15:00.002+01:00

Hooverphonic ...

2008-06-11T14:20:00.007+01:00

Le concert d'Hooverphonic, samedi dernier, a déjà mal commencé : en entrée, il y avait un jeune cool qui a fait de la musique bizarre genre David Guetta, un truc électronique mixé. Il était très affairé, on voyait qu'il se donnait beaucoup de mal sautillant d'un coin à l'autre de son petit bureau où il y avait toutes ses machines, mais personnellement ça ne m'intéresse pas. C'était pas vilain remarquez, juste ennuyeux.

Ensuite Hooverphonic est arrivé, on a (enfin) pu se lever, j'ai pu remettre mes chaussures et m'avancer tout près de la scène. Je tiens à dire que je suis partie sans préjugé vu que je ne connais pas des masses ce groupe, mais alors là, s'il y a un truc que je ne supporte pas, ce sont les minauderies. Et la chanteuse est la fille la plus minaudeuse que je n'ai jamais vu.

Elle était inregardable : déjà, presque topless. Stop! Je vous arrête là, je ne prone pas le port de la Burka, mais les gens qui montrent une partie intime de leur anatomie me dérangent. Je n'avais personnellement aucune envie de voir ses seins (peut-être parce que je suis une fille hétéro, car les garçons dans la salle semblaient apprécier l'absence de soutien-gorge).
Je trouve que c'est déplacé : j'étais là pour écouter de la musique, pas pour voir cette fille aguicheuse qui a sciemment revêtu une tenue laissant apercevoir ses seins (et que je fais de grands mouvements pour que ça baille sur les côtés et qu'on voit bien tout lalala).
Bref, ça aurait un type, ma réaction aurait pire : j'irai pas à un concert d'Of Montreal si je sais que le chanteur va se mettre à poils. Leur intimité ne regarde qu'eux ou leurs conjoints, pas moi. En plus, ça a un côté exhibitionniste puisqu'ils imposent leur nudité aux autres.
La chanteuse de Hooverphonic n'était toutefois pas entièrement nue.

Autre problème : c'était quoi ces minauderies? et que je me tortille, que je fais des simagrés, que je me déhanche pseudo-sensuellement, que je lance des regards noirs charbonneux au type des lumières...

Le truc drôle dans cette pathétique attitude, c'était que les chansons étaient assez ennuyeuses et pas du tout entraînantes, or parfois, alors que ça n'avait pas lieu d'être, la chanteuse, se prenait la tête à deux mains en grimaçant, d'un air de dire: je fais de gros efforts vocaux, y a de l'émotion là !
Cette fille m'a gaché la soirée. En plus il n'y avait pas un brin d'air.

Et je ne suis pas du tout jalouse (je préviens les hypothétiques commentaires à ce sujet), simplement, je n'aime pas les filles qui minaudent. Ou alors les pseudo-séductrices qui en font des tonnes.
Cette fille était très jolie, elle avait également une plutôt jolie voix, mais son attitude gachait tout. Elle n'avait pas besoin de faire tout ce cinéma. Ou alors je ne comprends rien à la séduction et à la limite, je m'en fiche, vu que j'ai séduit le seul garçon qui m'intéresse.
Voilà, ça c'est fait.

VD, pas cool.

Le peuple versaillais (volume 1)

2008-06-09T18:53:00.005+01:00

Versailles, outre le fait d'abriter le Château, compte parmi sa population une intense majorité de « prout-prout ». J'ignore si cette expression est passée dans le langage populaire et d'ailleurs je ne me rappelle plus son origine, mais j'ai toujours appelé les « prout-prout » ces familles nombreuses qui trimballent une tripotée de gamins habillés comme au siècle dernier ou alors habillés en bleu ciel pour les garçons et en rose pâle pour les filles (chez Cyrillus exclusivement).
Souvent les mères de famille ont des serre-têtes, comme dans les années 80, des jupes à carreaux et des talons plats. Les enfants sont habillés tous pareils, et le père a des mocassins et un pull sur les épaules.

L'autre jour, alors que je circulais dans la dite ville, slalommant entre la marmaille et les vieilles enrubannées garnies de colliers de perles, ont déboulé, frais comme des gardons, une horde de policiers, juchés sur leurs nouveaux VTT, en tenue d'été : shorts ras-les-fesses, lunettes de soleil sportwear, et polo blanc. Scout toujours ! Jean-André et Marc-Aurèle, faisant leur ronde dans le quartier chaud de Notre-Dame ! (Eglise avec des prêtres en soutane, comme dans le temps).
A la fin de leur journée, il leur suffit de changer leurs baskets pour des mocassins, de jeter un pull-over pastel sur leurs épaules et hop, les voilà revêtus de la tenue réglementaire pour aller avec chérie et les enfants dîner à la pizzéria où la margherita est à 14 euros.

Mais la journée du policier versaillais est loin d'être de tout repos, car près de la gare il y avait deux jeunes racailles, avec des slims ultra-moulants et des blousons en cuir, la clope à la main et la mèche dans les yeux. Ça, ça nécessite au moins un contrôle d'identité en règle, pour suspicion de troubles à l'ordre public !
La bande à Charles-Emmanuel, qui file du mauvais coton depuis qu'il a découvert Tokyo Hotel, et qui stationne sur le trottoir en discutant de l'influence de Kant sur la société actuelle, gênant la bonne circulation de Mme Prout-prout, enceinte de son dixième, qu'elle appelera Marie-Adélaïde en souvenir de son arrière-grand-mère, en rêvant secrètement de l'appeler Jessica, comme Jessica Alba.

J'ai parfois l'impression que c'est uniquement son cadre (superbe) et son histoire qui empêche Versailles de devenir Wisteria Lane.

VD.

Des étrangetés culinaires

2008-06-03T18:35:00.002+01:00

Fatum! fatum!

J'adore cuisiner, d'ailleurs maintenant que Bien-Aimé et moi on a un robot Kenwood qui fait tout (il ne manque que la fonction « je-nettoie-la-cuisine »), on va faire des brioches, des pizzas, des gâteaux par milliers. Le problème est que j'ai une certaine tendance à oublier les préparations au four, à tout brûler, à retapisser les murs, à oublier des ingrédients, à me rendre compte que j'ai pas les bons ingrédients, à les remplacer par d'autres...
Une fois j'avais voulu faire une mousse aux framboises, mais j'avais pas vu que c'était une recette pour 12 personnes alors qu'on est que deux, du coup j'avais pas de récipient assez grand, et j'ai eu la mauvaise idée de mettre le batteur électrique dans une pâte très liquide : direct en volume maximum « pulse ». J'ai repeint les murs en rose. Le pire c'est que du coup, j'ai tout mis au frigo (comme indiqué), j'ai tellement bien réparé les dégats que c'était tout propre mais quand j'ai sorti la « mousse » du frigo, c'était une énorme soupe aux framboises. J'avais pas mis les feuilles de gélatines.
Là, pour les copains, je me suis dit que j'allais faire un clafoutis aux cerises. C'est très simple à faire le clafoutis : des oeufs, du lait, du sucre, un peu de farine, les fruits et au four. Seulement là, j'ai mis des cerises surgelées, qui sont en train de noyer mon gateau avec leur jus. Voilà une heure que ça cuit, ça commence à brûler au dessus et c'est liquide au milieu. Dans deux heures je dois être chez Isa, les magasins seront fermés si je veux acheter un gateau tout fait.
J'ai envie de rire et en même temps, mince, ça se trouve je suis la seule à amener du sucré.

Edit une heure plus tard : j'ai sorti le clafoutis du four, il est retombé comme crêpe, brûlé sur le dessus, lourd comme un boeuf et dur comme de la pierre. Je sens qu'on va manger des Marshmallow grillés.

Votre dévouée, qui ne ménage pourtant pas ses efforts.

La Chine s'ouvre selon Chappatte

2008-05-30T18:42:00.001+01:00

L'audace de Bertrand

2008-05-28T20:09:00.006+01:00

Dans la vie, il y a des types cool, avec une chemise blanche déboutonnée jusqu'à mi-torse et de l'audace. Comme Bertrand, l'homme du vélib, l'audacieux libéral, qui le montre et l'écrit dans un bouquin à la couverture improbable.

Quand je vois une couverture comme ça, déjà ça me fait marrer mais ensuite, je me pose la question des conseillers. Un garçon bien ancré dans la vie politique comme lui, maire de la capitale et tout le tralala, ça doit avoir des conseillers pour le fond comme sur la forme.
Et là, en l'occurence, la forme pêche :

1) c'est quoi ce petit geste de la main? D'un air de dire, "viens, électeur, frotter ta hanche contre la mienne, je te ferai des guilis sous le menton".
Personnellement, je n'aime pas trop cette familiarité.

2) Il convient de boutonner sa chemise en société, on n'est pas Aldo Maccionne à la plage, on n'est celui qui brigue plein de postes au PS et à la tête de l'Etat français, ce qui n'est pas rien. Peut-être a-t-il osé ce style débraillé afin de faire jeune.
Alors, en tant que jeune, je voudrais mettre les choses au point : non, le jeune ne montre pas son caleçon, n'a pas de boucle d'oreille en faux diamant, ni de casquette perché sur le sommet de son crâne, ni de ferraille autour du cou, ni de gigantesques lunettes de soleil qui lui mangent tout son minois, ni un écouteur mp3 en volume maximum , et il ne parle pas fort dans son portable durant un trajet en transport en commun en reluquant avec insistance les courbes d'une jeune.
Non. Sauf quand le jeune est un beauf, ce qui peut malencontreusement survenir.

3) L'audace, c'est un grand mot de la littérature et de l'Histoire. Si j'étais lui, je l'emploierai pas à la légère avec une chemise déboutonnée et un geste de la main.
Bien entendu, j'y vois une référence à la célèbre apostrophe de Danton : "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace...". Et là, replacé dans le contexte politique de ce début du XXI ième siècle, où les loups se mangent entre eux, où le PS implose, où le courage consiste en le lancement d'un vélo en guise de transport public alors que des gens en France (et à Paris notamment) n'ont plus de toit et plus de quoi se nourrir, ça me laisse toute chose.
Pour avoir de l'audace, il faut avoir du courage et les politiques en sont totalement dépourvus, qu'ils soient de droite, de gauche ou d'ailleurs.

L'audace dans la bouche de Delanoe, ça me parait indécent. Il a fait quoi d'audacieux dans sa vie lui? Il a proclamé le Dalaï Lama citoyen d'honneur de la ville? Cool. C'est vrai que c'est mieux que rien, ça a permis à Rafarin-le-cabotin d'aller poser un genou à terre en Chine et à Sarkozy de présenter ses plates excuses.
Vous allez dire que je m'emporte. Non, je crois que j'ai dépassé le stade de l'emportement, et de l'espoir dans la foulée : je n'attends plus rien des politiques actuels. Si ce n'est leur retrait de la vie politique.

Bon allez, cette photo va aller dans mon dossier Images/bêtisier.

Celle qui doit réviser impérativement. IMPÉRATIVEMENT!

Indiana Jones

2008-05-26T18:35:00.006+01:00

Contrairement à ce que pense la majorité des critiqueurs d'allociné, qui de toute façon n'ont pas un brin de jugeotte, le nouvel Indiana Jones n'est pas une nullité sans fond. C'est un bon film d'aventures qui souffre simplement de la prise d'une substance hallucinogène par son scénariste.

En effet, laissez-moi vous raconter cette histoire avec moults détails.

D'abord, comme Indiana est vieux et cagneux, il se découvre un fils en la personne d'une petite frappe ridicule mais attachante (Shia), ce qui permettra à Harrison de prendre enfin sa retraite. Il y a la sublissime Cate Blanchett, russe et dotée d'un magnifique casque brin luisant à la Mireille Mathieu en plus court, qui fait semblant d'être voyante mais qui ne voit jamais rien, et qui cherche des noises à Indiana, parce que dans l'histoire c'est la méchante. D'ailleurs elle plisse ses yeux bleus sans aucun mobile, comme seuls le font les vrais méchants.

Bref, après être sorti indemne d'une explosion nucléaire en s'étant habilement caché dans un réfrigérateur, Indiana part pour le Pérou avec un crâne en plastique qui scintille pour aller retrouver son ancien pote qui est devenu fou, et aussi accessoirement son ex-copine qui est la mère du fils qu'il vient de se découvrir. Dallaaaaaaaas ton univers impitoyable...
Alors, ensuite, il va raccrocher le crâne en plastique sur un squelette en plastique qui est en fait un extraterrestre qui le remercie gentillement pour ensuite tenter de l'assassiner lâchement grâce à des pouvoirs paranormaux qui sentent bon le film de science-fiction des années 70.

C'est drôle. Sauf quand l'extraterrestre met le feu aux yeux de Cate.

C'est un film d'aventures très sympa jusqu'à ce qu'un scénario de série B se glisse dans le film avec la subtilité d'un Raffarin s'exprimant à la tribune.

Ceci dit, ma voisine a commenté tout le film à son mec (qui n'en pouvait visiblement plus) avec une voix suraigue, en criant des : "oh mon dieu! c'est donc ça une explosion nucléaire!" , "attention indiana, derrière toi!", "oh non c'est triste", "ça fait peur". Entre deux gloussements. C'était une expérience hors du commun, un peu comme voir un film à côté de Paris Hilton, mais en brune.
J'ai plusieurs fois soufflé fortement en la regardant fixement, mais elle me voyait pas, elle ne percevait même pas ma présence, elle ne s'est pas demandée si elle gênait quelqu'un, elle semblait vivre chaque instant pleinement sans penser à autre chose, sans réfléchir.
Je me suis dit tout d'un coup, au passage où Indiana et toute la clique sortent indemnes et à peine humides d'une chute vertigineuse genre celle du Niagara, que non, il n'y a pas que les imbéciles qui sont heureux, simplement ça aide.

Votre dévouée, qui a toutefois passé un agréable moment.

C'est DEVENDRA BANHART sur la photo ***

2008-05-23T11:58:00.005+01:00

Enfer et damnation. J'en ai plus que marre du festival de Cannes, ou plutôt du traitement qu'en font les journalistes. D'accord, y a du people, mais c'est surtout aussi des films. Le problème c'est que quand vous tapez "festival de Cannes", s'affichent des articles style : "les plus belles robes", "les plus beaux décolletés", "estelle lefebure sort la robe à pois!". Au secours !

Le pire est le traitement réservé à Devendra Banhart, qui est quand même un des chanteurs - compositeurs les plus talentueux de sa génération, c'est un type qui a du génie, mais qui est décrit comme le "petit ami de nathalie Portman". Oui, Nathalie Portman, la fille à qui on a envie de donner des claques quand elle raconte qu'elle est végétarienne depuis l'âge de 8 ans, qu'elle est diplômée de je ne sais quelle université à quelques centaines de milliers de dollars l'année de scolarisation, qu'elle a tout de même le temps de jouer dans des films-d'auteur-à-messages... Cette fille est l'archétype de la petite pimbêche minaudeuse qui a vu sa tête enfler en même temps que son cachet.
Personnellement, elle m'insupporte. C'est pourquoi j'évite de regarder des films dans lesquels elle joue ou de lire des trucs sur elle.

Mais à présent, un truc fou se passe : Devendra Banhart, le génie du XXIème siècle, n'est jamais cité quand il apparait sur une photo avec la niaise, il est toujours décrit comme "le petit ami de Nathalie Portman".
J'ai envie de secouer les journalistes de toutes mes forces.

PIRE ! Sur un forum, des internautes disaient que N. Portman s'était dégotté un Chabal américain, qu'il avait un look ridicule avec sa grosse barbe et ses cheveux dans les yeux. Là encore, personne ne dit son nom. C'EST DEVENDRA BANHART ! Prend conscience peuple, qu'il est le révolutionnaire du folk!

Est-ce que quelqu'un pourrait leur expliquer que Devendra Banhart ne s'habille pas excentriquement pour coller à une tendance mais parce que c'est sa manière d'être? Parce que son apparence est aussi excentrique que sa musique et que son esprit?
Est-ce que quelqu'un peut expliquer aux gens qu'on ne devrait pas dire "le barbu c'est le nouvel ami de Nathalie Portman", mais : "Devandra Banhart accompagnée de son amie".
Et il faudrait m'expliquer à moi ce qu'il lui trouve à cette fille, outre ses grosses joues et son engagement bobo-chic pour la planète.

Votre dévouée, scandalisée, épouvantée, époustouflée, enflammée, énervée.

Night Shyamalan

2008-05-18T20:51:00.008+01:00

J'aime bien les films de M. Night Shyamalan. J'adore, j'admire Sixième sens, j'aime beaucoup Le Village, un peu moins Incassable, beaucoup La jeune fille de l'eau, je n'ai pas vu Signes et j'attends Phénomènes.
Je comprends qu'on ne puisse pas adhérer à son univers, qui est spécial, et qui colle au mien : cette idée qu'il pourrait y avoir des choses inexplicables et qu'il va falloir en prendre son parti. Et cette idée qu'il y a les apparences et qu'il pourrait y avoir autre chose derrière.
Certains le prennent au pied de la lettre et voient en lui un "mystico-religioso-moralisant", dixit un critiqueur d'allociné.

Hihi. Non, je ne crois pas que Night (on va l'appeler comme ça, c'est plus court à écrire quoique là j'ai écrit une longue phrase au lieu de mettre son nom en entier ce qui m'aurait coûté moins d'énergie) soit une "mystico-religioso-moralisante" personne. C'est quelqu'un qui imagine plein de choses à partir de l'idée qu'il pourrait exister des choses, des évènements, des gens même, qu'on ne voit pas, qu'on ne perçoit pas, qu'il y a autre chose que notre monde tel qu'on le sent.

Exemple:
Il est 22h, je suis devant mon ordinateur, j'écoute le requiem de Mozart, mon oeil droit me gène car j'ai une cloque dessus qui va nécessiter une intervention chez l'ophtalmo dès demain.
Jusque là tout le monde est d'accord.

Si je pense à la façon de Night : il est 22h, je suis devant mon ordinateur, j'écoute le requiem de Mozart, je ne me rends pas compte que le son augmente dans les instants dramatiques, ni de la chaire de poule sur mes bras, car mon oeil droit me gène. Quelqu'un appuie sur mon oeil droit, quelqu'un souffle sur mes bras, quelqu'un augmente le son de la musique. Mes mains s'immobilisent au dessus de mon clavier et les touches se pressent toutes seules. Un message s'affiche à l'écran, forcément quelque chose de troublant, qui me rappelera un souvenir ou qui m'avertira d'un évènement... ect

Night, c'est la construction à partir de rien d'un échafaudage périlleux de suppositions mystérieuses à tendance paranormale. Et ça, moi j'aime bien, ça stimule mon imagination.

Evidemment, c'est souvent étrange, il y a des gens qui viennent d'ailleurs, des monstres pas effrayants mais menaçants (malheureusement très mal dessinés dans les films de Night), des personnages perdus, fichus, remis sur le droit chemin par un coup du destin ou par de mystérieux héros. Il y a parfois des prédicateurs. J'adore les personnages des prédicateurs, je trouve ça fascinant. C'est développer l'idée d'un déterminisme ou même d'un fatalisme bien plus terrifiant que tous les monstres qui squattent les contes.

Ah oui, les films de Night sont racontés comme des contes, ils pourraient tous commencer par "il était une fois".
Ils tiennent aussi beaucoup aux acteurs, notamment Bryce Dallas Howard, fille de, mais qui a largement gagné ses galons d'excellente actrice. Le physique aide certes, mais il n'y a pas que ça, oh que non!

Votre dévouée, qui va aller reposer son oeil droit.

Tears Spears

2008-05-18T08:19:00.004+01:00

Dans un message précédent, je parlais des prénoms et de leur possible incidence sur la vie de celui qui le porte. Et là, je viens de voir que la soeur de Britney Spears, va appeler son enfant "Tears". Tears, "larmes" en français. Je sais pas si c'est parce que mon côté fataliste slave reprend du terrain, mais ça me fait froid dans le dos.
Pour moi, c'est comme si l'enfant était condamné d'avance à une vie de larmes. Je sais, c'est exagéré, mais que voulez-vous, si ma grand-mère avait su cette nouvelle, elle se serait déjà signée.
Généralement, quand l'enfant nait, que ce soit un évènement heureux ou non, on essaie tout de même de lui permettre de commencer sa vie sous de bons auspices : dans les contes, il y a souvent de bonnes fées qui se penchent sur son berceau. Là, j'ai l'impression qu'ils n'ont invité que la fée Carabosse. D'un coup, le bambin paraît moins bien parti dans la vie, déjà qu'il n'était pas vraiment désiré...
S'il a un petit frère ou une petite soeur, ce sera peut être Malheur Spears. "Larmes et Malheur, à table!".
Bref, l'idée est assez mauvaise selon moi (même si c'est soit disant le prénom de la grand-mère), d'autant plus que pour l'instant la mère s'appelle toujours Spears et "Tears Spears", ça sonne mal, c'est redondant.

Votre dévouée, qui commente parfois les infos people.

Les spéculateurs et la famine (Chappatte)

2008-05-17T17:30:00.002+01:00

Lettre ouverte aux copines

2008-05-17T16:23:00.008+01:00

J'ai des copines. Je veux dire : j'ai des vraies copines, des filles qui m'envoient des mails pour souhaiter bon courage avant le concours blanc, des filles sur qui je peux compter, avec qui il est agréable de passer une soirée, qui ont de l'humour, de la répartie, des centres d'intérêts proches de miens et ça me fait bizarre tout d'un coup. Juste après le lycée, la fac m'avait déboussolée : j'avais "perdu" les inséparables Clo et Paulo partis suivre leurs voies et je m'étais retrouvée dans un amphi de centaines de personnes, et j'avais eu le malheur de trouver à côté de moi la personnification de l'hypocrisie. Mauvaise pioche.

Et puis l'année d'après, il y a eu Mélie Mélo : le coup de foudre. La fille qui ose tout, au style subjugant, la fille à qui tout va de toute façon, qui a la répartie cinglante et la boutade facile.
Il y avait Cap, le cerveau de l'organisation, celle qui faisait ses TD et qui suivait en cours. Cap et le rose, tout une histoire.
Puis, il y a eu Aurélia et Sandrine. Sandrine que j'ai redécouvert l'année dernière, l'organisée, la fille qui sait où on a cours, où on va, qui on est. En plus d'être le repère de tous dans la jungle universitaire, Sandrine est la Gentillesse; vous savez, ce truc que tout le monde oublie : à mi-chemin entre la politesse et le respect de l'autre. Je crois que de ma vie, j'ai jamais vu une personne aussi gentille. On galvaude trop ce trait de caractère mais c'est un des plus importants, il rend la vie plus belle.

Grâce à Amélie, j'ai aussi découvert Zébulodie, celle qui veut être maître du monde plus tard, celle qui, sur une photo, lance un regard aguicheur à son code civil, et qui aura une statue à son effigie dans la ville. C'est une question de jours.
( D'ailleurs, Zébulodie, si tu lis ceci, je sais même pas si l'opération semoule va aboutir, l'agent X semble avoir du mal à communiquer, autant à moi qu'à toi, j'espère toutefois qu'il te sollicitera comme promis).

Il y a aussi MF-la-plus-belle, toujours tirée à quatre épingles, la princesse du M2; Bé, celle qui a la chance d'avoir pour frère le type le plus drôle du monde après Bien-Aimé; Marie, la musicienne, avec toujours des récits à narrer autour d'un verre.

Isabelle, dont je n'oublierai jamais la générosité, chez qui on finit toujours par se retrouver, parce qu'on s'y sent bien, parce qu'elle prend soin de nous. Isabelle qui fait des gougères au fromage à damner un saint, et ça, à déguster sur son canapé moelleux, en parlant de tout et de rien, c'est du bonheur.

Mais il y a aussi quelqu'un qui n'entre pas dans la catégorie "copines" : Gary. Celui qui rend cette année supportable, autoproclamé superman, le seul étudiant féru de philosophie du droit, le type dont je ne comprendrai jamais la logique : faire un M1 après un M2 en même temps que l'IEJ...

En cette fin d'année universitaire, alors que certains ont réussi leurs concours, que d'autres continuent leurs thèses, que d'autres sont toujours en révisions, alors que chacun va partir vers de loins horizons à la recherche de la gloire, laissez-moi vous dire un mot, un seul, qui vient du coeur : merci.

Votre dévouée.

Catastrophes naturelles

2008-05-16T07:40:00.006+01:00

On ne parle plus des dizaines de milliers de morts en Birmanie. Faut dire qu'il n'y a pas d'images de la Birmanie, les journalistes ne peuvent pas plus y entrer que l'aide humanitaire, alors loin des yeux loin du coeur. Il y a juste probablement des cadavres en putréfaction à l'air libre et les épidémies dévastent les survivants. Mais ce n'est que pure hypothèse, puisqu'on n'a aucune information. Si on n'en parle pas, ça n'existe pas, donc depuis quelques temps, ça va déjà mieux. On a qu'à se persuader que tout va bien, que la dictature n'existe pas, pas plus que le désastre humanitaire qui est survenu, que la catastrophe n'est pas en Birmanie mais en Chine.

La Chine, elle, elle communique : elle envoie des images de militaires avec des vivres, de sauveteurs de femmes enceintes, elle fait circuler des histoires miraculeuses qui font renaître l'espoir et la foi.
Une petite fille de 3 ans a été extraite des décombres après 40h sans manger, vivante. Vivante comme vous et moi, ayant été protégée par les corps de ses deux parents morts.
Et puis il y a des journalistes qui filment, beaucoup, des gravas, les secouristes, les corps alignés, les mères qui viennent reconnaître celui de leur enfant unique en hurlant, en tombant à genoux et les journalistes se fendent d'un commentaire laconique, comme si la douleur ne passait pas le seuil de leur conscience professionnelle : "c'est souvent leur seul enfant qu'elles viennent chercher, étant donné la politique chinoise de l'enfant unique".

La télévision d'Etat transmet des images aux journalistes, des trucs dingues, où le Premier Ministre se penche vers une petite fille qui pleure toutes les larmes de son corps, comme seuls pleurent les gens qui ont tout perdu, et qui lui dit, d'un ton paternaliste : "cesse de pleurer, le gouvernement va prendre soin de toi". Mais elle ne pleure pas parce qu'elle ne sait pas qui va s'occuper d'elle, elle pleure parce qu'elle a perdu sa famille, parce qu'elle est seule maintenant, que ses parents ne seront plus là pour lui donner leur amour. Le gouvernement lui fournira peut-être un toit et de la nourriture, mais il manquera l'essentiel.

Les prénoms

2008-05-15T14:42:00.017+01:00

De temps en temps, je cherche des prénoms, généralement dans les sites pour futurs parents. Ce n'est pas que j'ai un quelconque désir de maternité (à part quand il s'agit d'acheter des grenouillières Petit Bateau à rayures rouges et blanches, choses que je trouve craquantes), mais c'est que je trouve la question du prénom très intéressante. Certains disent que ça détermine notre vie, ce qui est sans doute exagéré mais il est évident que le prénom influence la personne qui le porte, la situe aussi dans la société et dans l'esprit des autres. Dis comme ça, c'est terrible mais dans n'importe quel bouquin sur les prénoms, vous verrez une classification : prénoms bourgeois, populaires, chics.

Moi j'aime les prénoms qui ont une histoire, même si elle est lourde à porter. Alors forcément, les prénoms inventés qui fleurissent en ce moment, me laissent perplexe : style "lily-rose", "zoéline", "eulino", "leelou"...ect
On se croyait dans un jeu vidéo. Parfois, les parents oublient que l'enfant va le porter toute sa vie, qu'il va grandir avec, qu'il va avoir un métier, qu'il va être parent à son tour, qu'il va avoir des responsabilités. C'est étrange les gens qui confondent le prénom et le surnom.
Style sur l'état civil : prénom : Lily.
Lily, c'est adorable, mais c'est un surnom. Vous imaginez un femme, la cinquantaine, avec un poste à responsabilités qui s'appelle "Lily"?

Parfois, on dirait une blague : "eulino". Bon, y a eu Lino Ventura, mais "Eulino", Euh Lino...

Juridiquement, on ne peut pas tout donner comme prénom : on se souvient de la célèbre affaire "Mégane Renault", mais les autorités s'en fichent généralement et interdisent rarement l'inscription d'un prénom à l'état civil, en tout cas, ça va rarement devant la justice.

Reste que le code civil prévoit l'éventualité :
"Si le juge estime que le prénom n'est pas conforme à l'intérêt de l'enfant ou méconnaît le droit des tiers à voir protéger leur nom de famille, il en ordonne la suppression sur les registres de l'état civil. Il attribue, le cas échéant, à l'enfant un autre prénom qu'il détermine lui-même à défaut par les parents d'un nouveau choix qui soit conforme aux intérêts susvisés."

Il s'agit d'un prénom préjudiciable à l'enfant : ridicule (Poussette, Chaise), publicitaire (Yahoo, Google, Renaut-Megane, Mac-Apple), mais ça peut aussi être un prénom qui, associé au nom de famille, porte préjudice à la personne. Genre : Adolphe Hitter.
Personnellement, je trouve qu'un prénom inventé, qui ne ressemble à rien, peut être préjudiciable à l'enfant : ce sont des prénoms qui ne représentent rien, qui ne veulent rien dire généralement, qui ne sont qu'une sonorité. Or le prénom est bien plus qu'une sonorité, c'est une identité.

C'est pour cette raison que j'aime beaucoup les vieux prénoms, complètement oubliés aujourd'hui. Comme le mien (jvous dirai pas, jvous dirai pas, après on va me le piquer).
J'ai une connaissance (ami d'une amie) qui s'appelle "Béranger". Au début, c'était assez difficile, et en fait, après un petit temps d'adaptation, ça passe très bien : je le donnerai pas forcément à mon enfant, mais je trouve que son côté moyennageux est assez plaisant.

Après, il ne faut pas tomber dans le ridicule non plus : Estelle Denis qui appelle son fils Merlin, je trouve que c'est trop dur à porter, même si c'est un prénom chargé d'histoire.

J'ai vu un "Othis" aussi, dans le genre plus moderne. Il risque cependant de se faire traiter d'ascenseur pendant toutes ses années de primaire et collège.

Pour un garçon, j'aime les prénoms forts, quelque chose qui en impose, quelque chose qu'il va aussi falloir assumer. De toute façon, quand on a un prénom original, on n'a pas d'autre choix : on ne va pas faire de démarches pour en changer alors que c'est nos parents qui nous l'ont donné (c'est toutefois légalement possible). Et puis d'expérience, je peux vous dire que ça forge le caractère.
Du coup, (Matthieu, tu vas hurler ! hihi) : j'aime bien Balthazar. Je trouve qu'il y a une force peu commune qui émane de ce prénom. Par opposition à Clémentin par exemple.
Les prénoms masculins en "in", font un peu enfantin selon moi: Clémentin, Valentin, Viens-la-mon-poussin... ça fait toujours bizarre ce grand gaillard à la télé qui s'appelle Augustin Legrand. C'est joli, mais c'est un prénom de petit garçon (remarquez, tous ces propos n'engagent que moi).
C'est très subjectif.

Dans un autre style, j'aime aussi Léopold. C'est un prénom qui a un côté très noble, très élégant, et sans doute plus facilement portable que Balthazar.
(ça me fait penser à Léopold Sédar Senghor).

Pour une fille, j'ai toujours aimé Rose. C'est doux mais pas trop, et puis c'est le nom d'un personnage d'un roman de May Alcott que j'ai lu au moins cent fois et que j'affectionne particulièrement : l'histoire d'une jeune femme qui vit seule avec son grand-père dans un chateau reculé, délabré, perché sur le bord d'une falaise venteuse. Un jour débarque un homme sombre, cynique, assez effrayant, mais elle s'entiche de lui, lui force un peu la main pour qu'il l'épouse. Pendant quelques mois tout se passe bien, ils voyagent énormément grâce à la situation financière de l'homme, et puis elle commence à se poser des questions : elle l'a épousé dans la précipitation et ne le connait pas vraiment. Petit à petit, il y a une tension qui s'installe, elle découvre des choses étranges, soupçonne de drôles de manoeuvres, et elle finit par découvrir la vérité sur lui : il est le diable. A partir de ce moment là, sa vie de sera plus qu'une fuite. J'ai toujours beaucoup aimé les histoires de gens qui courrent en vain, pour échapper à un danger terrible, qui continuent à courrir en sachant que de toute façon, c'est perdu d'avance.

Mais mon prénom préféré pour une fille, c'est définitivement Agatha. Comme Agatha Christie bien sûr. Je le trouve frais, vif et malicieux. A mon grand désespoir, ce prénom est détesté par celui qui aurait un mot à dire dessus, simplement parce que, me semble-t-il, un chien s'appelait Agatha. Si des gens sont assez stupides ou en manque d'affection pour appeler leur animal de compagnie par le nom d'un être humain, je n'y peux rien.

Bon, voilà, j'en ai marre et là, comme je prends un après-midi sabatique après mon concours blanc, je vais relire le bouquin de May Alcott (pour la 101eme fois)

Votre dévouée.

La Fnac et les livres

2008-05-12T16:12:00.008+01:00

La Fnac est un commerçant. Il me vend un produit, fait un bénéfice dessus et tout va bien dans le meilleur des mondes.
En fait non, tout ne va pas bien : la Fnac ne vend pas que des CD, des DVD, des logiciels, des jeux, des télés, des engins électroniques, photographiques, numériques, fantastiques, la Fnac vend des livres. De la littérature, forme particulière de la culture, qui procure des émotions, qui fait penser, rêver et réfléchir, sur tout, sur la société, sur la vie, sur le monde, sur les gens.
Je ne vais pas faire un exposé sur le prix exhorbitant des livres (tous, y compris les poches qui montent à 12 euros quand Ô grand Dieu il y a plus de 200 pages !), je suis attérée par un autre sujet, plus spécifique à la fnac.

La Fnac vend à un prix peu attractif une carte de fidélité, qui donne des points en fonction du cumul d'achat, et au bout d'un certain nombre de points, on a droit à un chèque cadeau, à la somme modique comparée à la somme dépensée.
Il y a 3 ans, je l'ai prise, essentiellement car j'achète pas mal de livres, mais depuis quelques mois, ils ont supprimé le cumul de points pour les achats de livres, c'est à dire que vous recueillez des points quand vous achetez des CD, des DVD des bricoles, mais pas quand vous achetez un livre.

Outrage! J'ai écris une lettre indignée au service client qui m'a répondu en langage diplomatique quelque chose comme : si vous êtes pas content, on s'en balance.

J'ai continué à acheter à la fnac, parce que la Fnac est toujours sur mon chemin, toujours ouverte, toujours plutot bien achalandée.

Et aujourd'hui, en allant acheter des livres, la caissière m'informe que ma carte de fidélité est périmée, si je veux la renouveler, je dois payer. Je dis non, de toute façon, elle ne me sert à rien. La caissière (dont le visage était aussi expressif qu'un vase en terre cuite) m'annonce alors que je n'aurai pas de réduction de 5%, même avec une carte étudiant.
Stupeur et indignation !

La politique de la Fnac est donc de ne pas encourager les gens à lire, voire de les décourager avec leur système de carte de fidélité qui ne prend pas en compte de tels achats.

Si j'étais corse, j'aurai déjà plastiqué leur bâtiment, mais je vais juste aller voir ailleurs, dans une librairie, une "vraie", avec des gens qui aiment lire, qui connaissent les auteurs, qui s'intéressent aux livres.

Votre dévouée, qui a perdu un peu de son précieux temps.

Actes de violence gratuite et ses conséquences possibles

2008-05-10T08:45:00.005+01:00

J'ai un superbe vélo que je bichonne depuis des années, avec un joli panier devant, dans lequel je mets mon petit sac, mes cours, voire même mes courses. Enfin, non, j'AVAIS un joli panier, qui a été vandalisé la semaine dernière.
J'avais garé mon vélo dans l'endroit prévu à cet effet, j'avais mis un petit cadenas pour la forme, et puis le lendemain, je n'ai rien remarqué de spécial, je suis allée à la fac avec, chantonnant sous le soleil, lorsqu'au carrefour, j'ai dû freiner brutalement, toutes les voitures arrivant en trombe en même temps à ma rencontre. Sous le coup du freinage, le panier tombe brutalement, me déséquilibre et je manque de me faire aplatir par un break.

Mon panier, un truc en métal joliment ouvragé, avait été méticuleusement dévissé, vis par vis, avec patience et acharnement. En regardant un peu mieux, je vois que le socle de métal sur lequel il était vissé est tordu, on a dû donc tirer dessus violemment dans le but de l'arracher.
Et mince, je trouve ça à la fois scandaleux, gratuitement méchant et profondément débile : à la limite, voler un pneu, ça aurait été plus logique : je suppose que ça se revend. Mais chercher à arracher un panier ??? En fait, c'est l'illustration d'une violence gratuite et aveugle.
ça me fait penser au "happy slapping" : une personne est filmée en train de frapper une autre personne qu'elle ne connait absolument pas, prise au hasard.

Ce genre de comportement me met dans une colère froide, presque haineuse et en même temps ça me fait un peu de peine. Je me dis que c'est le genre d'acte gratuit qui peut entraîner une méfiance envers l'Autre, n'importe quel autre : on ne le voit plus comme quelqu'un de bienveillant mais comme un agresseur potentiel.

Il y a quelques semaines, dans une laverie automatique, une femme essayait d'ouvrir une machine que je savais ne pas fonctionner, je m'avance donc vers elle en lui souriant et je lui dis : "elle ne marche pas celle-là". Elle se retourne brusquement vers moi et me lance, aggressive : "c'est ma machine!", avec un regard à la fois apeuré et en même temps près à jouer des poing si jamais je voulais lui piquer SA machine.

Bon, je vais aller faire réparer mon vélo. Je me demande si je pourrai remplacer mon panier en métal par un en osier.

Votre dévouée.

Iron Man

2008-05-05T16:54:00.008+01:00

Déjà, quand j'écris que je regarde des dessins animés, je reçois des commentaires anonymes de gens qui voudraient essuyer leurs pieds sur mon charmant minois, mais alors là je pense que je vais recevoir une enveloppe piégée à l'anthrax !

J'ai dû aller voir Iron Man (avec un énorme rosier dans les bras), le film pour les garçonnets de moins de 12 ans qui entrent au ciné avec un Iron Man en plastique made in china de la taille de mon poing.
Bon, donc, contrairement à ce que peuvent laisser entendre les critiques des spectateurs d'allociné, oui, le film est bien refletté par la bande annonce.

C'est l'histoire d'un type plein aux as qui est le boss d'une grande entreprise d'armement, et qui est soit bête comme ses pieds, soit d'une cadeur, d'une naïveté qui ne peut exister que chez un enfant de 4 ans qui aurait vécu dans un chalet dans les Vosges sans jamais allumer une télé, un ordinateur, sans jamais s'informer sur le fonctionnement du monde et de la société, sans cotoyer un seul être humain si ce n'est la bonne marraine sa fée qui est incapable de dire quoi que ce soit de vrai sur la dure réalité du monde.
< reprend sa respiration >

Bref, le bonhomme (petit, laid, bête et médiocre, mais qui semble pourtant avoir une vie intime trépidante avec des femmes qui sont toutes des mannequins norvégiens avec des dents blanches et une cervelle de moineau) découvre que Ô Mon Dieu ses armes que la bonne armée américaine utilise pour se défendre et uniquement pour se défendre en cas d'attaques sournoises de ces lâches talibans massacreurs de femmes et d'enfants sont également utilisées par les "méchants".
Je précise que dans le film, les ennemis des américains sont explicitement traités de "méchants".

Bon alors Candyman est fait prisonnier au cours d'une lâche embuscade par les méchants assoiffés de sang, et est sommé de fabriquer une arme de destruction massive en moins de 48h au fonds d'une grotte avec la boîte à outils de Ken et avec pour seul compagnon un brave autochtone.
Le dit brave homme se sacrifiera bien sûr pour l'américain, parce que le message du film est quand même : nous les américains, on est l'axe du Bien donc tout le reste du monde doit nous appuyer et faire en sorte qu'on triomphe de l'axe du Mal.

Mais ce n'est pas tout ! Oh que non ! Candyman fabrique l'armure indestructible qui lui permet de s'évader et décide de l'utiliser pour tuer les "méchants". Mais il y a aussi un méchant dans le camp des américains, qui vend des armes aux Talibans qui veulent expressement dominer le Moooonde. S'ajoute donc au message initial : si parfois ça merde, c'est parce qu'un méchant s'est glissé dans l'état major.

Voilà. Je tiens à souligner le rôle de la femme dans le film qui est : douce, blonde, belle, très très très dévouée à l'homme fort, transie d'amour, transie de peur, et qui court avec des hauts talons et une jupe si serrée qu'il faudrait la découper aux ciseaux pour l'enlever.
Bien sur, la femme parle peu (elle est occupée à obéïr docilement), mais quand elle parle, elle dit : oui, non, bien sûr. Voire "oh oui", parfois.

Je me suis demandée si c'était du second degré mais en fait non.

Celle qui n'est pas dévouée.

Post Scriptum : à la fin, le Bien triomphe.

Inversement des rôles en matière de restauration

2008-05-05T16:48:00.005+01:00

Je vais faire ma mégère et balancer un affreux, apocalyptique constat : dans les restaurants, le client n'est plus roi. Quelque soit la somme qu'il débourse j'entends : évidemment, si vous allez au fast food du coin pour vous gober deux frites molles alourdies de graisse et de produits chimiques, tant pis pour vous.
En revanche, si vous allez en famille (accessoirement avec votre bien aimé et vos parents) dans un joli petit restaurant fraîchement ouvert et qui recueille les suffrages de la ville entière, c'est plus énervant.

Près de 2 heures et demie pour un plat tiède, pâteux et fade, ça fait beaucoup. En plus ça forme une grosse boule compacte dans l'estomac, même le mien, qui est très entraîné à tout ce qui est pâteux, fromageux, crémeux et lourd.
En l'occurence, il s'agissait d'un restaurant qui se veut typiquement italien, avec des cartes rédigées dans la langue de Léonardo, une ambiance à la fois classique et méditerranéenne.
Peu de choix sur la carte d'ailleurs, mais ça c'est pas grave parce que de toute façon, avec Bien-Aimé et moi, ça se finit toujours par une pizza 4 fromages (ou 5).
Je suis surentraînée à la digestion de ce type de dégustation, pas fine (moins fine que le "risotto aux cèpes sur son lit de je sais pas quoi" de ma môman) et pourtant, pffff, cette impression d'avoir été forcée d'avaler une brique en mousse arrosée d'eau qui pique...

Jusque là, le client est toujours roi même si son mets n'est pas à la hauteur de ses espérances. Et puis c'est la faute au client s'il n'est pas assez téméraire pour dire son fait au cuisinier qui a appris à faire une pizza à Vladivostok.

Le plus gros problème, c'est que le client attend. Longtemps, très longtemps, au point de voir défiler les heures. Et le client va donc faire une remarque ferme mais polie à la serveuse qui arrive, le regard vide et la démarche bancale, et qui demande tout à fait machinalement un truc genre : "ça a été messieurs dames?".
Le client se redresse fièrement et dit la vérité (car le client est quelqu'un de franc, qui ne peut passer sous silence son sentiment profond) : "c'est un peu long".

Oulà ! Malheur ! Qu'a-t-il donc dit là ! On ne lance pas des accusations à la légère comme ça!
Bref, quelques grognements plus tard, une moue boudeuse et un oeil devenu plus rancunier que vide, des desserts sont préparés et servis avec une rapidité qui tend vers la précipitation et le poussage dehors du client.

Pas d'au revoir ni de bonne journée au client. Le client attend (beaucoup), mange (un peu), et paie (beaucoup).

Remarquez, comparé à Maître Kanter (qui est devenu mon cauchemar), ça passe encore si on a tout l'après-midi devant soi.

Votre dévouée, dont la notion d'apocalypse varie selon (je viens de lire le bilan du cyclone en Birmanie, ce qui jette un froid question vocabulaire).

Natalia Vodianova par Paolo Roversi

2008-04-24T20:00:00.008+01:00

Paolo Roversi. Photographe italien, né juste après la guerre. C'est tout ce que je sais de lui et le reste se lit dans ses photos. Je suis tombée par hasard sur son site pendant que je tentais de digérer tout le chocolat frénétiquement ingurgité tout à l'heure.

C'est sombre, très sombre, certaines photos sont dérangeantes parce que parfois la nudité y est exposée tristement : il n'y a rien de sensuel, rien qui serait un hommage à la beauté de la femme, c'est plutôt comme une représentation de la tristesse : ce sont des côtes, des poses un peu torturées, des mains qui tentent de cacher.
Je me trompe peut-être, je ne connais pas Paolo Roversi, je ne sais pas ce qu'il cherche à dire, je ressens simplement ses photos de cette façon.

Au milieu de tous ces visages étranges, corps maigres et anguleux, il y a un portrait qui m'a frappé : celui du mannequin Natalia Vodianova, très jeune, probablement au tout début de sa carrière. On lui donne à peine 12 ans sur cette photo, mais c'est son regard qui est troublant. Qui connaît un peu son histoire (les férus de Wikipédia ou les abonnés de ELLE) se trouve confrontée à la petite fille qu'elle a dû être.
Un jour j'ai vu une photo dans un article sur les bidonvilles en Amérique Latine, je crois que c'était au Brésil, qui représentait une fillette sur une montagne d'ordures, cherchant visiblement de quoi se nourrir. Elle était brune, avec la peau mâte et des yeux noirs mais elle avait le même regard : celui qui en a vu tellement que ce n'est même pas racontable, celui qui sait ce qui l'attend si ça tourne mal, celui qui saura aussi se défendre en pareil cas.

Bon ben c'est pas drôle tout ça. Je fais jamais de blague dans mon blog, ça doit manquer.
Votre dévouée, juriste.

Echange femme contre chèvre

2008-04-22T10:24:00.004+01:00

Information piquée dans les actualités yahoo :

"Un fermier bulgare a échangé sa femme contre une chèvre sous prétexte qu'elle ne pouvait pas lui donner d'enfants.
Stoil Panayotov a pris sa troisième femme, et l'a emmenée au marché le plus proche afin de l'échanger contre une chèvre de 8 ans, prénommé Elena.

Afin de se justifier, Stoil a avancé le fait qu'un de ses amis, le jour précédent, lui avait confié qu'il n'avait vraiment pas de chance avec les femmes, et qu'il aimait beaucoup la femme de celui-ci:
"le marché a été conclu avec l'approbation de ma femme. Au final, la chèvre a donné naissance à trois nouveaux nés, et ma femme à aucun. Mon ami a vraiment fait une bonne affaire, car j'ai reçu une chèvre d'occasion pour une femme neuve".

Passée la sidération à la lecture de cette information, outre une colère froide sous un rire jaune de façade, plusieurs choses me viennent à l'esprit :

1/ Il s'agit d'une "transaction" effectuée en Bulgarie, Etat ayant adhéré à l'Union Européenne en janvier 2007.

2/ Il s'agit d'une transaction, un échange d'un être humain contre un animal, comme si la femme (qui est un être humain, si, si, je vous assure, elle a même une âme même si les hommes et l'Eglise en ont douté pendant des siècles!) était un animal ou une chose.

3/ Il s'agit d'une situation de polygamie, puisque "l'objet de l'échange" est sa troisième femme.

4/ "Mon ami a vraiment fait une bonne affaire, car j'ai reçu une chèvre d'occasion pour une femme neuve". Genre, s'il avait eu un tracteur neuf ça aurait été sympa aussi.

Qu'est-ce qu'on peut donc faire face à une telle inhumanité? J'ai envie de dire, une imbécilité, et ce n'est pas pour insulter ces deux hommes (dont la capacité intellectuelle me parait toutefois faible), c'est simplement que je ne comprends pas comment, dans un pays européen, en 2008, une femme peut être traitée comme une chose. De manière officielle j'entends : elle est l'objet d'un contrat, un échange, comme un tracteur.

C'est là que devrait intervenir l'Union Européenne : elle qui rappelle à l'ordre les Etats en cas de violation de la concurrence, en cas de problèmes économiques, devrait s'intéresser de près au social et aux droits de l'homme.

- D'abord, il y a un déficit flagrant d'éducation : si ça ne va pas de soi dans certains pays ou dans certaines cultures, il faudrait inculquer cette vérité : la femme est un être humain, dotée d'un esprit, d'une faculté de penser, de s'exprimer, de réfléchir, la femme n'est pas une chose, ni un animal, ni un vagin, la femme est un être humain, dont la dignité et l'intégrité sont protégées par les conventions internationales ET par l'Union Européenne. La femme est l'égale de l'homme. On ne peut pas vendre une femme, on ne peut pas l'échanger contre une poule, un oeuf, une chèvre, une poutre ou un tracteur.

Je crois qu'il faut vraiment insister sur ça :
1/ Femme = être humain
2/ Femme # utérus. La femme n'est pas qu'une machine à fabriquer les bébés, ni un truc sympa qu'on peut utiliser quand on veut pour avoir du plaisir. Non, non, non.

- Ensuite, il faut sanctionner de tels comportements : un Etat, et notamment un Etat européen, qui fait partie de l'Union Européenne, NE DOIT PAS accepter de telles transactions. La justice bulgare doit se saisir de cette affaire et procéder sur 2 points :

1/ La polygamie doit être condamnée : on ne peut tolérer une situation qui maintient la femme dans une situation d'infériorité et de machine à faire des bébés.

2/ Une transaction ayant pour objet un être humain ou une partie d'un être humain (ça vaut aussi dans : "échange rein de ma femme contre poule"!) doit être déclarée illégale et les auteurs doivent être poursuivis. En ce qui concerne les chefs d'inculpation, c'est à la législation bulgare de les prévoir, il lui suffira de se calquer sur les législations des autres Etats européens et de RESPECTER les conventions internationales et européennes, notamment la convention européenne des droits de l'homme.

J'ai fait un gros effort pour réfléchir pseudo-posément à une réponse juridique acceptable : ma première impulsion aurait été de répondre à la barbarie par la barbarie en demandant à ce qu'on tranche les testicules de ces deux salopards à l'aide d'un couteau rouillé arrosé de jus de citron. Cependant, ce n'est peut-être pas une bonne solution.

Votre dévouée, qui marque dans son agenda, pour se rappeler que rien est acquis : Bulgarie, Etat européen, avril 2008 : une femme vaut une chèvre.

Souffle de vent chaud

2008-04-17T07:49:00.005+01:00

Je suis allée voir le concert de DevotchKa le weed-end dernier, ce qui était le meilleur concert de ma vie, devant Andrew Bird et les Yeux Noirs. J'aurai voulu que ça dure toute la nuit, j'aurai voulu danser, et pour que cette envie naisse en moi alors que j'ai autant de rythme qu'un candidat à la Star Ac, il faut que la musique soit réellement formidable.
C'est le cas de celle de Devotchka : tout le monde crie, chante, tape des mains et des pieds quand ils se mettent à jouer, c'est comme un tourbillon, il faut pas fermer les yeux sinon tu perds l'équilibre et t'es transporté ailleurs, dans un pays avec des vieilles femmes qui lisent l'avenir dans des roulottes, des moustachus qui jouent du violon avec tellement d'émotion que ça arracherait la larme à un inspecteur des impôts, parfois, il y a même un cirque avec des jongleurs, des trapézistes, des dresseurs de fauves et des contortionnistes, et tout le monde finit toujours par chanter à tue tête en frappant le rythme de toutes ses forces.

Je dois avouer aussi que les élairages du Café de la Danse étaient sensationnels, et rendaient le spectacle encore plus magique.

Maintenant, j'ai même un t-shirt Devotchka. Rouge et noir.
Ô Joie, je le mettrai au grand oral ! Hi.

Votre dévouée.

Quel intérêt pour le parcours de la flamme ?

2008-04-11T14:55:00.004+01:00

Je ne vois plus trop l'intérêt du passage de la flamme maintenant qu'elle est cachée ou entourée d'une horde de chinois au service de leur gouvernement qui crient, gesticulent et arrachent la moindre pancarte, le moindre bout de tissu représentant le drapeau tibétain, brandi pacifiquement par quelques manifestants.
Les JO, normalement, c'est un rendez-vous sportif fraternel. Pour une fois, je ne suis pas loin d'être d'accord avec Dray (diable!) qui considère le CIO comme premier responsable : quelle idée de faire les JO à Pékin!
Il savaient très bien que le gouvernement chinois allait faire "le ménage" juste avant les jeux, durcir son endoctrinement, museler la presse, les opinions dissidentes, renforcer les contrôles de police, histoire qu'à l'arrivée des occidentaux la Chine paraisse être le nouveau Candyland: verdoyant, design avec une population disciplinée et souriante qui chante et danse à la gloire de leur prospérité.
Faire les JO à Pékin, c'est renforcer le régime autoritaire, et peut même passer pour une récompense.

Autre chose : quand on boycotte la cérémonie d'ouverture, on le dit, on tourne pas autour du pot en se dandinant sur un pied, le rouge aux joues et un doigt sur la bouche ! Je trouve Gordon Brown et le pst de l'ONu ridicule sur ce point : quand on prend une décision, on l'assume.
On a des leçons à tirer d'Angela Merkle sur ce point. Décidément, elle force le respect cette femme: elle remet à sa place Sarko (qui passe son temps à la secouer par le cou, ce qui est beaucoup moins galant que le baise-main moyennageux de Chichi), elle a été la première à dire que l'attitude de la Chine envers le Tibet était inacceptable, elle a pronconcé ce discours en hébreu à propos de la Shoah et de la responsabilité du peuple allemand, ce qui était périlleux...ect
Et au moins, elle porte sa fonction : elle se tient droit, elle ne plotte pas ses collègues, elle ne se bidonne pas pour un oui ou pour un non, elle n'envoie pas de sms sur son portable pendant qu'un grand dirigeant parle...

Votre dévouée.

Un garçon génial

2008-04-10T13:03:00.005+01:00

Il fut un jour où j'ai trouvé un livre de "Tom Cutler" intitulé "211 idées pour devenir un garçon génial", dans une chic librairie de ma ville, ce genre de librairie qui vend en produit phare le recueil de poésie de Schopenhauer en allemand, collection prestige (hi, cette idée me fait beaucaup rire, que voulez-vous on n'a pas les mêmes valeurs). Mais cette remarque va faire de la peine à ma copine Pauline, titulaire d'un CAPES de lettres à l'honorable âge de 23 ans et probablement titulaire de l'AGREG à 23 ans et demie, donc je la retire (c'est une fan de Schop').

Bon. Alors oui, ce livre est très drôle, et même si la personne à qui je l'ai offert l'a mis dans les toilettes, je n'en tire aucune conclusion.
Il s'agit d'un recueil de propos bêtes et inutiles, de préjugés ridicules, de choses absurdes à faire pour soit-disant passer pour un type génial. Genre comment marcher sur des charbons ardents, peindre une porte, construire une luge qui glisse vraiment, enlever son slip sans retirer son pantalon, arrêter à mains nues un train en marche, jouer aux billes avec des têtards en alu, ou encore le guide "sumo pour débutants". Y en a plein !

On apprend plein de choses à ressortir un jour où personne n'a rien à dire dans un dîner de famille: Bruce Lee, star du kung-fu, était diplomé de philosophie, la plus grosse pastèque du monde pèse le poids colossal de 134 kilos, une feuille de papier pliée 50 fois en deux mesurerait 100 millions de kilomètres d'épaisseur, la championnat du monde de conker a lieu le deuxième dimanche d'octobre en Angleterre (le Conker étant un jeu à base de marrons)...ect

Votre dévouée, qui n'est pas avare de bon conseils.

Amsterdam

2008-04-09T12:25:00.005+01:00

Amsterdam le week-end dernier : c'était la première fois de ma vie que j'allais aux Pays-bas. Amsterdam est schizophrène : y a des familles qui trimballent leurs petites têtes blondes dans des chariots devant leurs vélos (les hollandais circulent à vélos, ce n'est pas un cliché, il y a véritablement très peu de voitures et tant mieux!), des gens sains, frais et dispos qui font leur jogging dans les parcs verdoyants, des familles qui vivent dans de très jolies demeures construites il y a des siècles tout en hauteur, qui prennent parfois leur bateau sur les canaux, sous le soleil froid du printemps.
Et puis il y a le côté "Gotham City" d'Amsterdam : la drogue en vente libre, en libre consommation, les maisons closes avec des prostituées à peine majeure dans des vitrines comme les objets que n'importe quel magasin peut vendre.

C'était peut-être à cause du froid polaire, mais j'ai pas bien compris le mode de fonctionnement des néerlandais : à 17h les magasins ferment, le froid tombe et vous glace jusqu'au os. Si vous vous baladez, vous découvrez des paysages magnifiques, avec des maisons à l'architecture bancale et charmante, chargées d'histoire. Vous vous promenez, le soleil fait sintiller l'eau des canaux, il n'y a pas de bruit de moteurs, de voitures, pas de saletés partout par terre, des petits cafés sympathiques, des terrasses sous les arbres, des ponts comme dans les contes, bordés de vélos, et tout ça est merveilleusement romantique. Si vous traversez le grand parc dans le quartier des musées (musées d'ailleurs où sont exposés des Van Gogh, Wermer et Rembrand), vous découvrez une nature préservée, avec des oiseaux de toute sorte.
Mais si vous regardez mieux, les petits cafés sont souvent des "coffee shop" où le shit est roi et si vous vous perdez dans certains quartiers, vous tombez nez à nez avec des vitrines vivantes.

L'Etat néerlandais pourrait être qualifié de mafieux : il autorise la prostitution et prend un impôt sur les maisons closes, devient par là proxénète, il autorise et prend un impôt sur les coffee shop et devient par là dealer.
Ce qui m'a le plus interpellée, c'est les vitrines, le symbole de la déshumanisation de la prostituée. C'est comme dans n'importe quel magasin : la marchandise est présentée avant d'être achetée. Seulement là, la marchandise, c'est une personne humaine titulaire de droits, dont la dignité est protégée par les conventions internationales.

On me disait, face à cette remarque : "oh mais elles le veulent bien". Outre le fait que cette phrase est ignoble, là n'est pas la question : la cour européenne des droits de l'homme a sanctionné les relations SM consenties parce que c'était dégradant, pas parce qu'il n'y avait pas eu consentement des personnes.
C'est comme l'allemand qui avait consenti à être mangé par un autre type : c'est de la complicité de cannibalisme, quelque soit son consentement.

On ne peut pas tout se permettre dans une société. De plus, en ce qui concerne leur pseudo consentement, va falloir relire Zola. Les gens sont parfois poussés à des extrémités par la misère et le malheur.
La société néerlandaise en est responsable mais en plus, elle ne semble rien faire rien pour l'enrayer : elle ne crée pas des structures de réinsertion, elle favorise la misère en légalisant la prostituion et la drogue (et en se payant sur elles).

Tout ça est étonnant. Tout comme ces femmes entièrement voilées de noir de la tête aux pieds, avec un grillage sur les yeux (comme au pays des talibans) qui font leur course "habillées" ainsi, entre les coffee shop et les sex-shop.
Il y a un truc qui cloche : toutes ces manifestations extrêmistes, que ce soit les religieux musulmans d'un côté et l'extrême liberté de l'autre, affranchie de toute morale.
Et pourtant, il y a des néerlandais qui vivent paisiblement, des familles bio-écolo qui font leur jogging et promènent leurs gamins à vélos comme si de rien n'était. Qui paraissent heureux. Qui semblent n'avoir aucun problème à cohabiter avec les coffee-shop et les maisons closes.

Je comprends mal, et après tout peut-être qu'il ne faut pas essayer de comprendre en quelques jours une société battie sur des siècles d'histoire tourmentée.
Je retiens donc les paysages, les fleurs, les canaux, les bateaux, les ballades à vélos et les cappucinos pris sur la grande place. Je retiens le soleil froid du printemps et la paisible nature.

Votre dévouée, qui a eu un an de plus lundi.

Le vilain lutin parle anglais comme un chien

2008-04-02T07:36:00.003+01:00

Hihi.
Je crois que l'expression "le vilain lutin" va remplacer "Nabot" dans mon vocabulaire.

There Will Be Blood ?

2008-03-25T08:45:00.012+01:00

SPOILERS (comme d'habitude)

Dans une salle spécialement dédiée aux claustrophobes, passait ce week-end "there will be blood", film aux milles louanges dans lequel joue l'admirable DD-Lewis.
Drôle de film. Enfin non, pas drôle du tout: très glauque, très noir, trop sombre pour moi et la guimauve qui me sert de coeur.
Le personnage principal est un misanthrope mauvais, haineux, simplement animé par une ambition démesurée. Certains me rétorqueront qu'il aime son "fils". Et c'est là que le bât blesse : il ne l'aime pas, il n'aime personne. S'il le fait revenir après l'avoir abandonné c'est pour que son attitude méprisable ne nuise pas à ses affaires.
Son côté "je hais le monde et je profite d'autrui" pourrait avoir un certain panache, mais là c'est gratuit. Et si ça ne l'est pas, on ne sait pas pourquoi il est devenu ainsi.

Non, celui que je trouve assez grandiose, c'est le prêtre.
Il y a en effet des scènes extraordinaires, qui coupent le souffle, dans lesquelles se trouve d'ailleurs souvent Paul Dano. Ce type jouait déjà dans le très plaisant "Little Miss Sunshine" un ado pseudo-rebel à mèche et là, il tient le rôle d'un jeune prêtre fanatique complètement barge. Faut voir comment il chasse le démon logé dans l'arthrite des doigts d'une vieille dame! J'étais ébahie devant sa prestation, il jette le démon hors du corps de la femme, hors de l'église, il le menace, il hurle, rouge, suant. Et DD Lewis se marre intérieurement.

Il y a une autre scène géniale : celle où le fils de DD-Lewis est victime d'un accident, sur un fond de musique palpitante : des sons bizarres, des claquements sourds comme des morceaux de metal qui s'entrechoquent imitant les battements d'un coeur qui s'affole.
La musique est formidable dans ce film, il convient de le souligner, elle est aussi importante que la lumière et les décors. Elle contribue à produire une ambiance désagréable de solitude, de saleté, de poussière avec en filigrane ce mépris de l'autre qui suinte de DD Lewis, de tous les pores de sa peau.

Et malgré tout, j'ai été déçue : ça manque de nuances, c'est trop entièrement noir, trop de personnages sont entièrement mauvais, il n'y a aucun élément positif (j'aurais voulu qu'il aime son fils par exemple, simplement ça). De plus, c'est très très long : à partir de la moitié, on décroche un peu. Enfin, le meurtre de la fin était inutile, à part pour justifier le titre.

Votre dévouée, guimauve de son état.

De l'honneur en politique (voilà un titre audacieux)

2008-03-20T08:58:00.005+01:00

Pendant que Gordon Brown accepte de recevoir le Dalaï Lama, la France qui fut jadis considérée comme le pays des droits de l'homme, ferme les yeux et tourne le dos au Tibet: Rama Yade qui est dans les textes la secrétaire d'état aux droits de l'homme, ne souhaite pas intervenir, et, même si elle le souhaitait, si elle n'a pas l'accord de Sarko, elle ne peut rien faire.

Nous, les français, on est du côté du plus fort économiquement. Toujours. C'est notre ligne de conduite.

Le dalaï lama est insulté? accusé à tord? menacé? On s'en fiche : il est pacifiste et en plus, le comble : il a pas de fric. Ce qui est dramatique, c'est le silence de la communauté internationale: le pacifisme n'est plus vu comme une vertu mais comme une faiblesse.
Personne ne sait ce qui se passe au Tibet en ce moment, mais connaissant le système autoritaire chinois et son extrême facilité à bafouer les droits de l'homme, on peut raisonnablement imaginer le pire. Les vidéos amateurs de touristes sur place augmentent la crainte de découvrir un véritable massacre et le pouvoir chinois insultant chaque jour le Dalaï Lama démontre son absence totale de crainte vis à vis d'hypothétiques sanctions.
Et il n'y aura pas de sanctions : on ne sanctionne pas un pays qui a une croissance de plus de 10%, qui booste l'économie mondiale.

Ce qui manque au gouvernement français, outre l'intelligence et la compétence, c'est l'honneur. Vous allez me répliquer : vertu morale, inutile en politique, on n'est pas à Candyland.

En effet, on n'est pas à Candyland, mais un sursaut d'honneur peut provoquer un retentissement dans la communauté internationale : comme pendant la guerre d'Afghanistan, Galouzeau avait fait un beau discours avec plein de valeurs morales qui disait merde aux Etats-Unis, et ça avait forcé le respect en Europe.

Il faudrait qu'on ait aujourd'hui cette même force, enrobée de nonchalance, pour accueillir le Dalaï Lama, et prononcer un joli discours adressé aux dirigeants chinois.
Un joli discours très diplomate, avec des formules très polies et qui pourrait être traduit gestuellement par un bras d'honneur. Ah l'honneur, tout un programme!
L'idéal serait que ce soit la présidence de l'Union Européenne qui prononce ce discours, mais là, je rêve.

Votre dévouée.

Conséquences des élections

2008-03-19T07:56:00.008+01:00

Des choses m'échappent dans le "mini-remaniement": le fait que Nabot se fiche complètement de l'opinion publique, qu'il laisse des Christine Boutin, Albanel, Borloo au pouvoir (et j'en passe) qui brillent par leur incompétence, le fait qu'on a 15 ministres certes mais plus de 200 secrétaires d'état, ce qui est d'une hypocrisie débile. Oui, c'est ça qui m'énerve : on nous prend pour des idiots, des benêts sujets aux sautes d'humeur, que ce soit à droite ou à gauche.

La droite se fiche des résultats des élections et les explique par la versatilité des français, enclenche la cinquième pour foncer droit dans le mur.

La gauche crie victoire, exulte, alors qu'elle n'a rien fait. Il faut regarder les choses en face : la gauche, au niveau national, est à l'état végétatif dont la seule vigueur est l'arrogance. Ils n'ont avancé AUCUNE idée CONCRÈTE, ils n'ont engagé AUCUN changement dans leur fonctionnement depuis la fin de Mitterrand et surtout depuis la défaite de Yoyo et ça commence à dater.
Le pire, c'est que quand les journalistes leur demandent s'il ne faudrait pas avancer leur congrès pour qu'ils aient rapidement un leader et au moins qu'ils avancent des idées politiques d'opposition, ils répondent invariablement : "il faut laisser du temps en temps".

De toute façon, tout ce que fait la gauche, c'est attendre que la roue tourne: la droite gagne? ils attendent que le peuple se lasse et comme ils sont la seule alternative modérée avec le modem dont on ne sait plus ce que c'est, ils gagnent et par conséquent, n'ont aucune envie ni aucun besoin de se remettre en cause. Tout va bien.

C'est vraiment prendre les gens pour des idiots.

Mais je reviens à mon message initial (je me suis laissée emportée): Morano est secrétaire d'état !
C'est la victoire de l'opportunisme. Je suis ébahie par ce choix : Sarko dépasse toutes les espérances! Morano, avec sa gouaille de poissonnière était prête à vendre sa mère pour avoir ce poste, elle le criait sur toutes les chaînes avec son côté "je m'esclaffe et jme gratte la panse". C'est quelqu'un que je trouve insupportable, autant dans sa façon de se conduire que dans ses "idées". Je mets "idées" entre guillemets car c'est plutôt : "Sarkozy est génial, il est merveilleux, sensationnel, avec lui le pays retrouve de sa splendeur".
En fait, sa technique, c'est le bourrage de crâne et quand elle est face à un adversaire, elle crie très fort des "oh" et des "ah" qui ne signifient rien mais qui meublent l'atmosphère.

Je serai extrêmement surprise qu'elle démontre une quelconque compétence.

Votre dévouée.

post Scriptum : Le PS, c'est l'histoire d'une personne qui tombe du 36eme étage et qui à chaque étage se dit "jusqu'à présent tout va bien".
Même les claques données aux présidentielles ne parviennent pas à lui faire prendre conscience de sa mort imminente s'il ne fait rien.

Gloire à moi.

2008-03-17T20:35:00.002+01:00

Là, ce soir, après avoir baclé mon anglais et avant d'aller fêter la Saint Patrick, je me suis dit qu'il fallait que je change radicalement de philosophie pour survivre à l'idée que je joue une année de ma vie dans 9 épreuves à la con.
Gros travail de persuasion en perspective.

1er étape : je suis formidable, même que les gens se rendent pas compte de à quel point je suis formidable (jolie syntaxe). Car oui, c'est dans ma nature, je suis le genre de fille à aller sauver des enfants prisonniers d'un immeuble en feu (seulement accrochée sur le dos d'un pompier).
Et à se débrouiller seule après avoir cassé son talon un jour de pluie et de soldes à Paris, là où t'as même pas la place pour respirer en temps normal.

2eme étape : je suis intelligente. Un multiple de 9? Une équation à trois inconnues? Suffit de demander, j'ai la réponse. Disserter sur le potentiel économique de l'Azerbaïdjan face à la mondialisation? Je la fais en une heure.
Intervenir dans une conférence sur la disparition de la plante aquatique de mediterranée orientale? Ok, mais seulement si je peux relier cette disparition au réchauffement climatique. Je sais, c'est audacieux.

3eme étape : je suis bien dans mon corps, ce qui rejaillit sur l'assurance que j'affiche en toutes circonstances. Comme les mannequins russes découvertes sur les marchés, je fais 1 mètre 80 sans talon, ce qui déjà impose le respect. Cela peut également être un avantage face à un jury qui pose une question ennuyeuse (si on suppose un grand oral effectué debout et pourquoi pas sur une jambe histoire d'accroître la difficulté), je lève la tête et je vois plus rien, que le ciel et les quelques cheveux de l'intervenant. C'est fichtrement pratique.

4eme étape : je n'ai pas besoin de dormir 10 heures pour être en forme. Se persuader que non, je ne vais pas mourir de fatigue à 23h, que je suis jeune et en bonne santé (outre quelques évanouissements passagers). Que je vais bien. Je vais bien. Moi, ça va. Mon Dieu, rien qu'à l'idée de dormir j'ai sommeil !
Non. Résiste, prouve que tu existes !

Votre dévouée. Gloire à moi.

Heureusement, y a Banksy

2008-03-15T11:34:00.003+01:00

Cliquez-là : BANKSY

Suffit de fermer les yeux et de se boucher les oreilles et tout va bien.

2008-03-15T11:14:00.003+01:00

Soyons clairs : tous les dirigeants politiques, d'Europe et d'ailleurs, serrent la main et graissent la patte aux dirigeants de régimes totaliraires.
Les intérêts économiques passent avant la souffrance du peuple. Chirac a même poussé le cynisme jusqu'à remettre la légion d'honneur à Poutine, ce qui est quand même très très fort symboliquement.

Après, récemment, il y a eu les élections fictives russes, cautionnées par le reste du monde, avec un laconique message : les élections ne se sont pas déroulées régulièrement. Cool, ça c'est du constat, merci les observateurs internationaux.
Poutine reste en place, les journalistes se font fracasser la tête à coup de barre de fer au détour d'une rue, les opposants politiques disparaissent ou s'exilent et succombent à d'étranges maladies, et on signe des marchés à tour de bras. Il faut faire des affaires.

"Ils" ont désigné la Chine pour accueillir les nouveaux jeux olympiques. Vous allez me dire: c'est quoi le rapport avec la Russie? L'attitude des occidentaux : on ferme les yeux sur les exactions et on signe des contrats.
La chine, n'en déplaise à Madame Royal qui vantait les mérites de sa justice expéditive, a un des plus fort taux d'exécution de prisonniers au monde. Et puis, comme en Russie, c'est étrange, les journalistes sont des extrémistes qu'il faut mâter et les opposants politiques disparaissent. En fait, non, il n'y a PAS d'opposants politiques, tellement le régime en place est formidable.
Cette semaine, les manifestants pacifiques tibétains ont été massacrés.

Les meurtres, la torture, les oppressions quotidiennes continuent dans les régimes totalitaires, avec le cautionnement de l'Europe et des Etats-Unis, avec même leur bénédiction.
La raison du plus fort est toujours la meilleure.

Votre dévouée.

Des souvenirs plein la tête

2008-03-13T08:12:00.011+01:00

Musique # Politique

2008-03-12T13:14:00.002+01:00

Je suis allée sur la page Last de Carla Bruni (par page Last, entendre Last.fm, site consacré à la musique, source inépuisable d'infos et d'échanges) et là j'ai été atterrée par les messages laissés par certains auditeurs.

Evidemment, il y a la bande des spécialistes des raccourcis qui hurlent "faciste" ou "nazi" dès qu'ils entendent un mot plus ou moins lié à Sarbozy.
Et puis il y a les influençables, les faibles, les mous du ciboulo qui suivent en en rajoutant une couche.

L'appréciation de la musique est subjective, donc c'est pas la peine d'écrire "si tu connais pas grand chose en musique c'est normal que tu trouve (sic) ca bon (sic)", comme Akira067 qui durant la campagne présidentielle avait déjà fait de l'insulte gratuite son sport favori avec ses copains de la page anti-sarko.

Je n'apprécie pas Sarkozy mais il ne faut pas tout mélanger. Si je fais abstraction de l'image narcissique de son épouse et que j'écoute son premier album, je trouve ses chansons excellentes. Evidemment, y a une partie de moi que ça embête un peu mais je ne vais pas m'empêcher d'écouter ce que je considère comme de la bonne musique parce qu'une cruche a épousé un instable qui exerce la plus haute fonction de l'Etat.

Et puis rien que pour les insultes gratuites, sexistes, machistes et forcément à caractère sexuel qu'elle essuie sur la page Last, j'ai encore plus envie d'écouter ses chansons.
Il est insupportable de constater qu'en 2008, une femme peut encore essuyer ce genre de commentaires (je cite "la pute du président") parce qu'elle a fait des choix dans sa vie personnelle qui ne nous regarde en rien.
Surtout que Last est un site consacré à la MUSIQUE et non à la POLITIQUE.

Vote dévouée, dégoutée.

Des messages étranges au milieu de la foule

2008-03-09T18:51:00.007+01:00

Vendredi après-midi, après une semaine de révisions et de concours blanc, je suis passée à la gare. Il faut comprendre que la gare de ma ville est particulière: elle ressemble à ces lieux lisses et sans vie des films de science-fiction : devant l'entrée, il y a une immense esplanade nue, avec des dalles beiges régulières et propres. Pas un arbre, pas une fleur, pas un banc, rien qui puisse susciter l'envie de s'y arrêter, même pour le voyageur fatigué. Et vendredi après-midi, cette place était bondée de gens énervés avec des valises pleines à craquer, sauf à un endroit où un panneau publicitaire se dressait, grand et droit comme la justice, une sorte d'avertissement en lettres fluorescentes orange sur un fond noir. Il était écrit : "parfois, il est plus facile de nourrir ses angoisses que ses enfants." Et ça m'a parut bizarre comme message, surtout que tout le monde lui tournait le dos et puis ses lettres orange, violentes, au moins aussi violentes que le contenu du message lui-même.

Je ne sais pas pourquoi, ça m'a fait penser à un jour à Londres, où au milieu d'une foule compacte, se tenait un vieil homme immobile, si immobile qu'on aurait dit une statue. Il tenait fermement d'une main une pancarte aussi grande que lui sur laquelle était inscrit : "Jesus is not dead" et les gens faisaient un détour d'un mètre pour le contourner, malgré le monde et la bousculade.

Bon. Y a pas de chute à mon histoire. Si on a plus le droit de faire des posts sans queue ni tête!

Votre dévouée, maîtresse absolue de son blog.

Edit du lendemain:

Alors évidemment, on me dit que ce type de panneaux du secours populaire fleurissent un peu partout, donc mon message est d'un intérêt plus limité. Tout cela était imprévisible.
J'ai un peu envie de crier au complot.

"Till the end of time" Devotchka

2008-02-29T22:31:00.000+01:00

De l'art de la formule

2008-02-29T16:23:00.016+01:00

Histoire de prendre une pose exagéremment longue dans mes révisions (je me dis qu'en ne dormant pas la nuit, j'arriverai peut-être à finir à temps...), j'ai lu quelques critiques ciné, dontcelles du film "coupable" sorti avant-hier.

La formule choc: "On reste abasourdi devant autant de pose et aussi peu de substance" par l'Humanité.

Parler peu mais parler bien.
Il faut avouer que la bande-annonce est effrayante d'ennui, ça transpire la lassitude, le glauque, le sombre, la dépression et le suicide. Oui, tout ça d'un coup.

Amira Casar en blonde péroxydée avec ses sourcils épaix et noirs, vêtue d'une robe jaune qui lui donne un teinte post-gastro, des regards de chiens battus, des mines livides, une lumière froid, blanche, sans vie. Et puis un prétexte en guise de sénario : qui a tué machin? mais en fait tout le monde s'en fiche: dans la BA, ils passent leur temps à murmurer des plaintes en fronçant les sourcils d'un air malheureux.
ça va remonter le moral des ménages!

Remarquez, il existe les deux extrêmes en France: ceux qui ne vont voir qu'Astérix / Taxi et autres "comédies" lourdes mais probablement divertissantes (jamais vu taxi mais les Astérix, outre celui avec Djamel qui était excellent, sont d'une niaiserie insultant mon susceptible neurone), et puis il y a ceux qui vont voir des films expérimentaux en allemand non sous-titré, le ventre vide, un soir d'hiver, quand il fait nuit à 17h, seuls dans la salle froide d'un cinéma indépendant, avec pour seule compagnie le souvenir d'avoir un jour possédé une écharpe en cachemire qui en plus de tenir chaud, était douce, mais qui a malencontreusement péri dans l'incendie de leur appartement, le mois dernier. Du coup, maintenant, ils sont logés chez leurs parents à Coui en région parisienne, dans un pavillon neuf abritant un berger allemand qui hurle à la mort le jour et la nuit, provoquant les plaintes des voisins en justice. Pour oublier que le chien, dans la famille depuis 10 ans et devenu fou par la suite, va se faire piquer sur décision judiciaire, ils vont au cinéma qui projette justement ce soir là "Aguirre ou la colère de Dieu" en VO non sous-titré.

Et il y a les gens, comme moi, qui aiment les comédies (genre Astérix avec Djamel), les thrillers, les histoires romantiques, les histoires de société, les grandes productions made in USA pas trop bêtes (Minority Report), les films indépendants, les documentaires, qui apprécient de regarder des films en VO (j'étais allée voir un superbe film hidou en VO heureusement sous-titré: "Lagaaan"), et qui pourtant refusent de payer 5 euros pour aller se faire chier au nom d'un pseudo intellectualisme.

Tout ça pour dire que je comprends les critiques sévères.
D'ailleurs: "Comment pourrions-nous nous intéresser à des personnages qui ne sont que de pures abstractions pseudo-poétiques, assez irritantes, perdues dans des décors totalement sordides ?" Les Inrockuptibles

Ah voilà, c'est le mot que je cherchais : sordide. Le sordide soupoudré de drame glauque après une journée de labeur, non merci.

Votre dévouée, qui critique un film en ayant vu que sa bande-annonce (vilaine).

Nouvelle Star 2008

2008-02-25T16:35:00.006+01:00

Oui, j'ai regardé la nouvelle star, je regarde parfois les sélections sauvages et cruelles, juste avant qu'ils commencent à exiger d'un auteur-compositeur bluesman de beugler du maria carey en se trémoussant, toute retenue anéantie. En fait, j'arrête à ce stade : quand le "jury" impose des chansons, des thèmes, des styles, des performances à des gens qui ne devraient pas accepter.

D'ailleurs, en parlant de jury, outre Manoukian, toujours en dehors des clous mais la libido à fond les manettes, Lio et Manoeuvre sont deux bonnes surprises. Lio parce qu'elle a souvent un air attéré par les niaiseries qu'elle entend, et Manoeuvre parce qu'il est plutôt drôle avec sa panoplie de papy-rockeur. Reste le blondinet qui jusqu'à présent a été insignifiant.

la Nouvelle Star est un concept qui ne laisse pas indifférent : de quel droit trois types et une nana se permettent de dire à une personne qu'elle est nulle, qu'elle chante faux, qu'elle est ridicule, pathétique, ringarde? Du droit qu'ils ont de leur vécu allez-vous me rétorquer. Personnellement, que ce soit Lio ou Sinclair, leur carrière n'est pas particulièrement grandiose même si Sinclair semble avoir eu un certain succès à un moment.
Manoeuvre, je ne le connaissais pas. Et Manoukian est plus connu pour ses propos que pour son talent.

Le second problème réside dans le lynchage sans pincettes souvent utilisé: quand il s'exerce sur des personnes qui savent très bien au fond d'elles-mêmes qu'elles n'ont pas le talent suffisant pour percer, c'est drôle. Idem pour les rigolos, les glandeurs, les ringards qui s'assument et qui en jouent.
Et puis il y a les autres, les ringards qui n'ont aucune conscience de leur degré de ridicule, les chanteurs de bal populaire qui croient dur comme fer en leur potentiel, les yeux plein d'étoiles et les cheveux plein de laque. C'est là que c'est terrible.

Comme ce type affublé d'une casquette tout en paillettes, qui anime des soirées de "convivialité" pour vieilles en braillant des chansons de frédéric françois, donne des cours de chant et qui se prend en pleine face tout le mépris et l'exaspération teintée de moquerie que suscite sa "prestation". On lui fait comprendre en trois mots qu'il s'est trompé sur toute la ligne: il chante mal, s'habille mal, que c'est un ringard, un mauvais, un petit rondouillard qui passera sa vie à ratisser des terrains de tennis, tout rêve anéanti.
Et là, généralement, le spectateur moyen à qui il reste un chouia d'humanité ne rigole plus, parce que le spectateur moyen chante mal, s'habille mal faute de fric, a un boulot de merde mais plein de rêves. C'est tout ce qui lui reste: l'idée brillante et grandiose qu'il n'est pas un simple être humain qui galère pour boucler les fins de mois, qui s'emmerde dans sa vie professionnelle, qu'il a un don le rendant unique, qu'il a un avenir rempli de succès et de gloire, qu'il a un but autre que de ratisser des terrains de tennis ou manucurer les ongles de Josette, la voisine retraitée.

C'est ce qu'il y a d'effroyable dans la Nouvelle Star: cette manière cynique de casser la part de rêve des gens, de les ramener brutalement à la réalité.

Heureusement, la plupart du temps, c'est quand même des casseroles qui s'assument et qui font ça pour le fun. Enfin j'espère.

Votre dévouée.

Sombre avenir pour les enfants

2008-02-15T08:31:00.006+01:00

Pour contrer sa chute sans fin dans les sondages, Nabot lance des idées à la va vite comme on lance des cacahuètes à des singes. Le problème est que, non seulement beaucoup des gens apprécient peu d'être traités comme tels, et également que les idées en question peuvent se révéler nuisibles.

Nouvelle idée en date : faire suivre à un enfant de dix ans la route d'un enfant déporté durant la seconde guerre mondiale.

En entendant ça, je n'en revenais pas. Il a lui-même un enfant de dix ans, comment est-ce qu'il peut même envisager de le faire plonger dans la monstruosité nazie? Je ne comprends pas. Le devoir de mémoire est indispensable, mais pas permettre l'identification d'un enfant à un autre enfant qui a été martyrisé, assassiné.

Quand j'ai appris ce qu'était la Shoah, j'étais au collège, et pendant cette heure de cours d'histoire, ça a été comme si on devenait adulte d'un coup. Je me souviens du silence de plomb dans la classe. Il y avait des photos dans le livre, dont une d'un homme dans un camp de concentration, qui ressemblait à un squelette. Il y avait juste son visage qui prouvait qu'il était encore vivant. Il était soutenu par deux types en costumes rayés alors que lui était nu.
Le gamin le plus turbulent de la classe, le casse-cou, le perpétuel collé du mercredi, s'est écrié: "putain, il fait comment pour tenir debout?" et il y avait une angoisse indiscible dans sa voix, mêlé à un effarement paralysant. Vous voyez, ça va faire dix ans que ça s'est passé et je m'en souviens comme si c'était hier.

Ce jour là, on a entrevu l'idée que l'homme, l'homme ordinaire pouvait non seulement tuer un autre homme, mais organiser à une échelle industrielle l'assassinat de femmes, d'hommes et d'enfants pour une question d'appartenance à une religion.

Imaginez maintenant un gamin de dix ans, qui vit avec ses parents, avec ses frères et soeurs, dont la vie se résume à aller à l'école, jouer avec les copains, manger en famille, regarder des séries à la télé. Et puis un jour, on lui dit que l'homme peut sortir de l'humanité, devenir un monstre,que ça s'est déjà produit et que pour qu'il ait bien conscience de ça, il va travailler sur le destin d'un enfant victime de cette barabarie.

Evidemment qu'il va y avoir identification, culpabilité, un poids énorme sur ses épaules, il va prendre conscience de l'horreur, comprendre qu'il y a eu des enfants, des enfants comme lui, traqués, marqués, séparés de leur famille, transportés comme du bétail, terrorisés, parqués, gazés puis brûlés. Ou assassinés d'autres manières, par des expériences médicales par exemple, ou mourrant de maladie, agonisant seuls dans un enfer créé de par l'homme.

Contrairement à ce que prétend notre président, dix ans, c'est trop tôt pour être confronté à l'insupportable, et c'est trop tôt pour comprendre, pour en tirer des leçons, pour réfléchir sur l'homme, sur son histoire, sur son avenir, sur sa nature. C'est trop tôt pour comprendre que l'homme peut devenir un monstre. A dix ans, on est un enfant, on a droit à cette période, l'enfance, l'insouciance.
Le devoir de mémoire, s'il est vrai qu'il est indispensable, doit se faire plus tard, avec une maturité suffisante et avec une force psychologique suffisante.

Une génération de dépressifs, de suicidaires ou de fous en puissance?

Votre dévouée, qui ne remercie pas les 53% de français ayant porté Nabot au pouvoir.

Tête à claques du jour, bonjour.

2008-02-11T16:53:00.000+01:00

Ce midi, j'ai eu la surprise de voir au JT le fils de notre bon président, que je confonds d'ailleurs avec son frère, avec le fils de la princesse de mocano et avec probablement toutes les têtes à claques qui circulent dans les journaux pour dames-chez-le-coiffeur.

Fils de, une coupe de cheveux improbable, une chemise déboutonnée, une main dans la poche et un air suffisant, méprisant, ridiculement supérieur, qui lui donne un air de petite frappe.
Sur la question de mauvais goût, je n'ai pas grand chose à dire, à part que je prends en pitié les gens qui doivent le cotoyer.

En revanche, laissez-moi dire un mot sur son attitude vis à vis de Oui-Oui, l'ex-parachuté de Neuilly, devenu le lynché niais de l'UMP.
Qu'avons-nous donc en face de nous?

D'un côté un type, raillé par tous et Canal notamment, manquant cruellement de charisme, dérivant parfois dangereusement vers la niaiserie, mais tout de même énarque et bouffi d'ambition (en témoigne son acceptation à se faire traiter d'imbécile devant l'amérique tout entière, l'ambition à ce point là, ça a quelque chose de la logique sacrificielle).

De l'autre côté, un post-adolescent (difficile tranche d'âge masculine), à l'apparence nuisible pour lui et pour les autres, fils de Sarko 1er, dont les compétences sont aussi incertaines que l'est son style (a-t-il un diplôme? un bac au moins?) et qui manifeste un mépris insultant envers Oui-Oui.

Il faut bien que j'avoue avoir rarement remarqué un tel mépris en politique, surtout de la part d'un type qui n'est pas un homme politique, qui ne puise son assurance que dans son lien de filiation et qui parle à la caméra comme si cela pouvait lui donner une quelconque légitimité.

Ce qui me choque dans cette histoire, c'est :

1/ Le parachutage en lui-même de Oui-Oui, qui n'a rien à faire à Neuilly, comme Rachida Dati n'a rien à faire à Paris.

2/ La violence du désaveu: j'ai l'impression qu'on lui a dit "Oui-Oui : poubelle". Alors que c'est quand même un homme politique, qui a fait de hautes études, qui a une expérience dans la sphère politique. Il est nul, d'accord, il n'a rien à faire à Neuilly, d'accord, mais c'est un homme politique. C'est pas le cas de tout le monde.

3/ Que celui qui le congédie est un post-adolescent qui se croit le nouveau Kennedy français (qu'est-ce que les journaux ont pu dire comme conneries à ce propos lors de l'élection de son père) en raison, non pas de son expérience professionnelle, de ses diplômes, de ses capacités, mais en raison de son lien de filiation avec le Président.

Alors, une petite question me titille le neurone:

le dernier pas vers une république bananière a-t-il été franchi? Parce que quand même, si on se met à accorder une légitimité, un poids politique, voire pourquoi pas dans un avenir proche, un emploi hautement qualifié avec le salaire afférent, à un type qui n'a en guise de CV qu'un code génétique, où va la France, ma bonne dame?

Votre dévouée, qui parle à une dame.

Post-scriptum : idole gay? : lien.

La citation du jour

2008-02-06T13:39:00.000+01:00

"Le bonheur d'être beau ne le cédait qu'au bonheur d'être baronnet..." Jane Austen dans "persuasion" à propos du père d'Anne.

Ce que j'adore chez Jane Austen, outre son absence de mièvrerie dans la description d'une situation amoureuse, c'est la description de personnages médiocres et ridicules. Comme Mr Collins dans Orgueil et Préjugés ou le type et sa belle-mère qui veut marier tout le monde dans Raison et Sentiments (je ne me rappelle plus leurs noms).
C'est à la fois grinçant et terriblement juste. On l'imagine très bien, dans Persuasion, ce vieux-beau égoïste, imbu de lui-même, suffisant, indifférent à tout ce qui n'est pas lui: sa beauté et son titre.
Le roman commence en expliquant que "pour se divertir", il "ne prenait jamais d'autre livre que le Baronnetage" (registre où sont inscrits les noms des baronnets). Le Who's Who de l'époque en quelque sorte.
Hi. Si Jane Austen avait fait cohabiter Mariane Dashwood avec ce type, ça aurait fait des étincelles.

Bon, au revoir, il faut que je parte au labeur.

Votre dévouée.

5 milliards d'euros

2008-02-03T13:34:00.001+01:00

J'écoutais Europe 1 ce matin, en me brossant les dents laborieusement (je ne suis pas ambidextre) quand une tripotée de journalistes se sont mis à débattre sur la culpabilité de la société générale dans l'affaire des 5 milliards de perte. Cela sans preuve, sans éléments objectifs, sans rien savoir de la réalité, simplement sur des hypothèses et suppositions. Je trouve ça très fort.
Personnellement, je ne retiens pour l'instant qu'une chose : cinq milliards d'euros. Si j'arrivais à me le représenter, j'en aurais la tête qui tourne. Mais je n'y parviens pas. Cinq milliards d'euros. Mon imagination débordante nourrie aux films de gangsters y voit des valises en cuir marron débordantes de billets verts s'envolant au vent, entassées les unes sur les autres. Une écriture électronique de 10 chiffres. Quelques courtes années de salaires pour certains chefs d'entreprise, une bagatelle pour Bill Gates, de la science fiction pour le reste de la population.
De quoi construire des écoles, des hôpitaux, de quoi financer la recherche médicale, de quoi redonner espoir.
Cinq milliards d'euros perdus au jeu dans ce qui semblerait être une quête de reconnaissance.
J'ai entendu parler de quelqu'un, qui a eu un rôle dans un conte populaire allemand avec le docteur Faust, et qui doit rire de l'affaire de la SG sans pouvoir s'arrêter.

Votre dévouée, qui ne dénigrerait pas de vendre l'âme d'un de ses personnages pour cinq milliards d'euros.

Pot pourri de nouvelles

2008-02-02T10:55:00.000+01:00

Alors voilà, je suis tombée, j'ai les genoux entièrement violets et le coude qui se déplie plus. J'ai regardé un film avec des personnages rongés par les regrets, qui se taisent sur leur malheur et babille sur le temps qu'il fait. J'ai bientôt fini mon stage et dans quelques mois je passerai mon concours. J'ai envie de courir, comme le type dans "ne le dis à personne" qui court comme s'il avait le diable à ses trousses et qui finit par se vautrer dans un virage, à bout de souffle. Dans l'adaptation ciné avec Cluzet, il tombe et se blesse au coude.

Et malgré tout ça, le monde tourne : Nabot a épousé Carla Bruni en troisème noces et les paris sont ouverts concernant la durée de cette union (personnellement, je table sur deux ans maximum, l'un ayant un probleme de constance généralisée vu qu'il y a deux mois il clamait encore son amour pour Cécilia, et l'autre revendiquant un état de polygamie perpétuel).
Garde patience, électeur, et endure notre Berlusconi français.

J'ai de plus en plus de mal à écouter ses déclarations incohérentes et contradictoires : un jour il annonce que les municipales sont un enjeu national pour l'UMP et le lendemain que non, non décidément, les journalistes sont des cons, ils ne comprennent rien à rien. Un jour, il faut que Bouton démissionne puis le lendemain : la Société générale est une banque privée, l'Etat n'a pas à lui dicter une conduite. Un jour c'est la mort des 35 heures, le lendemain, c'est pas du tout ça, c'est la faute aux journalistes.

J'ai l'impression que Nabot voudrait importer les conditions d'existence des journalistes russes en France, histoire de leur montrer qui a toujours raison dans cette société.
Ou alors il se contente de généraliser les conférences de presse présidentielles sans droit de réponse. C'est sympa comme méthode : un journaliste incompétent (pléonasme forcément) pose une question stupide, nabot répond par oui ou non ou mieux: il descend l'importun, tout le monde se marre et le tour est joué.

Avé Nabot, morituri te salutant!

Bon, j'arrête, je vais m'énerver toute seule et c'est mauvais pour mon coude.

Adieu, donc.
Votre éternelle dévouée.

Je vous trouve très beau.

2008-01-25T17:11:00.000+01:00

Non, permettez-moi de modérer votre joie extatique dûe à l'espoir d'un regain de ce blog. Ce post n'était pas prévu. Pire, il est dû à des microbes qui ne me laisse pas d'autre choix que de regarder des films, au chaud dans mon lit avec du thé de Noël à la mirabelle dans lequel je noie une cuillière de miel de montagne.
Des films donc. "Je vous trouve très beau", parce que tout le monde en a beaucoup parlé et que maintenant, c'est fini.

Déjà, le chouinchouintement (mot breveté) d'Isabelle Mergault m'est très sympathique, même si on s'en fiche vu qu'elle est la réalisatrice. Mais quand même, je tiens à le souligner, on sait jamais, elle m'est très sympathique.En plus, SCOOP ! Elle a 49 ans!!! Wha, il faudra qu'un jour, dans très longtemps, elle me passe sa crème anti-rides parce qu'elle en parait dix de moins.
Ok, on s'en fout.

C'est un bon film. A cause de Michel Blanc d'abord, en paysan bourru, râleur, dénué de sentiments (au début du moins), fait de terre, de la tête aux pieds. Et puis pour Medeea Marinescu, qui arrive (un peu) à faire croire au spectateur que Michel Blanc peut être attrayant. La fin est légèrement baclée, comme si y avait plus de pellicule: vite, vite, vite un Happy End!
Je dis non à la facilité. Mais y a des moments très drôles, comme quand il photographie des saucisses ou des pubs BMW pour faire croire qu'il est en allemagne, ou quand il rencontre pour la première fois la femme de l'agence, ou encore quand il fait semblant d'aimer la musique classique.
C'est plein de spoilers tout ça. Tant pis, ce blog est un monde libre.

C'est un peu bizarre qu'ils n'ont pas traduit les passages en roumain, mais grâce au jeu parfait de Medeea Marinescu, ça passe bien. En fait, Isabelle Mergault, elle place plein d'espoirs en l'Homme, elle regarde la société actuelle, note ses défaults et les corrige avec une baguette magique dans son film, à la manière d'une conteuse.
Je sens que je vais devenir la nouvelle BHL.

Votre dévouée, back in the web.

Bonne Année !

2008-01-01T12:28:00.000+01:00

Je vous souhaite à tous une excellente année 2008 ! Comme Miss France, j'espère la paix dans le monde; un consensus sur les progrès à faire à matière d'environnement; que le nouveau ou la nouvelle président(e) américain(e) soit moins monstrueux(se) que George Buisson; que l'on donne plein de crédits aux unités de recherches médicales, qu'on en enlève à Nabot qui gaspille tout; que l'Eglise se modernise et cesse de cautionner les dérives de ses prêtres; que tout homme, tout femme, tout enfant soit respecté, que chacun soit traité dignement, humainement; et puis pour nous, français, qu'on nous donne une gauche, une vraie, sans idéaux irréalisables, sans facteur de neuilly, sans pseudo-madone imbue d'elle-même, sans flamby, sans oeillières, une vraie gauche, avec des idées simples, claires, honnêtes, faciles à mettre en oeuvre, avec une voix pour dire à Nabot ses quatre vérités, avec des membres intègres et intelligents, avec des oreilles pour écouter le peuple...

Bonne Année à tous, pleine de joie, de bonheur, d'amour et de bonnes surprises!

Tchuss.

Votre dévouée.