Les insolites de Yahoo

Il existe des journées foutues (dont une proportion gigantesque se situe les dimanches d'après un dernier sondage de la sofres) où on se rend compte qu'on n'a pas de sujet de mémoire alors que ça fait deux mois que les autres ont commencé leurs recherches, qu'on a pas de bouquins pour avancer les autres projets et qu'un rhume titanesque vient d'envahir nos sinus.
Il ne reste plus qu'une chose à faire: lire les pages "insolites" de l'actualité yahoo.
C'est là que j'ai trouvé l'anecdote du type qui doit se maudire, seul dans sa cellule:

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Le voleur perd sa carte d'identité au cours d'un cambriolage: un mois ferme.
PERIGUEUX (AFP) - Le tribunal correctionnel de Périgueux a condamné à un mois de prison ferme un voleur identifié grâce à ses papiers, perdus sur les lieux d'un cambriolage.
L'homme, un voleur multirécidiviste, avait été interpellé en juillet après la découverte d'une porte fracturée dans une entreprise en bâtiment de Coulounieix-Chamiers (Dordogne), dans la banlieue de Périgueux. Les policiers n'avaient pas eu de problème pour retrouver l'auteur de la tentative de cambriolage qui avait laissé tomber par terre sa carte d'identité.

A l'audience mercredi, l'homme a nié les faits en expliquant -sans convaincre- avoir perdu sa carte à un autre endroit. Le procureur de la République a réclamé deux mois de prison contre le voleur étourdi.
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Votre dévouée, buveuse de thé au L52 "états grippaux"

HEROES !

Grâce à d'avisés conseils de l'homme aimé, j'ai découvert une nouvelle série: Heroes, qui comme l'indique son titre, traite de super-héros.

Je sais, je vous entends déjà raler: y a eu superman, x-men, batman, et puis maintenant, ils font un mix du tout et ils nous le balancent après un passage par un institut de sondages.
Je vous arrete tout de suite, ça n'a rien à voir.

L'histoire, c'est qu'il y a des gens comme vous et moi qui se rendent compte un jour qu'il y a quelque chose qui cloche chez eux: y a un flic qui entend les pensées des gens autour de lui, sans qu'il puisse en controler le flux; une fille dont la schizophrénie évidente se traduit par un double meurtrier sans foi ni loi; un sénateur qui cache le fait qu'il puisse voler; une ado pompom girl qui se tue 35 fois par jour et s'auto-répare instantaément; une adorable serveuse qui retient tout ce qu'elle dit et ce qu'on lui dit; un drogué jusqu'à la moelle qui peint le futur et qui en devient dingue...ect
Y en a pas un qui maitrise quoi que ce soit, pas un qui ne soit pas en danger, pas un qui sache comment arreter ça, et pas un qui connaisse l'autre alors qu'ils s'attirent les uns les autres.

C'est frénétique, c'est euphorique et desespéré à la fois: y a deux comptes à rebours. Le premier, parce qu'il faut échapper au héros (à mon avis aigri) qui massacre tous ceux doués de super pouvoirs. Le second parce qu'il va se passer quelque chose à New York, on sait que c'est une explosion mais on ne sait ni pourquoi, ni comment et surtout pas les moyens d'éviter ça.

Y a plein de personnages mystérieux dont on ne sait pas de quels côtés ils sont et se qu'ils veulent. Je crois qu'ils sont rares ceux que l'on puisse classer dans la catégorie "méchants" ou dans la catégorie "bons" (adieu manicchéisme chéri). La plupart essaie de s'en sortir avec les moyens du bord, complètement déboussolés, sans rien comprendre des conséquences de la plus infime de leur action.

Votre dévouée, héroine du jour.

Viens, peuple, gravir avec moi la montagne jusqu'à la victoire !

Ce matin, très tôt, bien avant que mes paupières se soulèvent et que mon cerveau se déconnecte du rêve tourmenté dans lequel j'étais passagère d'un métro infernal qui refusait de s'arrêter, Ségolène Royale, dite Marie Besnard par des mauvaises langues, était désignée candidate officielle du PS.
60,62 % des suffrages quand même.

Je grille donc la politesse à Zebulodie pour placarder sur mon blog un commentaire au sujet de cet évènement exceptionnel.
Pourquoi diable exceptionnel? vous demandez-vous, irrités, les sourcils froncés, prêts à me sauter à la gorge.
Parce que 60,62% c'est pas un score de pédé aurait dit Elsa, et comme une telle expression n'est pas très tolérante vis à vis de nos amis homosexuels, je me contente de: c'est un score bien plus élevé que les sondages le prévoyaient: une majorité absolue très confortable.

La deuxième raison, c'est que c'est la première fois qu'une femme est la candidate officielle d'un grand parti, comme l'a judiscieusement fait remarquer Patrick C. (Nous tairons son identité par peur de représailles)

Donc Ségolène (puisque tout le monde semble l'appeler par son prénom comme si c'était une copine) est bien partie pour la présidentielle, pour "gravir la montagne jusqu'à la victoire".
Elle a aussi dit "à vos sacs à dos!".
Prenez des notes: ya des reducs sur go sport pour Noel, achetez donc des chaussures de randonnée, il parait qu'on va en avoir besoin.

Mon opinion (j'en ai quelques unes même, pi des idées aussi. Si, c'est vrai.):
Ségolène est une femme et mon Dieu ça fait du bien de voir une femme reccueillir une majorité de suffrage derrière elle, surtout dans un milieu où l'homme, cet énergumène, est omniprésent.

Problème: elle a été nulle aux débats, creuse, démago et à la limite de l'incompétence. Je me suis dit: c'est peut-être l'émotion.
Mais bon, quand on est présidente, l'émotion on s'asseoit dessus.

Sur son blog/site/chose-à-subventions, ce qu'elle écrit est mignon: elle parle de la France comme si c'était notre maman à tous, "Oui, la France peut reprendre la main." Je crois que là, elle a pas fini sa phrase. A qui elle reprend la main?
Ou alors elle confond le PS qui est un parti et la France qui est un Etat. Et là, ce serait rigolo.
Y a aussi: "Aujourd’hui c’est un beau jour pour partir au combat car nous sommes portés par un mouvement populaire généreux et heureux qui sent que nous sommes soutenus par une cause qui est plus grande que nous."
Hi. Donc on est des petits ne sachant pas exactement pour quelle cause on part au front mais l'important c'est de partir au front.

Non, en toute franchise, elle ne me déplait pas: je la préfère de loin à Sarko et compagnie. Le problème, c'est que pour l'instant, elle ne m'a pas convaincue de ses compétences. Alors j'attends, il reste plusieurs mois, on a le temps.
J'aimerais qu'elle s'engage, qu'elle soit moins évasive et moins idéaliste. Qu'elle pose les problèmes et qu'elle y réponde avec ses solutions, pas en disant: "je suis du même avis que les français".

J'attends.

"Bien à vous"

Votre dévouée, impatiente.

Robin des bois par la BBC.

Je vais sur www.mininova.org dans le secret espoir d'y trouver le nouvel épisode de Desperate Housewives quand je vois, inscrit dans "tv shows": Robin Hood saison 1.
Robin Hood, c'est mon enfance avec le film où Errol Flynn met kapout 10 méchants gardes avec une seule flèche pour épater Olivia de Havilland.
(Hum. Oui. Je concède. Ce sont les mêmes acteurs que dans "Captain Blood" lalala)
Du coup, je saute sur l'occasion et je télécharge le pilot.

Un blog, ça sert à se moquer des autres et de soi même, mais également à prodiguer de judicieux conseils au peuple lecteur.
Voici le mien: fans de Robin des Bois, ne regardez pas l'adaptation en série TV (diffusée par la BBC).

Plusieurs raisons:

1/ La libre interprétation de l'histoire originale est très très "libre": y a Robin qui gambade dans la forêt jusqu'à ce qu'il voit une fille qui se jette littéralement à son cou, on ne sait pas pourquoi, on se demande ce qu'il a fait pour mériter pareil traitement. Et puis il creuse une tranchée, sans qu'on sache dans quel but, après il s'en va pour retrouver son village (3 cabanes pourries) où il est accueilli plutôt fraichement. Bref, du gros n'importe quoi.

2/ L'acteur principal n'est absolument pas crédible. Il rigole tout le temps comme un niais: ouais, on va être tous pendus, trop cool les gars!
Robin Hood, il est normalement de la carrure de Zorro: c'est un type fort, intelligent, séduisant qui réussit à ébranler l'autorité despotique, pas un benêt à 3 dents qui est maigre commme un coucou, mais qui malgré sa faible corpulence balance des épées en l'air. Une épée, à l'époque, ça pesait des dizaines de kilos.
Le maigrichon, il fait tournoyer son épée qui va heurter 2 soldats en même temps sur un mur à 150 mètres de hauteur.

3/ Ils ont maquillé Mariane comme une peripapétitienne. Elle a des faux cheveux noirs qui tranchent avec ses vrais cheveux chatains, des joues oranges et du fard à paupière un peu partout, même ailleurs que sur les paupières...
Virez le maquilleur !

4/ Y a un noir dans la garde rapprochée du méchant sherrif. Désolée mais à l'époque, y avait pas de noirs en Angleterre, et si y en avait, ils n'avaient pas une condition aussi avantageuse.

Et j'en passe.

Votre dévouée, cruellement atteinte par une daube s'attaquant à un classique.

De mes illuminations soudaines

Mon Dieu (oui, je Lui parle beaucoup), comment ai-je pu être assez sourde pour passer à côté de "mal assis" de Pauline Croze? Le rythme un peu lancinant, la guitare, sa voix tout juste grave, l'amertume qui perce à chaque parole...

J'ai parfois des déclics soudains, "l'illumination" comme on dit, "on", le peuple, la peuplade, la foule, moi. D'habitude, c'est avec la peinture: j'ai maudit William Turner pour son tournant vers la lumière, j'aurais voulu qu'il continue dans la même veine que son autoportrait de 1799 et puis un jour, dans un musée, il y a longtemps, j'ai été attirée par une immense toile. On aurait dit une boule de feu. C'était le chaud et le froid, ça prenait à la gorge et en même temps ça apportait une sorte de paix. C'est périlleux à décrire: c'est comme le soulagement dans la douleur.
Oui, ça devient philosophique, il faut que je me taise mais quand même, réfléchissons-y.
Je sais qu'un jour je comprendrai Yves Klein. Pour l'instant, il me fait l'effet d'un fou qui se prend pour un génie. Pourtant, j'ai vu des gens pris d'une émotion intense à la vue d'une de ses toiles. Moi, je vois du bleu. Du bleu foncé partout, tout le temps, sans que j'y vois un intérêt ou que j'y trouve un plaisir.
Je me dis qu'il a vécu comme il est mort: avec une imprudence teintée de ridicule.
Je lui demande pardon pour cette pensée. Je ne ferais pas mentir la rumeur selon laquelle je suis quelqu'un de poli.

Votre dévouée, tremblante.

Scoop (de Woody Allen)

Je vous annonce tout de go que ce film est la comédie de l'année. (Il était temps vu qu'on est en novembre).

C'est l'histoire d'une apprentie journaliste un peu nounouille (le genre à coucher avec le type qu'elle doit interviewer en oubliant totalement l'interview) qui un jour, fait la connaissance du fantôme d'un journaliste réputé qui lui balance le scoop du siècle: l'identité du plus recherché tueur en série depuis Jack l'Eventreur.
Suivent alors un foutoir abracadabrantesque de mensonges, de quipropos, de situations cocasses et hilarantes, surtout grâce à Woody Allen, l'homme le plus drôle que je connaisse après le Bordelais. hi

Il a une façon de jouer, en débitant des absurdités à la vitesse de l'éclair, en faisant des grands gestes ou en regardant par terre, qui est proprement hilarante. Enfin, moi j'ai beaucoup ri. Ma copine Cap aussi, et comme ma copine Cap a un rire communicatif, ça a été pire que tout.

Bon, allez le voir en VO, parce que le bégaiement frénétique de Woody, ça doit atroce à doubler. Et puis y a quelques incohérences mais diable, ne nous formalisons pas, c'est pas un thriller, c'est une comédie.

Votre dévouée, qui redécouvre Woody Woody, connu aussi comme étant l'homme qui a épousé sa fille. (vous saviez pas? allez les privatistes, creusez la question: un homme a t-il le droit d'épouser sa fille adoptive? en droit français, la réponse est non bien sur, mais en droit américain...)

BanquiseLand

Ok, donc il gèle à pierre fendre alors qu'il a dix jours, on se baladait en t-shirt. Y a tellement de brouillard qu'on ne voit pas à 100 mètres et non, je ne me plains pas, je fais un constat digne d'Evelyne Deliah.
Je me dis que parler météo, c'est un peu parler de la société, des gens du nord et des gens du sud et cet article ne sert à rien, c'est juste parler pour ne rien dire.
Un peu comme Jean-Pierre Pernaut.
Il me vient là une idée formidable: vous donner un conseil de lecture, à propos du JT de Pernaut. C'est plein de critiques acerbes mais qui ne doivent pas être loin de la vérité et ça s'appelle "La bonne soupe", par les auteurs: Isabelle Roberts et Raphael Garrigos.

Votre dévouée, sans qui vous vous ennuyeriez.

Desperate Housewives, Saison 3 Episode 7 SPOILER

J'suis le genre de fille à passer en boucle un passage de série parce qu'il est super bien fait. C'est le cas des quelques secondes à la fin de l'épisode 7 de la saison de Desperate Housewives, juste avant la scène un peu ridicule où Lynette parle avec Mary-Alice.
Je parle de la sortie du supermarché. De la musique lancinante, des gens qui attendent, mais surtout de Tom. C'est fou le regard qu'il a, la crispation de son visage, et je peux l'affirmer puisque j'ai vu quatre fois cette scenette d'une trentaine de secondes.
Il émane de ce type une angoisse sourde qui croit à la vitesse de l'éclair.
Il voit sortir Julie, et là, c'est le point culminant. La terreur, elle éclate quand il voit sa femme.
D'habitude, les acteurs hurlent, tombent à genoux, prennent leur tête entre leurs mains. Chez Tom, on a l'impression que son coeur saute dans sa poitrine et puis qu'il va s'arreter. C'est tout à l'intérieur et moi j'dis sacré bonhomme: c'est difficile de faire passer une émotion aussi intense sans en faire trop. Non?

Hum. Bon épisode.

Votre dévouée, accro aux séries.

Le capitaine Sang

"Captain Blood", c'est un vieux film en noir et blanc de 1935, réalisé par Curtiz avec Olivia de Havilland et Errol FLynn.
-> Soupire au nom d'Errol Flynn

Bon, c'est romantique hein, ne vous faites pas d'idées là dessus, c'est du film surjoué, plein de gros clichés rigolos (le type super intelligent qui devient un gentil pirate et qui se bat contre le méchant français, la fille niaise qui glousse à longueur de temps...ect) mais c'est une sacrée performance cinématographique pour l'époque. Enfin, je crois. En tout cas, c'est sympa à regarder.

De quoi ça parle? C'est l'histoire d'un médecin qui est condamné à être vendu comme esclave dans les colonies pour avoir soigné un dissident. Y a la nièce du méchant Bishop qui l'achète et il tombe amoureux d'elle. Mais il fait comme si de rien n'était, et il échafaude un plan pour s'évader. Comme il est formidable, il réussit et se fait pirate.
Forcément, il est intègre, il vole mais pas trop et sans tuer personne et puis il sauve même sa belle qui avait été capturée par un méchant français et après ils s'embrassent et c'est super.

Voilà.

Votre dévouée, cinéphile.

La citation de ce dimanche 5 novembre

"Et si je poussais une longue plainte déchirante pudiquement cachée sous la morsure cinglante de mon humour ravageur ? Encore faudrait-il que je crois en un combat… Ah bien sûr, si j’avais cette hargne mordante des artistes engagés qui osent critiquer Pinochet à moins de 10 000 km de Santiago… mais je n’ai pas ce courage. Je suis le contraire d’un artiste engagé. Je suis un artiste dégagé."

Desproges, pour les incultes.

Saddam Hussein condamné à être pendu.

Je ne vais pas me lancer dans une tentative de démonstration du caractère peu indépendant du tribunal irakien vis à vis de l' "allié" américain.
Je veux juste dire que si l'on décide de condamner tous les dirigeants coupables de crimes contre l'humanité, qu'on pende Saddam Hussein et W. Bush avec. Que l'on commence par W.

Depuis le début de la guerre d'Irak, il y a eu plus de 600 000 morts de civils irakiens et quelques milliers de soldats américains. Pourquoi?
La question est: à qui profite les crimes?

Votre dévouée, engagée.

Le retour de vacances de Dominique Voynet

Y a un parti qui est pour moi une enigme totale.
Connu pour sa guerre fratricide, son engagement à la gauche de l'extreme gauche et ses scandales à répétition, y a le parti des Verts.

Qu'on se le dise, j'ai une certaine idée de l'écologie: j'approuve le tri collectif, je fais gaffe à ne pas trop utiliser de papier (je ne parle pas des toilettes), je ferme la lumière en sortant d'une pièce, je n'ai pas de voiture, quand j'aurais un appart à moi, je ferai installer des panneaux solaires...
Je suis plus écolo que tous les Verts réunis. Ok, donc ça, c'est dit.

Mon idée est qu'il ne devrait pas y avoir de Parti Vert: tous les partis politiques devraient inclure dans leur politique un volet écologique développé.
Pourquoi des écologistes, en faveur de la préservation de la nature se mêlent des questions de gouvernance interieure?

Il me reste en mémoire l'année d'une marée noire terrible qui avait frappé les cotes bretonnes. A cette époque, Dominique Voynet, ministre de l'écologie, n'avait pas daigné rentrer de vacances afin de remplir ses fonctions. Elle s'en foutait et aujorud'hui, elle nous rabat les oreilles en se proclamant tête de fil des Verts.
Qu'elle prenne donc des vacances et ne revienne pas.

Ci-joint, un article d'un journal breton au moment de la marée noire:
"Bien sûr, les Bretons auront été nombreux à fêter l'an aux trois zéros. Mais personne ne pouvait effacer d'un coin de sa tête la rancœur et le dégoût. Impossible. Vendredi 31 décembre, lundi 1er janvier... Jour de l'an ou pas, il fallait ramasser. Ramasser cette merde noire qui s'étale depuis maintenant 10 jours sur nos côtes, sur nos plages, et pire encore, sur notre faune et notre flore...

Alors, quand on entend certains Desmarest ou autres Voynet déclarer connerie sur connerie, on se demande - comme ça, c'est juste une idée - si on ne nous prendrait un peu pour des PLOUCS ! Visiblement, Thierry Desmarest, P.-D.G. de TotalFina, n'a pas bien appris les conseils que lui fournit l'agence de communication Publicis : il les accumule. Une petite en passant : ce môssieur a cru bon de dire à la presse l'autre jour, qu'il se montrerait généreux et donnerait une journée de son salaire pour acheter pelles et seaux sur tout le littoral.

Quant à Dominique Voynet, Ministre de l'environnement, elle a tout d'abord déclaré en arrivant à La Baule, qu'elle « n'était pas encore complètement certaine qu'il s'agisse d'une catastrophe écologique. » Puis, à France-Soir, elle nous a sorti qu'elle « soit avec un ciré et des bottes sur place, cela ne servait à rien. » Enfin, dans le Libération, elle a couronné le tout : « Au Venezuela, où il y a 25.000 morts à la suite des inondations, c'est une vraie catastrophe et on s'y intéresse peu. »



N'en déplaise à Mme Voynet qui devrait pourtant enfiler ses bottes et son ciré pour venir toucher et respirer cette s... de pétrole, nous sommes aujourd'hui confrontés à une véritable catastrophe, et de très grande ampleur : toutes les côtes, de la Pointe de Penmarc'h à l'île d'Yeu, sont engluées, et plus de 20.000 oiseaux ont été ramassés. Moins de la moitié d'entre eux survivront, malgré les soins apportés. A titre indicatif, nettoyer et maintenir en vie un oiseau revient à 600 F. M. Desmarest, il va être temps de sortir votre porte-feuilles pour nous faire don d'une heure de votre salaire !

La protection du littoral : voilà quelque chose qui tient à cœur TotalFina... Savez-vous ce qui est apparu lundi 27 dans les cafés et hôtels de Brest ? Un joli petit dépliant édité par la Fondation Total, intitulé Bretagne : la diversité pour la vie. Que c'est émouvant ! On y apprend par exemple que « les espaces naturels sont fragiles : respectons-les. » TotalFina s'était en effet associé avec le Conservatoire du littoral pour l'aide au maintien de la biodiversité, c'est-à-dire la diversité du monde vivant, et la protection des espaces littoraux. Les premiers résultats de ce combat se montrent très convaincants ! N'est-ce-pas ? Et vous serez certainement heureux d'apprendre que grâce à la Fondation Total, « 710 km de rivages sont définitivement préservés »... Ah, qu'il est bon de faire confiance à ces vrais amoureux de Dame Nature !

En attendant, manifestations et cris de colère se multiplient contre la société pétrolière, et contre son patron, Thierry Desmarest-noires. Le soufflet du réveillon est retombé, maintenant il faut reprendre cirés, pelles et seaux. Pour cette fois, tout le monde a les pieds dans la mouise !

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Conseils vestimentaires adressés aux garçons hétérosexuels

Y a un truc qui va bien falloir comprendre: la petite boucle d'oreille imitation diamant à l'oreille, c'est prolo, bouseux si vous préférez.
Evidemment, je n'en vois pas dans mon entourage proche (évidemment) mais y en a dans le bus qui débarquent en marcel noir par 0 degré, un vieux blouson sur les épaules, une démarche de cowboy énucléé et un truc sintillant à l'oreille.

Se sont ceux là qui devraient se faire tous petits pour avoir de tels mauvais gouts, mais qui (manque de jugeotte), braillent en reluquant les quelques specimens féminins.
Dieu, mon découragement est grand.

Quelques points à bien saisir:
1/ Beugler en se tripotant l'entrejambe n'est pas une méthode de séducation particulièrement efficace.

2/ Tenter par tous les moyens d'engager une conversation non souhaitée, c'est aller droit dans le mur.

3/ S'habiller comme une petite frappe n'est pas recommandé. Oust les bijoux: revendez vos chaines en or, vos dents en or, vos gourmettes prolétaires, vos boucles d'oreilles. A l'extreme limite, si vous êtes aristocrate depuis la 48eme génération, vous pouvez garder une chevalière. Et encore, je suis trop bonne d'accorder pareille fantaisie.

4/ Evitez les survetements. Survetements = gros prolos
Tenue idéale: jean basic plutot foncé + baskets non sportives + veste noire

5/ Quand Dame Nature revêt son blanc manteau d'hiver, brûlez votre gros bonnet de laine vert fluo et optez pour un chapeau d'homme, un vrai, en feutre.
Noir bien sur.

6/ Regardez les filles dans les yeux quand vous leur parlez. S'il vous plaît. Il est toujours extrêmement génant de discuter avec quelqu'un en ayant l'impression de n'être qu'une paire de seins.
Imaginez un peu qu'on vous parle en jettant des coups d'oeil évaluateurs sous votre ceinture...

Bon, voilà, de quels droits? vous demandez-vous. Du droit que je vois chaque jour dans les transports en commun des bouseux tenter des approches désespérées vers la gente féminine avec la délicatesse d'un JC Van Damme mais une bonne volonté certaine.

Votre dévouée, aujourd'hui chroniqueuse pour ELLE.

Mort à Free.

Y a Free qui m'emmerde. Je suis quelqu'un de poli, je dirais même que je suis d'une politesse désuète, à la limite de la vieillotterie, mais j'attends qu'une chose: avoir mon diplôme en main pour poursuivre Free en justice, Neuf et Alice avec.
Free pour ne pas assurer son service correctement, efficacement, conformément aux stipulations du contrat signé.
Neuf pour m'envoyer des factures sans fondement.
Alice pour démarchage abusif.

J'ai le secret espoir de pouvoir les ennuyer au moins autant qu'ils m'ennuient. Non, en fait, j'arriverais jamais à ça, disons que s'ils se sentent légèrement préoccupés, ça me satisfera.
Autrement, les messages s'affichent toujours pas sur mon blog, je me demande bien pourquoi, comme je me demande pourquoi Bush a été réélu, pourquoi Sarko est en phase de l'être, pourquoi y a pas de chiffres sur la violence scolaire, pourquoi on me répond pas au téléphone, pourquoi j'ai bu tout le lait du frigo, et pourquoi le Bordelais est Bordelais.

Votre dévouée, chamboulée.

Nouvel hébergement

Bon alors voilà, étant assaillie par la pub pro-prozac ou les "diet pills", je suis forcée de rentrer dans le droit chemin, dans un site fait exprès pour bloguer, et c'est avec un désespoir proche de l'évanouissement que j'abandonne ma page rose bonbon, biscornue et mal foutue pour un endroit bien propret.
J'ai l'impression d'emmenager dans un lotissement en banlieue avec des rues toutes droites, des jardins bien verts en été comme en hiver, à la desperate housewives.
Bienvenue quand même.

Votre dévouée, déçue.

PS: jvais peut-être rapatrier quelques anciens articles ici