Scoop (de Woody Allen)

Je vous annonce tout de go que ce film est la comédie de l'année. (Il était temps vu qu'on est en novembre).

C'est l'histoire d'une apprentie journaliste un peu nounouille (le genre à coucher avec le type qu'elle doit interviewer en oubliant totalement l'interview) qui un jour, fait la connaissance du fantôme d'un journaliste réputé qui lui balance le scoop du siècle: l'identité du plus recherché tueur en série depuis Jack l'Eventreur.
Suivent alors un foutoir abracadabrantesque de mensonges, de quipropos, de situations cocasses et hilarantes, surtout grâce à Woody Allen, l'homme le plus drôle que je connaisse après le Bordelais. hi

Il a une façon de jouer, en débitant des absurdités à la vitesse de l'éclair, en faisant des grands gestes ou en regardant par terre, qui est proprement hilarante. Enfin, moi j'ai beaucoup ri. Ma copine Cap aussi, et comme ma copine Cap a un rire communicatif, ça a été pire que tout.

Bon, allez le voir en VO, parce que le bégaiement frénétique de Woody, ça doit atroce à doubler. Et puis y a quelques incohérences mais diable, ne nous formalisons pas, c'est pas un thriller, c'est une comédie.

Votre dévouée, qui redécouvre Woody Woody, connu aussi comme étant l'homme qui a épousé sa fille. (vous saviez pas? allez les privatistes, creusez la question: un homme a t-il le droit d'épouser sa fille adoptive? en droit français, la réponse est non bien sur, mais en droit américain...)

BanquiseLand

Ok, donc il gèle à pierre fendre alors qu'il a dix jours, on se baladait en t-shirt. Y a tellement de brouillard qu'on ne voit pas à 100 mètres et non, je ne me plains pas, je fais un constat digne d'Evelyne Deliah.
Je me dis que parler météo, c'est un peu parler de la société, des gens du nord et des gens du sud et cet article ne sert à rien, c'est juste parler pour ne rien dire.
Un peu comme Jean-Pierre Pernaut.
Il me vient là une idée formidable: vous donner un conseil de lecture, à propos du JT de Pernaut. C'est plein de critiques acerbes mais qui ne doivent pas être loin de la vérité et ça s'appelle "La bonne soupe", par les auteurs: Isabelle Roberts et Raphael Garrigos.

Votre dévouée, sans qui vous vous ennuyeriez.

Desperate Housewives, Saison 3 Episode 7 SPOILER

J'suis le genre de fille à passer en boucle un passage de série parce qu'il est super bien fait. C'est le cas des quelques secondes à la fin de l'épisode 7 de la saison de Desperate Housewives, juste avant la scène un peu ridicule où Lynette parle avec Mary-Alice.
Je parle de la sortie du supermarché. De la musique lancinante, des gens qui attendent, mais surtout de Tom. C'est fou le regard qu'il a, la crispation de son visage, et je peux l'affirmer puisque j'ai vu quatre fois cette scenette d'une trentaine de secondes.
Il émane de ce type une angoisse sourde qui croit à la vitesse de l'éclair.
Il voit sortir Julie, et là, c'est le point culminant. La terreur, elle éclate quand il voit sa femme.
D'habitude, les acteurs hurlent, tombent à genoux, prennent leur tête entre leurs mains. Chez Tom, on a l'impression que son coeur saute dans sa poitrine et puis qu'il va s'arreter. C'est tout à l'intérieur et moi j'dis sacré bonhomme: c'est difficile de faire passer une émotion aussi intense sans en faire trop. Non?

Hum. Bon épisode.

Votre dévouée, accro aux séries.

Le capitaine Sang

"Captain Blood", c'est un vieux film en noir et blanc de 1935, réalisé par Curtiz avec Olivia de Havilland et Errol FLynn.
-> Soupire au nom d'Errol Flynn

Bon, c'est romantique hein, ne vous faites pas d'idées là dessus, c'est du film surjoué, plein de gros clichés rigolos (le type super intelligent qui devient un gentil pirate et qui se bat contre le méchant français, la fille niaise qui glousse à longueur de temps...ect) mais c'est une sacrée performance cinématographique pour l'époque. Enfin, je crois. En tout cas, c'est sympa à regarder.

De quoi ça parle? C'est l'histoire d'un médecin qui est condamné à être vendu comme esclave dans les colonies pour avoir soigné un dissident. Y a la nièce du méchant Bishop qui l'achète et il tombe amoureux d'elle. Mais il fait comme si de rien n'était, et il échafaude un plan pour s'évader. Comme il est formidable, il réussit et se fait pirate.
Forcément, il est intègre, il vole mais pas trop et sans tuer personne et puis il sauve même sa belle qui avait été capturée par un méchant français et après ils s'embrassent et c'est super.

Voilà.

Votre dévouée, cinéphile.

La citation de ce dimanche 5 novembre

"Et si je poussais une longue plainte déchirante pudiquement cachée sous la morsure cinglante de mon humour ravageur ? Encore faudrait-il que je crois en un combat… Ah bien sûr, si j’avais cette hargne mordante des artistes engagés qui osent critiquer Pinochet à moins de 10 000 km de Santiago… mais je n’ai pas ce courage. Je suis le contraire d’un artiste engagé. Je suis un artiste dégagé."

Desproges, pour les incultes.

Saddam Hussein condamné à être pendu.

Je ne vais pas me lancer dans une tentative de démonstration du caractère peu indépendant du tribunal irakien vis à vis de l' "allié" américain.
Je veux juste dire que si l'on décide de condamner tous les dirigeants coupables de crimes contre l'humanité, qu'on pende Saddam Hussein et W. Bush avec. Que l'on commence par W.

Depuis le début de la guerre d'Irak, il y a eu plus de 600 000 morts de civils irakiens et quelques milliers de soldats américains. Pourquoi?
La question est: à qui profite les crimes?

Votre dévouée, engagée.

Le retour de vacances de Dominique Voynet

Y a un parti qui est pour moi une enigme totale.
Connu pour sa guerre fratricide, son engagement à la gauche de l'extreme gauche et ses scandales à répétition, y a le parti des Verts.

Qu'on se le dise, j'ai une certaine idée de l'écologie: j'approuve le tri collectif, je fais gaffe à ne pas trop utiliser de papier (je ne parle pas des toilettes), je ferme la lumière en sortant d'une pièce, je n'ai pas de voiture, quand j'aurais un appart à moi, je ferai installer des panneaux solaires...
Je suis plus écolo que tous les Verts réunis. Ok, donc ça, c'est dit.

Mon idée est qu'il ne devrait pas y avoir de Parti Vert: tous les partis politiques devraient inclure dans leur politique un volet écologique développé.
Pourquoi des écologistes, en faveur de la préservation de la nature se mêlent des questions de gouvernance interieure?

Il me reste en mémoire l'année d'une marée noire terrible qui avait frappé les cotes bretonnes. A cette époque, Dominique Voynet, ministre de l'écologie, n'avait pas daigné rentrer de vacances afin de remplir ses fonctions. Elle s'en foutait et aujorud'hui, elle nous rabat les oreilles en se proclamant tête de fil des Verts.
Qu'elle prenne donc des vacances et ne revienne pas.

Ci-joint, un article d'un journal breton au moment de la marée noire:
"Bien sûr, les Bretons auront été nombreux à fêter l'an aux trois zéros. Mais personne ne pouvait effacer d'un coin de sa tête la rancœur et le dégoût. Impossible. Vendredi 31 décembre, lundi 1er janvier... Jour de l'an ou pas, il fallait ramasser. Ramasser cette merde noire qui s'étale depuis maintenant 10 jours sur nos côtes, sur nos plages, et pire encore, sur notre faune et notre flore...

Alors, quand on entend certains Desmarest ou autres Voynet déclarer connerie sur connerie, on se demande - comme ça, c'est juste une idée - si on ne nous prendrait un peu pour des PLOUCS ! Visiblement, Thierry Desmarest, P.-D.G. de TotalFina, n'a pas bien appris les conseils que lui fournit l'agence de communication Publicis : il les accumule. Une petite en passant : ce môssieur a cru bon de dire à la presse l'autre jour, qu'il se montrerait généreux et donnerait une journée de son salaire pour acheter pelles et seaux sur tout le littoral.

Quant à Dominique Voynet, Ministre de l'environnement, elle a tout d'abord déclaré en arrivant à La Baule, qu'elle « n'était pas encore complètement certaine qu'il s'agisse d'une catastrophe écologique. » Puis, à France-Soir, elle nous a sorti qu'elle « soit avec un ciré et des bottes sur place, cela ne servait à rien. » Enfin, dans le Libération, elle a couronné le tout : « Au Venezuela, où il y a 25.000 morts à la suite des inondations, c'est une vraie catastrophe et on s'y intéresse peu. »



N'en déplaise à Mme Voynet qui devrait pourtant enfiler ses bottes et son ciré pour venir toucher et respirer cette s... de pétrole, nous sommes aujourd'hui confrontés à une véritable catastrophe, et de très grande ampleur : toutes les côtes, de la Pointe de Penmarc'h à l'île d'Yeu, sont engluées, et plus de 20.000 oiseaux ont été ramassés. Moins de la moitié d'entre eux survivront, malgré les soins apportés. A titre indicatif, nettoyer et maintenir en vie un oiseau revient à 600 F. M. Desmarest, il va être temps de sortir votre porte-feuilles pour nous faire don d'une heure de votre salaire !

La protection du littoral : voilà quelque chose qui tient à cœur TotalFina... Savez-vous ce qui est apparu lundi 27 dans les cafés et hôtels de Brest ? Un joli petit dépliant édité par la Fondation Total, intitulé Bretagne : la diversité pour la vie. Que c'est émouvant ! On y apprend par exemple que « les espaces naturels sont fragiles : respectons-les. » TotalFina s'était en effet associé avec le Conservatoire du littoral pour l'aide au maintien de la biodiversité, c'est-à-dire la diversité du monde vivant, et la protection des espaces littoraux. Les premiers résultats de ce combat se montrent très convaincants ! N'est-ce-pas ? Et vous serez certainement heureux d'apprendre que grâce à la Fondation Total, « 710 km de rivages sont définitivement préservés »... Ah, qu'il est bon de faire confiance à ces vrais amoureux de Dame Nature !

En attendant, manifestations et cris de colère se multiplient contre la société pétrolière, et contre son patron, Thierry Desmarest-noires. Le soufflet du réveillon est retombé, maintenant il faut reprendre cirés, pelles et seaux. Pour cette fois, tout le monde a les pieds dans la mouise !

"

Conseils vestimentaires adressés aux garçons hétérosexuels

Y a un truc qui va bien falloir comprendre: la petite boucle d'oreille imitation diamant à l'oreille, c'est prolo, bouseux si vous préférez.
Evidemment, je n'en vois pas dans mon entourage proche (évidemment) mais y en a dans le bus qui débarquent en marcel noir par 0 degré, un vieux blouson sur les épaules, une démarche de cowboy énucléé et un truc sintillant à l'oreille.

Se sont ceux là qui devraient se faire tous petits pour avoir de tels mauvais gouts, mais qui (manque de jugeotte), braillent en reluquant les quelques specimens féminins.
Dieu, mon découragement est grand.

Quelques points à bien saisir:
1/ Beugler en se tripotant l'entrejambe n'est pas une méthode de séducation particulièrement efficace.

2/ Tenter par tous les moyens d'engager une conversation non souhaitée, c'est aller droit dans le mur.

3/ S'habiller comme une petite frappe n'est pas recommandé. Oust les bijoux: revendez vos chaines en or, vos dents en or, vos gourmettes prolétaires, vos boucles d'oreilles. A l'extreme limite, si vous êtes aristocrate depuis la 48eme génération, vous pouvez garder une chevalière. Et encore, je suis trop bonne d'accorder pareille fantaisie.

4/ Evitez les survetements. Survetements = gros prolos
Tenue idéale: jean basic plutot foncé + baskets non sportives + veste noire

5/ Quand Dame Nature revêt son blanc manteau d'hiver, brûlez votre gros bonnet de laine vert fluo et optez pour un chapeau d'homme, un vrai, en feutre.
Noir bien sur.

6/ Regardez les filles dans les yeux quand vous leur parlez. S'il vous plaît. Il est toujours extrêmement génant de discuter avec quelqu'un en ayant l'impression de n'être qu'une paire de seins.
Imaginez un peu qu'on vous parle en jettant des coups d'oeil évaluateurs sous votre ceinture...

Bon, voilà, de quels droits? vous demandez-vous. Du droit que je vois chaque jour dans les transports en commun des bouseux tenter des approches désespérées vers la gente féminine avec la délicatesse d'un JC Van Damme mais une bonne volonté certaine.

Votre dévouée, aujourd'hui chroniqueuse pour ELLE.

Mort à Free.

Y a Free qui m'emmerde. Je suis quelqu'un de poli, je dirais même que je suis d'une politesse désuète, à la limite de la vieillotterie, mais j'attends qu'une chose: avoir mon diplôme en main pour poursuivre Free en justice, Neuf et Alice avec.
Free pour ne pas assurer son service correctement, efficacement, conformément aux stipulations du contrat signé.
Neuf pour m'envoyer des factures sans fondement.
Alice pour démarchage abusif.

J'ai le secret espoir de pouvoir les ennuyer au moins autant qu'ils m'ennuient. Non, en fait, j'arriverais jamais à ça, disons que s'ils se sentent légèrement préoccupés, ça me satisfera.
Autrement, les messages s'affichent toujours pas sur mon blog, je me demande bien pourquoi, comme je me demande pourquoi Bush a été réélu, pourquoi Sarko est en phase de l'être, pourquoi y a pas de chiffres sur la violence scolaire, pourquoi on me répond pas au téléphone, pourquoi j'ai bu tout le lait du frigo, et pourquoi le Bordelais est Bordelais.

Votre dévouée, chamboulée.

Nouvel hébergement

Bon alors voilà, étant assaillie par la pub pro-prozac ou les "diet pills", je suis forcée de rentrer dans le droit chemin, dans un site fait exprès pour bloguer, et c'est avec un désespoir proche de l'évanouissement que j'abandonne ma page rose bonbon, biscornue et mal foutue pour un endroit bien propret.
J'ai l'impression d'emmenager dans un lotissement en banlieue avec des rues toutes droites, des jardins bien verts en été comme en hiver, à la desperate housewives.
Bienvenue quand même.

Votre dévouée, déçue.

PS: jvais peut-être rapatrier quelques anciens articles ici