Mot du jour : Diligence

Article dédié au versaillais.

Lettre D comme Débile, Diaphragme, Drumlin (= colline elliptique et allongée constituée par un épaississement local de la moraine de fond et caractéristique des régions d'accumulation glaciaire -> hihi c'est véridique)
Mot du jour: Diligence


Illustration possible:



Diligence, nom commun masculin.

Charriotte tremblottante du Far West qui transportait des hommes à gourmettes et des femmes en volants, apeurées accompagnées de leurs chaperons ou bien fardées comme des travestis et donc ostenciblement de mauvaise vie.
La diligence avait vocation à être attaquée par de méchants et sanguinaires peaux rouges qui scalperaient les hommes et violeraient les femmes. Parfois, un cow-boy du style Lucky Luke en version plus rude les sauvait. Et parfois pas.

Diligence, c'est aussi le mot que j'emploie pour demander à une personne qu'elle soit plus sérieuse dans la transmission des informations. Genre avec minutie. Ben moi je dis diligence. Parce que, soyons logique, si les conducteurs de la diligence avaient été plus sérieux et avaient pris leurs précautions, ils auraient résisté à l'attaque des indiens, ou bien ils auraient emprunté une route plus sure.
Avec diligence, c'est donc rapidement certes, mais aussi avec sérieux.

Votre dévouée, avec qui tout est toujours beaucoup plus clair.

Mot du jour : Paris-Hilton

J'ai décidé de faire mon propre dictionnaire, avec mes propres définitions de mots inventés ou existants, parce qu'il paraît que trivial n'est pas synonyme de viscieux même si je le dis avec diligence. D'ailleurs, diligence, ce sera le deuxième mot car aujourd'hui:

Lettre P (comme Putride ou Péripapétitienne)
Paris Hilton

Illustration possible:



Paris-hilton, nom commun féminin, on prononce le "s" et on souffle le "h" en baillant, parce que la vie est dure.

A mi-chemin entre une idiote aculturée, une carte bancaire, une exhibitionniste et une poule, la paris-hilton fait couler beaucoup d'encre, dont la mienne même si je me suis jurée de ne jamais en parler afin d'éviter ce qu'elle cherche: la notoriété.

En effet, la paris-hilton ne se nourrit pas de 5 fruits et légumes par jour comme le recommande officiellement notre ministère de la Santé (on n'est plus libre de manger ce qu'on veut maintenant), elle s'épanouit avec sa célébrité. Elle serait prête à tuer pour cela, ou à tourner des vidéos pornos, à rouler bourrée en voiture, à ridiculiser dans une série bas de gamme les personnes qui ne sont pas de son milieu et qui travaillent pour survivre, contrairement à elle, qui dépense les dollards de grand-papa.

Attention, la paris-hilton n'est pas forcément blonde. On critique souvent les blondes pour leur bêtise, mais c'est faux, je connais beaucoup de blondes très honorables. Moi même, il fut un temps, je l'ai été (blonde, pas conne), avec un appareil dentaire et des lunettes roses. Et malgré ça, j'ai séduit l'homme le plus merveilleux du monde en me prenant en pleine face un poteau. Je suis formidable.
Mais on n'est pas là pour parler de moi (enfin j'espère): la paris-hilton peut feinter et tromper ses détracteurs en teignant ses cheveux. Ou alors elle peut être naturellement brune ou chatain. Ou rousse. Pff.

Du coup, l'observateur, déboussolé, doit se raccrocher à d'autres indices: la paris-hilton a un sourire niais, la bouche toujours entrouverte, l'oeil inexpressif ou cochon (au choix), un bandeau en guise de jupe, et deux pastilles pour cacher le haut. La paris-hilton n'a jamais froid, car elle est toujours très entourée. Même si elle a froid, elle ne s'en rend pas compte car elle ne sait pas ce que ça veut dire avoir froid, donc elle continue à se promener à moitié nue.

Après cette définition et description de ce qu'est une paris-hilton, on comprend que j'ai exagéré en nommant ainsi Javotte et Anastasie, les deux belles-filles de Sarkozy.
En effet, elles n'ont pas de mini-jupes.


Votre aimable correspondande.